كوني لـه زوجــتــه الـثـانية قـبل أن يـأتــي بـها

[الفاارس]

السلام عليكم


كوني لـه زوجــتــه الـثـانية قـبل أن يـأتــي بـها !!!


ولكن كيف ؟؟



انت تخافين من مجرد ذكر إسم الزوجة الثانية ، فما بالك لودخلت عليك ؟



انتبهي لزوجك وخاصة عندما يذكرها أو يجيب طاريها ، ولا تكوني جاهلة مثل غيرك بحيث تجادلينه وتتمنين عليه بقولك



له : انا مافيه مثلي وشوف الحريم الثانيات وش مسويين برجالهم ، وأحمد ربك انك اخذت زوجة فيها كذا وكذا



وكذا .......................الخ ...الخ ....الخ .....




لا ثم لا ثم لا ..!!!




وإنما يجب عليك ان تكوني ذكية وتكسبي المعركة منه !!



ولكن كيف ؟؟؟


اعلمي اولا أن كل علاقة زوجية يجب عليها ان تمر بفترة من الفتور ، وهذا شيء طبيعي وليس عيبا ، لأنه حافز الى

التجديد ، وليس هذا عيبا بل العيب ان يستمر الفتور ، ولهذا يجب ان تجددي في حياتك وتدخلي اشياء جديدة !! ولا

أقصد من هذا ان تخرجي عن حدود المشروع ! لا ....

ولكن اعرفي منه ماذا يريد


الطريقة : هي ان تحسني التبعل لزوجك


وحسن التبعل يدور على ثلاث أمور لا رابع لها :

أ- إذا امرك تطيعينه

ب- وإذا نظر اليك اعجبتيه وسر منك

ج- وإذا غاب عنك كنت خير خليفة له في بيته


وهنا امثله عملية سريعة …..

اعملي مفاجآت له ، في الملبس والمأكل والمفرش والزينة وات بالجديد

لا تنتظري منه ان يطلب اي شيء بل بادري بالعمل .

تحيني فرص اسداء المعروف له وابذليها لأنه إن رأى ذلك منك كافأك بأضعاف ماتحبين.

الزوج يعود طفلا إذا صار مريضا أو متعبا عندها ابذلي له من الحب والحنان وكلمات الحب الشيء الكثير لأن هذا الشيء

لايجده في العمل... ندااااء عاجل لكل الحريم كل وحده تنتبه لزوجها
للامــــــــــــــانة منقووووول

 

 

[الغريب]

نقل موفّق وطرق رائعة

ولكن ..

بعض الأزواج ، لا يهتم مهما فعلت زوجته الأولى

تقوم بطاعته وراحته على أكمل وجه ودون أي تقصير

ويتفاجأ الجميع بالزوجة الثانية !!

هل هذا معقول ؟؟

علماً بأن الزوجة الأولى لم تقصر معه أبداً

ربما تكون مزاجية أو أنانية من ذلك الزوج الذي فاجأ الجميع بالزوجة الثانية

دون أية أسباب أو مبررات

هذا فقط مثال لما يحصل في المجتمع

الله يعطيك العافية







وفق الله الجميع

 

 

[تاروتية]

اقتباس علماً بأن الزوجة الأولى لم تقصر معه أبداً ربما تكون مزاجية أو أنانية من ذلك الزوج الذي فاجأ الجميع بالزوجة الثانية دون أية أسباب أو مبررات

الغريب لما أعتبرتها أنانية من الرجل؟
وأغلب الرجال عندما يتزوجون لا تكون هناك أسباب واضحة غالباً
أنما هي ملكة غريبة لدى الرجل قد أودعها الله فيه لحكمة ما , والإسلام لم يشترط وجود أسباب للزواج من أخرى ولا مبررات أحل الأربع وشترط العدل فقط .
وليس بالضرورة تكون الزوجة مقصرة ليحتاج الرجل لزوجة آخرى .

 

 

[طالب الغفران]

اقتباس الغريب لما أعتبرتها أنانية من الرجل؟ وأغلب الرجال عندما يتزوجون لا تكون هناك أسباب واضحة غالباً أنما هي ملكة غريبة لدى الرجل قد أودعها الله فيه لحكمة ما , والإسلام لم يشترط وجود أسباب للزواج من أخرى ولا مبررات أحل الأربع وشترط العدل فقط . وليس بالضرورة تكون الزوجة مقصرة ليحتاج الرجل لزوجة آخرى .

الأخت المؤمنة/ تاروتية ، كلامك سليم مائة بالمائة، وإذا وفقني الله تعالى في المستقبل القريب ، سوف يكون لي موضوع حول تعدد الزوجات أكثر تفصيلاً وإلماحاً وذلك من أجل تغيير النظرة السوداوية للزواج الثاني أو الثالث أو الرابع.

الفاارس، وفقك الله ورزقك زوجة ثانية مؤمنة مطيعة .

 

 

[فيض المشاعر]

كلام جميل اخي الفارس وبارك الله فيك ...

من وجهة نظري بأن مكمن المشكلة ( اقصد الزوجة الثانية ) هو تراكم اخطاء
الماضي من قبل الزوجة وهو مايحدث في الغالب ... وحينما يحدث وأن تزوج
هذا الزوج تبدأ بعدها الزوجة تولول وتحشد ضده كل الاسلحة الممكنة ...
وللاسف كان الاجدى لها الاهتمام بزوجها ومنزلها في الرتبة الاولى وأن تنظم
له حياته بما يعشق ولاشك أن ماسطرت اخي من عناصر لها دور كبير في ذلك
وفي المحافظة على هذا الزوج من التفكير بزوجة اخرى ...

الفارس تقبل مروري ...

 

 

[الغريب]

اقتباس الغريب لما أعتبرتها أنانية من الرجل؟ وأغلب الرجال عندما يتزوجون لا تكون هناك أسباب واضحة غالباً أنما هي ملكة غريبة لدى الرجل قد أودعها الله فيه لحكمة ما , والإسلام لم يشترط وجود أسباب للزواج من أخرى ولا مبررات أحل الأربع وشترط العدل فقط . وليس بالضرورة تكون الزوجة مقصرة ليحتاج الرجل لزوجة آخرى

أعرف أن الشرع قد حلل أربع زوجات وهو من حق الرجل

ولكن ما ذكرته مثال فقط

قصدي من المثال : لماذا يتزوج من ثانية دون أسباب حتى وإن كان ذلك حلالاً ؟

طالما الزوجة ليست مقصرة وعاشت معك سنوات طويلة وقد تصل إلى أكثر من عشرين سنة

وقد تواجد الأبناء معهم ، فلماذا الثانية ؟

أليس الأجدر أن يهتم ببيته وأبناءه ويفكر في مستقبلهم وتزويجهم ؟

هذا لا يعني اعتراضي على تعدد الزوجات

لكني فقط أريد مبررات لذلك الزواج الذي لم يتواجد فيه أي تقصير من الزوجة الأولى

طبعاً قد لا يكون للرجل أية مبررات ، وفي هذه الحالة ربما تكون أنانية منه







وفق الله الجميع

 

 

[تاروتية]

اقتباس الأخت المؤمنة/ تاروتية ، كلامك سليم مائة بالمائة، وإذا وفقني الله تعالى في المستقبل القريب ، سوف يكون لي موضوع حول تعدد الزوجات أكثر تفصيلاً وإلماحاً وذلك من أجل تغيير النظرة السوداوية للزواج الثاني أو الثالث أو الرابع. الفاارس، وفقك الله ورزقك زوجة ثانية مؤمنة مطيعة .

الفاضل طالب الغفران : ننتظر منك ذلك لتوضيح الصورة للجميع وتزول الألتباسات
وأعتباره جريمة وأنانية لا تغتفر.

 

 

[تاروتية]

اقتباس طالما الزوجة ليست مقصرة وعاشت معك سنوات طويلة وقد تصل إلى أكثر من عشرين سنة وقد تواجد الأبناء معهم ، فلماذا الثانية ؟ أليس الأجدر أن يهتم ببيته وأبناءه ويفكر في مستقبلهم وتزويجهم ؟

أخي الغريب :

هل تظن بأن عدد السنوات هو مقياس نجاح الزواج ؟

بعض الأزواج يعيشون مع زوجاتهم فوق 40 سنة ولكن لاتكون تلك الحياة بالصورة المطلوبة فيصمت الرجل لأسباب تجبره .
وهل وجود الأبناء سبب مقنع لعدم الزواج من أخرى ؟
وهل زواجه من أخرى يعني تخليه عن زوجته الأولى وأبنائه ؟
بعض الرجال يقسم بأنه يحب زوجته الأولى ولا يستغني عنها وغير مقصرة أبداً لكنه بحاجة لزوجة أخرى .
وعندما يكون الرجل بخير ويستطيع إسعاد أمرأة أخرى دون التقصير مع بيته الأولى فما المانع لو أراد الأرتباط بثانية ولما يسمى بأناني ؟
ألست هنا زوجته هي الأنانية لأنها تحرم أخرى من السعادة والأرتباط المقدس؟
ربما تكون لي عودة لإيضاح جانب أخر من الموضوع .

 

 

[الغريب]

اقتباس هل تظن بأن عدد السنوات هو مقياس نجاح الزواج ؟ بعض الأزواج يعيشون مع زوجاتهم فوق 40 سنة ولكن لاتكون تلك الحياة بالصورة المطلوبة فيصمت الرجل لأسباب تجبره . وهل وجود الأبناء سبب مقنع لعدم الزواج من أخرى ؟ وهل زواجه من أخرى يعني تخليه عن زوجته الأولى وأبنائه ؟ بعض الرجال يقسم بأنه يحب زوجته الأولى ولا يستغني عنها وغير مقصرة أبداً لكنه بحاجة لزوجة أخرى . وعندما يكون الرجل بخير ويستطيع إسعاد أمرأة أخرى دون التقصير مع بيته الأولى فما المانع لو أراد الأرتباط بثانية ولما يسمى بأناني ؟ ألست هنا زوجته هي الأنانية لأنها تحرم أخرى من السعادة والأرتباط المقدس؟

كلامكِ صحيح أختي تاروتية

ولكن .. ما كتبته أنا ، كان رداً على المشاركة الأساسية للأخ الفارس

حيث تم ذكر بعض النقاط من أجل عدم الزواج من أخرى

وبالنسبة لما ذكرته في مشاركتي الثانية ..

المقصود ليس المعارضة ، ولكن لماذا يتزوج من ثانية وأبنائه على سن زواج ؟

أليس من الأحرى تأمين مستقبلهم وتزويجهم ؟ ومن ثم يتزوج بأخرى

وأين ذهبت سنوات العشرة مع الزوجة الأولى ؟

هل هذه هي المكافأة بعد أكثر من عشرين سنة يتزوج عليها !!

وهي لم تقصر معه أبداً ولم يعاني من أية مشاكل من الزوجة الأولى ؟

لست هنا بصدد المعارضة الزواج من ثانية أو ثالثة ، ولكن لمناقشة جانب آخر ..

الزواج بدون أسباب أو مبررات ، وهناك أمور أخرى قد تكون أهم من الزواج بثانية








وفق الله الجميع

 

 

[تاروتية]

اقتباس المقصود ليس المعارضة ، ولكن لماذا يتزوج من ثانية وأبنائه على سن زواج ؟

كيف تتناقض أيها الغريب في رد واحد؟ لا تعارض وتعارض؟
هل عمر الأبناء هو الذي يحدد متى يتزوج الأب؟

اقتباس أليس من الأحرى تأمين مستقبلهم وتزويجهم ؟ ومن ثم يتزوج بأخرى

من المفترض الأبناء هم من يصنعون مستقبلهم ولكن نعم على الأب مساعدتهم في الزواج إذا كان قادر .

طيب ممكن تجوابني : إذا كان الأب قادر على الزواج من أخرى ومن ثم قادر على تزوجي أبنائه , بنظرك عادي يزوج؟

وليش ربطت مصيره بمصير أبنائه ؟

اقتباس وأين ذهبت سنوات العشرة مع الزوجة الأولى ؟

لم تذهب مكان !! فمحلها القلب أكيد .

اقتباس هل هذه هي المكافأة بعد أكثر من عشرين سنة يتزوج عليها !!

لا اعلم لما أنت تعتبرها مكافأة وخيانة وأنانية ؟

سأخبرك بموقف وأخبرني من الأناني فيه :

زوج يخبر زوجته بأنه بحاجة لزوجة ثانية نظراً لعدم أكتفائه بزوجة واحدة
تقول له بفم مليان : ( سافر لأي دولة وفعل ماتريد ولكن لا تتزوج أخرى )
من الأناني بنظرك ؟ أليس الزوجة التي ترضى لزوجها الحرام والحلال موجود؟

اقتباس وهي لم تقصر معه أبداً ولم يعاني من أية مشاكل من الزوجة الأولى ؟

أعود وأكرر كلامي : البعض يقسم بأن زوجته غير مقصرة ويحبها جداً ولا يستغني عنها

ولكن كونه إنسان ورجل يحتاج لزوجة آخرى وهذه نعمة أودعها الله في الرجل وليس نقمة لحكمة الجميع يعرفها.

اقتباس لست هنا بصدد المعارضة الزواج من ثانية أو ثالثة ، ولكن لمناقشة جانب آخر ..

اقتباس الزواج بدون أسباب أو مبررات ، وهناك أمور أخرى قد تكون أهم من الزواج بثانية

أتعجب لتناقضك الكبير والواضح جداً كيف لا تعارض وتعارض؟ وتعود للأسباب والمبررات مرراً وتكرراً ؟

لو كان الشرع يرى التعدد لابد من وجود أسباب له لذكرها بكل وضوح كـ المرض أو التقصير ولكنه أشترط العدل فقط .

 

 

[الغريب]

كلامكِ صحيح أختي تاروتية ولست معارضاً له

اقتباس لست هنا بصدد المعارضة الزواج من ثانية أو ثالثة ، ولكن لمناقشة جانب آخر .. الزواج بدون أسباب أو مبررات ، وهناك أمور أخرى قد تكون أهم من الزواج بثانية

لا يوجد تناقض في كلامي

قلت : لست معارضاً للزواج من ثانية ، فليتزوج كما يريد

ولكن هناك أمور أخرى قد تكون أهم من ذلك

مثل تأمين غرف أو شقق لأبنائه ومن ثم تزويجهم

فبعض الأبناء ليس لديه مقومات الزواج لكنه في سن الزواج

يعني مثلاً موظف حديث لكنه في سن زواج

وبالتالي يكون هناك اعتماد ولو بالقليل على الأب في تزويج أبنائه

أعود مرة أخرى وأقول :

مشاركاتي السابقة كلها كانت رداً على المشاركة الأساسية للأخ الفارس

حيث أن الموضوع الرئيس هو : كوني له زوجته الثانية قبل أن يأتي بها

والمقصد من ذلك ..

قد يتزوج الرجل حتى وإن كانت الزوجة الأولى زوجة ثانية لهذا الزوج

إن شاء الله اتضحت الفكرة








وفق الله الجميع

 

 

[تاروتية]

اقتباس ولكن هناك أمور أخرى قد تكون أهم من ذلك مثل تأمين غرف أو شقق لأبنائه ومن ثم تزويجهم

طيب ممكن الأب يزوج أبنائه ويتزوج هو كذلك.
وأنت ليه مصر أن الأب لازم يزوجهم يمكن هالأب توه أولاده أعمارهم سنة أو سنتين !
ليش تفكر الرجل مايفكر في الزواج إلا إذا شيب ؟ الكثير يزوج ثانية وعمره صغير .

 

 

[الغريب]

فكرتكِ واضحة أختي تاروتية ..

صحيح أن الزواج من ثانية ليس شرطاً أن يكون أبنائهم كبار أو ربما لا يرتبط بسن معين

ولكن كانت مجرد أمثلة فقط لا غير

عموماً ، كان مقصدي من مشاركاتي كلها هو :

اقتباس الموضوع الرئيس هو : كوني له زوجته الثانية قبل أن يأتي بها قد يتزوج الرجل حتى وإن كانت الزوجة الأولى زوجة ثانية لهذا الزوج

 

 

[الساهرة]

في الحقيقه الكلام في مثل هذا الموضوع قد يكون محرج وحساس بعض الشيء

فهو ليس بالأمر الحرام او العيب حتى نخجل منه

لكن من الظلم للزوجة الأولى ان نعتبر الموضوع عادي وكأنها هي الظالمة برفضها واصرارها على التمسك باستقلاليتها بزوجها .

فلها الحق وبشتى الطرق البحث عن الوسائل الممكنه للمحافظه على زوجها لها وحدها .

وليس لنا الحق ان نقف ونقول ان الشرع حلل اربع وله الحق بالثانيه والثاله اذا كان يستطيع

فلابد ان نلتفت قليلا لمصلحة واستقرار اسرة كاملة وحياة زوجية هادئة

ولا يمكننا القول ان الزواج الثاني لا يؤثر

بل اني ارى انكسار واضح على كل زوجة تزوج زوجها عليها .

وان مثل هذا الموضوع الذي طرح هنا يعطي الزوجة طريقة جيده للمحافظه على استقرارها واستقلاليتها بزوجها

فهناك بعض الزوجات لا يطمحن فقط بالحياة الهانئة فقط

بل يطمحن ان تبقى حياتهم مع ازواجهم لهما وحدهما دون ان يدخل عنصر جديد لهذه المجموعة

والطموح والمحاولة ليست عيبا .

لكن لا ننكر ايضا ان بعض الزوجات هن من يدفعن الزوج الى الزواج الثاني دون مبلاة واهتمام
بل ان بعض الزوجات يصل بهن الاهمال الى ان تكون هي نفسها نقمة على زوجها وأولادها

وبالتالي لا يجد الزوج امامه سوى البحث عن زوجة تعوضه عن التقصير والحرمان الذي لقيه
وهذا من حقه , لان نفسية الزوج قد تنعكس على البيت والاولاد وهنا من يدري ربما زواجه الثاني
يبعث قليلا من الراحه في قلبه ويستطيع اكمال المسيره الحياتيه وقد تكون اشارة تنبيه للزوجة الاولى على

تقصيرها واهمالها ..

وبالتالي انا اتفق مع تاروتيه ومع الغريب بالرغم من اختلافهما لكن اتمنى ان اكون قد وضحت بشكل مبسط مقصد كليكما

 

 

[قميص يوسف]

كل إنسان يجر القرص لجانبه بحسب موقعه من الحدث!

مثلاً الزوجة الأولى التي ترفض أن يتزوج عليها زوجها ثانية !

نجدها تفرح لبنت عمها فلانة ذات 34 عاماً إذا سمعت أن رجلاً يريد الزواج بها ثانية!

فليس لديها مانع من زواج كل رجال الدنيا من بنات عمها وخالاتها اللائي كبرن في السن وصرن في الثلاثينات، وتسعد بذلك ، ولا تفكر بألم الزوجة الأولى ! فكل همها أن لا تقع هي ضحية للتعدد ، وليس لديها مانع أن تكون غيرها من النساء ضحية للتعدد لصالح زواج أخواتها أو بنات عمها أو غيرهن من النساء المؤمنات الراغبات في الستر (صدقوني عزوبية البنت شيء لا يُطاق)!

إحدى المؤمنات لديها أخت أرملة شابة ، وحين جاءها خطيب متزوج ، كانت متحمسة لتزويجه من أختها ، وكانت من المتحمسات لذلك جداً! (كانت تكرر عبارتها الشهيرة: لا يطير عليكم)

ولكنها لم تكن تطيق ذكر أي تلميح من أن زوجها يرغب في الستر على بنت أرملة أو مطلقة أو كبيرة في السن . . . إلخ.

نعم . . نتفهم حرص الزوجة الأولى على حماية أسرتها من دخول عنصر جديد قد تشتم من دخوله خطورة على استقرار أسرتها ، ولكن . . لماذا لا تحمي أسر النساء الأخريات أيضاً ؟

فلماذا تـفرح بزواج قريباتها (المطلقات أو الأرامل أو العوانس) من رجل متزوج كـ (زوجة ثانية)؟

لأنها تعرف أن خيارات أولئك القريبات ضعيفة من الزواج بأعزب، وبالتالي ينحصر تفكيرها في الرجال المتزوجين ، ويكون أملها منعقد عليهم بأن يطرق أحدهم باب أهلها لخطبة قريبتها بدلا من جلوسها بـبـيت أهلها في وضع لا يخلو من شعور بالنقص والوجع.

اتقوا الله في بنات الناس، وأنا أقول : أي رجل يأتي راغباً في التعدد ، وهو زواج حلال معترف به شرعا وقانوناً، فلا أملك سوى تقبيل رأسه ، وحثه على ذلك، وعلينا أن نعينه بإزالة المنقصات التي تعترض طريقه ، وجزاه الله خيراً .

يا أحبتي :

لا يوجد وسيلة للتواصل بين الجنسين في واقعنا الاجتماعي إلا بالزواج، وهناك حاجة ملحة لذلك التواصل استجابة لغرائز نفسية واجتماعية وجنسية واقتصادية . . . . ( بنات المؤمنين يبحثن عن استقرار عاطفي ونفسي واجتماعي وأيضا تحسين وضعهن الاقتصادي المهمل كعازبات ، وكذا تحقيق ذاتهم في وسطهن الاجتماعي نتيجة لإكمال ما يفترضه العرف العام نقصاً )، وهناك طلب مرتفع من نساء المؤمنين غير المتزوجات ( أرامل + مطلقات + عوانس ) مقارنة بقلة المعروض من الرجال (اللي راغبين في الزواج بشكل جدي من العزاب)، وبالتالي يُحتم علينا هذا الواقع احتضان رغبة الرجال المتزوجين للتعدد إذا لمسنا حماسا من أحدهم لذلك.

صدقوني . . لو كنا نعيش في مسلسل تركي أو مكسيكي ، لما احتجنا للحديث عن التعدد ، لكان يحق لكل بنت أن تعيش مع رجل بدون زواج (تحت مسمى المساكنة)، والمجتمع والقانون يحتضن ذلك ويقبله منها ، ولكننا نعيش في السعودية، ولا يوجد وسيلة لقضاء حاجة المؤمنات إلا بالزواااااااااااااج.

وفي كل الأحوال؛؛؛

الزواج سلوك يقوم على موافقة طرفين! أحدهما ذكر والآخر أنثى، وليس فيه إلزام ، وحق عدم التجاوب معه متاح للجميع.

وفقكم الله تعالى

 

 

[أول الغيث]

الفارس


عليكم السلام و رحمة الله و بركاته


الله يعافيك أخوي و ماقصرت

على هذا النقل و ألف ألف شكر لك ..


أتفق بشدة مع الأخت تاروتية و الأخ قميص يوسف ،، و لي بعض التعليقات ،، أُوجزها في النقاط التالية :


- أستغرب من تحديد مبررات التعدد بتقصير الزوجة و تنكّر الرجل أو ما يندرج تحتهما من أسباب !!


- أستغرب كذلك من توجيه بعض النصائح للنساء في صورة ( تحذيرات) ،،

و تصوير إقدام الرجل على التعدد ، أو السعي إليه ، بالمراوغة أو الخداع أو الخيانة أو ما شابه ذلك .


- مبررات التعدد كثيرة ،، و ليس بالضرورة أن تنحصر على عجز أو تقصير الزوجة ،، و بحث الرجل عن إكمال هذا النقص .


- إقدام الرجل على التعدد لا يعني حتميّة إهماله و نسيانه لزوجته الأولى و أولاده .


- إقدام الرجل على التعدد لا يعني استحالة قدرته على الإنفاق و التربية و القيام بشئون عائلته .


- يدرج البعض رضا الزوجة الأولى أو سكوتها ،، تحت مفهوم الصبر على الظلم أو التنازل عن حق من الحقوق .


- المرأة بفطرتها ترفض التعدد و تريد أن تنفرد بقلب الرجل ،، و هذا لا يعيبها

لكن لا يعني ذلك تعريف التعدد و تصويره بناءً على هذه الرغبة أو هذه النظرة ثم رفضه و الاعتراض عليه .


- يفسر الكثير قوله تعالى : [ولن تستطيعوا أن تعدلوا بين النساء ولو حرصتم ] بطريقة ( و لا تقربوا الصلاة ) .


- يرى الكثير أن التعدد سيء في أصله ،، بناءً على بعض النتائج السلبية المرتبطة بالتعدد و التي يسمع عنها أو يراها في مجتمعه

و لا يقتصر العمل بهذه النظرة و الترويج لها على الأفراد ،، بل امتد إلى البرامج و المسلسلات الاجتماعية و الكثير من وسائل الإعلام

علماً بأن النتائج السلبية هي جرّاء التعامل الخاطئ مع التعدد من قِبَل بعض الرجال أو النساء .

 

 

[روح]

أعجبني جداً أطرآء الآخت الفاضله تأروتيه
واعقد لساني قميص يوسف فكل ماقآلهُ نرآه في وآقعنا ونسمعهُ بأذآننا
لماذا الكبرياء ..؟


سأعود

 

 

[تاروتية]

اقتباس لا يوجد وسيلة للتواصل بين الجنسين في واقعنا الاجتماعي إلا بالزواج، وهناك حاجة ملحة لذلك التواصل استجابة لغرائز نفسية واجتماعية وجنسية واقتصادية . . . . ( بنات المؤمنين يبحثن عن استقرار عاطفي ونفسي واجتماعي وأيضا تحسين وضعهن الاقتصادي المهمل كعازبات ، وكذا تحقيق ذاتهم في وسطهن الاجتماعي نتيجة لإكمال ما يفترضه العرف العام نقصاً )، وهناك طلب مرتفع من نساء المؤمنين غير المتزوجات ( أرامل + مطلقات + عوانس ) مقارنة بقلة المعروض من الرجال (اللي راغبين في الزواج بشكل جدي من العزاب)، وبالتالي يُحتم علينا هذا الواقع احتضان رغبة الرجال المتزوجين للتعدد إذا لمسنا حماسا من أحدهم لذلك.

في ردودي السابقة كنت فيها ملازمة لرغبة الرجل وأحتياجاته الروحية والنفسية والجسدية
وبعدت كثيراً عن المرأة حتى لا يظنني البعض أتحيز كوني أمرأة .
وهنا جاء الأستاذ الفاضل قميص يوسف وتطرق لطرف الأخر وهي المرأة
نعم لو فرضنا وجود ( الأرامل و المطلقات و البنات فوق سن الزواج مثلاً تعدى 35 سنة )
بالله هل تظنون تكون أمامها فرص كبيرة أو حتى قليلة للأرتباط برجل أعزب ؟
وهل نقول بأن هذه الفئة المبتلاء في المجتمع نجعلها في الهامش وننكر كونها بشر ولها حق الأستقرار من جميع النواحي؟
وفعلاً عزوبية المرآة أشد صعوبة من عزوبية الرجل كونها أمرآة لا حق لها في التقدم لطلب الزواج ولا السعي لتحقيق أمالها , فهذا من أحد أسباب التعدد والشرع أعظم وأكرم من أن نشك أو نغالط أحكامه وحكمه .

 

 

[قميص يوسف]

أحد معارفي من قرية أخرى

البارحة كان زفاف أخته ( عمرها 30 عاماً ) كـزوجة ثانية لأحد الرجال

سألته قبل قليل بالماسنجر :

كيف كان شعور أم العروسة البارحة ؟

أجابني: شعور عظيم بالفرحة !






وهنا أسأل:

هل فرحة هذه الأم بزفاف ابنتها كزوجة ثانية مقبول ومفهوم أم لا ؟

هل تأثم لأنها فرحت بزواج ابنتها من رجل متزوج بحجة أن ذلك يضر بزوجته الأولى؟

هل تأثم شرعاً ؟
هل تأثم عرفاً ؟




أقول:

في الوقت الذي يجتهد المفسدون لإفساد الشباب والبنات 24 ساعة في وسائل الإعلام وغيرها ؟
علينا أن نعي أن طرح البديل الشرعي هو واجب شرعي وإنساني وأخلاقي عظيم!

إنه الزواج ، وليس شيئاً آخر .

وأكرر . . أنه بحسب واقعنا الاجتماعي المعروف للجميع، فإن التواصل بين الجنسين غير مقبول إلا عبر بوابة واحدة ، وهي بوابة الزواج! فماذا سنقول للأم التي لديها بنات في سن الثلاثين إن أغلقنا عليهن باب الزواج المتعدد ( وقلنا: أن باب الزواج يُفترض أنه باب للاستقرار الديني والعاطفي والنفسي والاقتصادي . . . . ).

ومن لديه طرح آخر يوفر استقراراً دينياً ونفسياً وقبولا اجتماعياً ، فليتفضل به .

هذا ملخص الكلام ،،،


وفقكم الله تعالى

 

 

[الساهرة]

اخي قميص يوسف

اولا احب ان ابارك لهذه العروس واسأل الله لها التوفيق

وان يلهم الزوجة الاولى الصبر وتلتمس الاجر والثواب من عند الله على صبرها ..

احب ان انبهكم الى شيء ممكن تكونو غافلين عنه


ترى هذا الموضوع هو عباره عن نصائح تقدم للزوجة الاولى التي لا ترغب بان يتزوج عليها زوجها

يعني المفروض النقاش يكون من هذه الناحية

لكن اجدكم اخذتم منحى اخر

وبدل ما يصبح الموضوع لها صار عليها


لا بأس ان تفتحو هذا النقاش لكن في صفحة ثانيه حتى ما تزعل عليكم الزوجات