السكن مع الزوج في بيت (اهله) للنقاش !!

[حامل المسك]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

كنت منذ مدة أود طرح هذا الموضوع لكن مشاغل الحياة وعدم أبتلائي بهذا الموضوع أنساني ذلك ,اثناء تصفحي النتي وجدت ماكنت ماوددت طرحه فللناقش هذا الموضوع بعين البصيرة لنصل الى الحل الامثل إن شاء الله

السكن مع الزوج في بيت (اهله) للنقاش !!

السكن مع الزوج في بيت العائلة(بيت اهله) هل يؤثر على الاستقرار

منذ سنوات مضت كان من الطبيعي أن تسكن الزوجه مع والدة زوجها في منزل

واحد بل كانت تسعد الزوجة بهذا ويسود بينهما كل الود والحب والتعاون

أما الآن فعادة ما تحلم العروس ببيت الزوجية المستقل

الذي يضمها وحدها مع شريك حياتها لتكون هي صاحبة الأمر

وآلاتي يرفض العيش في بيت العائله ينسقن وراء حلم الاستقلالية

متذرعات بالمثل كن بعيداً تصبح حبيباً

عزيزاتي هل تقبلن السكن في بيت عائلة زوجك؟؟

ام تفضلن الاستقلالية في بيت خاص لكِ؟؟

وان كان زوجك وحيد والديه واكبر عائلتة؟؟ماذا ستفعلين؟؟

لك أيها الزوج

هل تفضل ان تسكن في بيت خاص لك وحدك

وتستقل بحياتك بعيد عن امك وابوك واخوانك ام تفضل العيش في بيت العائلة

واذا كنت وحيد والديك وزوجتك تريد الاستقلال بمنزلها الخاص ماذا ستفعل ؟؟

.بانتظار أرائكم حول السكن مع أهل الزوج ونواحيه السلبية والإيجابيه

 

 

[أسيل الكوثر]

شكر الخاص والحار المفعم بالتقدير والاحترام لك مشــــــــــــــ ( حامل المسك) ــــــــــرفنا...

ويا سعادتي أولاً لإثارتك للموضوع الحساس جداً بالنسبة لي ، وثانياً لكوني أول من يرد في هذا الموضوع،،،

عزيزاتي هل تقبلن السكن في بيت عائلة زوجك؟؟

كان طموحي الأول في السكن مع أهل الزوج ، وكنت ممن يكثر الحديث عن إيجابيات السكن مع أهل الزوج وشعبية هذا السكن ،وكنت ممن يعارض الأنعزال والتوحد في السكن.

وان كان زوجك وحيد والديه واكبر عائلتة؟؟ماذا ستفعلين؟؟

هنا الوضع يختلف كون الزوج يكون المسؤول الأول عن والديه وأخوته فلابد أن تكون التضحية من جانب الزوجة أكثر وان تطلب ذلك منها السكن مع أهل الزوج لبضع سنوات إلى أن يتغير الوضع وتتحسن الظروف.

وأحب أخدمكم برأيي أن السكن مع أهل الزوج ليس بسلب الكلي ولا بالايجابي المحض، فمتى عاملت الزوجة أم الزوج كأمها سواء في التقدير والاحترام أو في معاونتها في خدمة البيت ، أو استشارتها في الكثير من أمورها لقيت استحسان أم الزوج ومحبتها ،
وكذلك بقية أفراد الأسرة ، ولكن هذا لا يعني من عدم التعارض مع أهل الزوج والأختلاف معهم في الكثير من التصرفات والمواقف المهم أن تكون المشاكل بعيد كل البعد عن تدخل أهل الزوج حتى لا تتفاقم الأمور.

قد يطول ويطول التعليق ولكن اترك المجال لبقية الأخوة.

 

 

[بنت السادة]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته :

أخي الكريم حامل المسك ..

المشكلة في السكن مع الزوج في بيت أهله تكمن في صفاء النفوس نفسها أكثر من أي أمر آخر .. حتى لو كان الزوج وحيد والديه ..

إن كانت النفوس صافية لا بأس من العيش مع طائفة الزوج بأكملها أيضاً ..

فلنعد للواقع وتجارب الواقع
هل الوضع يسمح بالسكن مع الزوج في بيت أهله ؟! صدقني في أكثر الأحيان الإجابة لا .. وهذا ليس تعصباً أو كرهاً لأهل الزوج بل هي بالدرجة الأولى الإبتعاد عما يكدر صفو الحياة الزوجية نفسها .. والعيش بحب وسلام ..
كثير من المشاكل تحدث والسبب السكن المشترك وما يحدث من ورائه من غيرة من قبل الجميع وبالأخص زوجات أخوة الزوج ، وحب التملك من قبل الأم والزوجة وووووووووووو.. ماشاء الله السلبيات أكثر من الإيجابيات خصوصاً في زمننا هذا ..


سأعود إن شاء الله للتعليق أكثر ..

 

 

[الغريب]

لاشك أن كل إنسان يريد أن يمتلك البيت الخاص به وبعائلته

ولكن الظروف تجبر الشخص على العيش مع بيت أهله ..

ولا ننكر أن السكن مع الأهل له ميزاته وسلبياته

ولكن قد تكون سلبياته أكثر من إيجابياته

فالجميع يبحث عن الاستقرار والراحة مع زوجته

ولا أحد يحب المشاكل مع أي فرد من العائلة بالتأكيد

لذلك يلجأ البعض للعيش مع بيت أهله حتى يؤمّن بيت المستقبل

أو يسكن في شقة منفرداً .. حتى يتم تأمين بيت الحلم

لذلك .. في اعتقادي بأن جميع المتزوجين والمتزوجات سيقولون

السكن في بيت منفرد أفضل من السكن مع بيت الأهل

.. وجهة نظر ..





وفق الله الجميع ..

 

 

[بنت السادة]

كنت سابقاً كثيراً ما أتمنى أن يرزقني الله بزوج باراً بوالديه وكثيراً ما دعوت الله ذلك .. وفي مثل ذاك اليوم سألته وقبل الخطبة : كيف هي علاقتك بوالديك .. فضحك وقال : اسألي عني كيف أنا مع والدتي .. ولكن أود سؤالك : هل تقبيلين أن تسكني مع والدتي في مكان واحد ؟!
هنا رددت عليه : نعم .. أقبل .. فهي من أنجبتك وسهرت عليك وربتك وماذا أقول في أم نفسها ؟!
ولكن بعد الزواج عاشت أم زوجي في البيت في مكان خاص بها وكذلك كل ابن من أبنائها في مكان خاص وكثيراً ما نجتمع عندها
ولكن حمدت ربي أني سكنت لوحدي !!
هل تعلم لماذا ؟!
أم زوجي لا عليها غبار أبداً ( يكفيني فخراً وعزاً أنها أم زوجي )
وكذا زوجات أخوة زوجي هم أخوات لي خصوصاً بعد الزواج .. فهم لي وأنا لهم ..
ولكن كلما رأيت التعب والمرض والإرهاق خصوصاً فترات الحمل ( أحمد الله وأشكره أني لوحدي ) فلو كانوا معي لأعييتهم بما فيه الكفاية وأنا لا أحبذ أن أثقل عليهم ولا أحبذ أن أقصر من ناحيتهم ..



فعلاً لا نستطيع الحكم إلا بعد الزواج على هذا الأمر كون التجربة لها دور كبير في ذلك .. والمثالية التي قبل الزواج يأتيها الواقع ليقبرها شر قبرة ..


صدقوني بعض أمهات الأزواج يكنّ أمهات وأخوات وصديقات وناصحات وكل ما تتمنى الزوجة الصالحة والبعض يكنّ الجحيم بعينه ..

وكذا بعض الزوجات حرام أن يعشن في بيوت أصلاً !! فالغابة أمثل مكان لمعيشتهن !!
والبعض تراهن أطيب من العسل لو تمدحهن وتعطيهن ما وفيت بحقهن !!

ولا ننسى أخوات الزوج وكذا الأخوة ونسائهم وأولادهم ..

فالنفوس فعلاً لها دور كبير في التعايش مع الجميع أو رفضهن ..

ولكن إن كان يستطيع الزوج الإستقالة بالمسكن فهذه نعمة ولله الحمد على ذلك ..

 

 

[همس الورد]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أخي حامل المسك:
اثارتك لموضوع كهذا شيء رائع ويدعو الى النقاش.....
بالنسبة لي الفتاة لا تعد خارجة من بيت أهلها عندما تتزوج فهي خرجت من بيت أهلها وعادت إليه
ستسألونني كيف يكون ذلك ؟
فأهل زوجها هم أهلها فهي تعد فرداً من العائله وحبهم لابنهم سيقدمون لك هذا الحب بالمثل فأنت زوجته وابنتهم
هذا رأيي.....
ولكن في هذه الأيام تفضل الفتاه الابتعاد والعيش في بيت مستقل هي معه حتى تبتعد عن المشاكل التي ربما تحصل
ولكن الفتاه بأسلوبها تستطيع ان تكسب حبهم فكيف لهم أن يختاروا لابنهم من يحب ولا يحبونها
وهذا راجع لاهل الزوج أنفسهم
وأنا أتفق مع بنت السادة في رأيها ففي الابتعاد
العيش باستقلالية بدون تدخل من الآخرين وراحة للزوجين ولأهله
وحتى لا تتعبهم في حملها أو أو أو ....................
فترى الأم من حبها تعمل المستحيل لإسعادهما بالتالي تتعب الام بدل من ان ترتاح
ولا تعتمد الزوجة على نفسها في خدمة زوجها لأنها اعتادت على
من يخدمها دائماً وهذا ما يحصل هذه الأيام
أعلم اني أطلت كثيراً في الكلام ولكنه موضوع شيق ورائع يستحق الكثير

عزيزاتي هل تقبلن السكن في بيت عائلة زوجك؟؟

ام تفضلن الاستقلالية في بيت خاص لكِ؟؟
أفضل الاستقلالية ولكن هذا يرجع إلى الظروف....

وان كان زوجك وحيد والديه واكبر عائلتة؟؟ماذا ستفعلين؟؟
هذا يدعوني إلى التضحيه فهم والداه جنته وناره...

وربما تكون لي عودة .................

 

 

[قلب طفلة]

السلام عليكم
لك الف شكر اخي على طرح هذا الموضوع جاء في وقته قرب الأجازه وفيها تكثر الأفراح , حتى يطلع عليه المقبلين على الزواج ويتلمسوا إجابيات وسلبيات اتخاذا هذا القرار المصير ي الذي سوف يؤثر على حياتهم الجديده.
لابأس من السكن مع اهل الزوج ولكن الأستقلاليه افضل بكثير !!فالكثير من المشاكل التي تحدث بين الزوجين في بداية حياتهم الزوجيه تأتي 95%من هذا القرار . وذلك لكثرة تدخل الأهل في كل صغيرة وكبيرة في حياتهما ورغبتهم بألأطلاع على خفايا الأمور. وهناك العكس يكون الأهل سبب في جلب السعاده والمحبه بينهما .لأنهما حديثي العهد وقد يختلافا على امور صغيره في وجهة نظرهما كبيرة جدآ وهنا ياتي دور الأهل في النصح والتوجيه.
وهناك نقطه ثانويه لم يتطرق لها احد وهي مشكلة القيام باللأعمال المنزليه التي كثيراما تحدث بسببها الخلاف بين الزوجه واهل زوجها . فأهل الزوج (الأغلبيه منهم) يتصورون ان زوجة الأبن جائت لخدمتهم والأهتمام بشؤونهم لوحدها فقط وهم يتخذون دور المنفرج او ضيوف شرف . مع انه لايوجد نص شرعي ولا امر الهي بذلك ؟ وهي ليست مجبرة على القيام بخدمتهم ولكن لطيب اصلها وطلب رضاء ربها ورضائهم ولكن الكثير يتمادون في ذلك . ولاحظت هذه الأيام كثير من المشايخ حفظهم اللّه يتحدثون في هذا الموضوع .بأن المرآة ليست مجبورة على خدمة زوجها فما بالك بأهل الزوج؟ لاادري لماذا لم يتطرقوا لهذا الموضوع من قبل ولما لم يكن نشر هذه التوعيه منذو سنوات ؟ فلقد ظلمت الكثير من الزوجات في ذلك !!!( مع احترامي لمشايخنا الكرام)
واتفق مع الجميع في ان ليس كل ام زوج شريره بل هناك امهات حقيقيات افضل من ام الزوجه نفسها . اذكراحدى الصديقات من حبها لأم زوجها انها استيقضت من نومها ذات صباح مفزوعه وعند ما سألتها عن ذلك صرخت امي (ام زوجها) وذهبت مسرعه لتهاتف زوجها تسأله عن والدته ولم يخبرها بشيء ولاكنها شعرت بشيء ما . ولم تهدأ حتى اخبرها بان والدته ترقد في المستشفى واصبح ذلك اليوم مناحه .
وهناك امهات ازواج نار حاميه (ضع تحتها مليون خط احمر) والتجربه خير برهان على ذلك . فبعضهن يتبعن سياسة فرق تسد بين زوجات ابنائهن .وبدون مبالغه.

تحياتي للجميع

 

 

[بنت السادة]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته


كثيراً ما يكن السكن مع أهل الزوج في نفس المنزل سبباً بل قل أسباباً لمشاكل لا تنتهي حتى بالموت من قبل الطرفين !!
فالمشاكل قد تبدأ من لاشيء لتصل لمستوى بعيد المدى والأمد ..
فلذلك الإستقلالية منذ البدء أفضل بكثير من السكن مع أهل الزوج بغرض التخفيف من المصاريف أو غيرها ..



من الطبيعي الإحتكاك أو حتى الإنعزال مع أهل الزوج سيخلق المشاكل حتى وإن كانت غير مرئية .. يكفي أنك ترى الصدور متوغرة وهذا ما لايستسيغه أي من الأطراف .. ولكن في الإعتزال فوائد جمة ..


* تربية الأبناء يستطيع الزوجان تربيتهما بالطريقة التي يريدان دون تدخل من هذا أو ذاك ..

* ماذا يملك الزوج ؟، ماذا تملك الزوجة ؟، ماذا قدم لبعضيهما وماذا يقدمان للمحيط الخارجي وعلامات الإستفهام الكبيرة التي عادةً ما تُرسم من قبل الجميع ستختفي أو قل قد لا يعلم بأمرها أحداً إن كانت هناك استقلالية ..

* ماذا جلب الزوج للزوجة وللأبناء ؟ ومن المفروض أن يجلب لهذا وذاك دون مراعاة وضعه المالي أو حتى النفسي والجسدي .. ودون الرجوع للشرع في هذه المسألة أمر يحز بالنفس كثيراً ممن يعانين من هذه المشاكل ..


* التدخلات المستمرة بين الزوجة وأم الزوج وكذا أخوات الزوج ونساء أخوة الزوج في كل صغيرة وكبيرة

* ................................ ما شاء الله نقاط كثيرة كثيرة لا يستطيع الواحد كتابتها في هذه العجالة ..


صدقوني وأقسم لكم بالله العظيم بعض أهالي الأزواج ،
يغرن حتى من تقبيل الزوج لزوجته على رأسها أو مدحها أمامهم !!
وخوف الزوج عليها من أي شيء يصيبها وقد يربطن هذه المحبة حتى بالنظر لجمالها !! فمن هي هذه التي يعاملها زوجها بكل هذه المحبة وهذه المعاملة الحسنة وهي لاشيء في الجمال !!
وهذه نقطة لوحدها تحتاج لفتح موضوع مستقل ( ربط الجمال بالمحبة !! )
وبالمقابل هناك من الزوجات من تكن مثل ذلك وأكثر ..
تريد الزوج لها وحدها متناسية أن هناك من أنجبت تعبت وربت !!
ما شاء الله خيرات من المآسي !! ( ربنا ولك الحمد )


قد نعود إن عاد الأخ الكريم حامل المسك للمناقشة ..
نترقب

 

 

[حامل المسك]

السلام عليكم

الأخوة والاخوات المشاركون في النقاش أثراءكم للنقاش بهذه الشفافيه والعقلانية والصراحة ماهو الا دليل واضح على وعيكم ووعيكن لهذه المشكلة إن سميناها مشكلة

الاطروحات تختلف والنساء هن المبتليات أكثر من الرجال في هذا الامر وهذا طبيعي
ولكن يبقى السؤال هل أشتراط الزوجة سكن مستقل لها وهو حق مشروع مثار جدل لدى الامهات ؟؟؟ما رأي الجميع ؟؟؟

 

 

[بنت السادة]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

اقتباس الأخوة والاخوات المشاركون في النقاش أثراءكم للنقاش بهذه الشفافيه والعقلانية والصراحة ماهو الا دليل واضح على وعيكم ووعيكن لهذه المشكلة إن سميناها مشكلة

هي فعلاً مشكلة في هذا الزمن !!

ذكرتني هذه العبارة بإحدى صديقاتي
تقول لي :
احدى النساء علمت أنّ شرطي الوحيد في الزواج هو الإستقلالية في المسكن لتحاول بكل ما أوتيت من قوة وعلى كل وقت تراني تكلمني وكأني قد فعلت جريمة نكراء بهذا الشرط !!!!!!!!!
وتحاول أن تُنزل من مكانتي وقدري على هذا الشرط أمام ملأ من الناس مع أنها قد شرطت مسبقاً على أزواج بناتها مثلما شرطت أنا وشرط غيري !!!!!!!


صديقة أخرى لي تقول :
أتمنى لو أن أكون بعيدة في مسكني الخاص عن أهل زوجي لما سببوه لي من آلام ومتاعب نفسية جمة !!! صدقيني أفكر بالموت لولا ذريتي ومحبة زوجي الحنون ووقفته لي في كل وقت !!
وفوق كل ذلك لم ولن أسلم من تدخلاتهم في شؤون حياتي !!
ماذا لبست ؟! ماذا أكلت ؟! ماذا شربت ؟!
تقول بعد عشرة طويلة من الزواج والصبر والسكوت عن ما يحدث منهم في حقي
انفجرت في يوم من الأيام ليتفاجأ زوجي بالوضع جداً
فلم أرى نفسي من التعب إلا وقد أُصبت بحالة نفسية لأضرب نفسي وأصرخ بأعلى صوتي وأكسر كل شيء يعترض طريقي في منزلي ووو !!!!
ليبكي زوجي على حالي حينها !! ويحاول أن يهديء من روعي ولكن هيهات .. فلقد طفح الكيل !!

بصراحة أنا تفاجأت جداً من فعلها هذا !!!!

فهي هادئة جداً ، دائمة الإبتسامة ، خجولة ، دائماً ما تأسر الجميع بأخلاقها العالية !!!

كيف لها أن تفعل ما فعلت !!!! لولا الألم والتعب الذي كتمته طيلة هذه السنوات !!!!!

اقتباس هل أشتراط الزوجة سكن مستقل لها وهو حق مشروع مثار جدل لدى الامهات ؟؟؟ما رأي الجميع ؟؟؟

عن نفسي لا أريد أن يسكن أي ابن من أبنائي معي في نفس المنزل بعد زواجهم إن شاء الله !!
أريدهم بعيدين عني في السكن قريبين مني في القلب والروح !!

وكذا بناتي أريد مساكنهم مستقلة
لا أريد لهم العذاب والشقاء ، فالإستقلالية أفضل ..


قد نعود

 

 

[بو سعود]

انا اتفق معكم أن مسألة الاستقلال بالسكن يخضع لظروف كلا من بيت أهل الزوج وكذلك طبيعة بيت اهل الزوجة وما له من تأثير كبير على قرار الزوجة وميولها الى الاستقلال .
أو بالتحديد ميولها إلى سرعة الاستقلال في مسكن خاص بها وزوجها .... والا أنا أزعم أن كل الزوجات في نهاية المطاف يرغبون في الاستقلال بمسكن خاص ....

أنا شخصياً لم أفكر ولا أفكر في الخروج من بيت أهلي ... لاني
لا اتخيل اني افارق السكن مع ابي وامي واخواني واخواتي بعد أن قضيت اكثر من خمس وعشرين سنة بينهم في مسكن واحد تبلورت فيه شخصيتي ... لحظاتي الحلوة والمرة ... بالاضافة ان تركيبتي النفسية تنفر من الوحدة ... فوجودي مع زوجتي فقط لا يشبع تركيبتي النفسية وميولي الاجتماعية .
شكرا لكم
2- لا يوجد أي ظروف

 

 

[ظافر]

السلام عليكم جميعاً

السكن مع الزوج في بيت أهله : أولاً هذه النقطة من المفترض أن تكون محددة للنساء لأنها تبحث عن أمور داخلية تتحسس من خلالها المرأة أنها من صالحا ومن صالح زوجها للإستقلالية الزوجية , ولكن لابأس التدخل من الجميع .

هناك أمور كثيرة قد تتطلب الإنعزالية عن الأهل ولكن للظرورة أحكام, وللظروف أيضاً أحكام خاصة بها .

من حق جميع النساء المطالبة بمعزل خاص يضمهم مع أزواجهن وأبنائهن لسبب يعود إلى التوحد في التربية الصالحة للأبناء وعدم التدخل من قبل الغير سواءً أهل الزوج أو غيرهم .
وصحيح أن للوالدين حقوق كثيرة قبل وبعد الزواج , ولكن كما ذكروا بعض الإخوة والأخوات ( التجربة خير برهان ), ولا ننسى أن ذلك من صالح الزوجة في النهاية ... بمعنى أوضح : أن يوفر ذلك الزوج الأمور المادية في البداية حتى تكون لها في النهاية, فالرجل في نهايته سيترك كل شيء لأسرته .... يعني صبروا علينا ياحريم .

بعض الزوجات لاتريد أن تسكن مع أم زوجها ... وهذا من حقها
ولكن أنتي في المستقبل ... إبنك يريد أن يستقل لوحده مع زوجته في مسكن آخر !!
هل سترضين بذلك ؟
الإجابة تتفرع في هذا الأمر ... ولكن المرأة أو الأم مهما كلف الأمر ستظل عاطفتها حنونة على إبنها مهما بلغ من العمر .

أشكر أخي حامل المسك على هذا الطرح ... ربما تكون لنا عودة أخرى .

 

 

[ريحانة الإيمان]

السلام عليكم..
لم اقراء جميع ردوكم لأني في عجلة من أمري...فعذراً..

أنا من المؤيدين لسكن الزوجة في منزلها الخاص...لإنه يقلل من المشاكل التي تحصل عادة بين الزوجة وأهل الزوج والحساسيات التي تكون بينهم في الأغلب..
ثانياً يأخذ العرسان راحتهما في منزلهما بدون رقيب ولا حسيب..
ولكن لا أنفي وجود الإيجابيات في سكن الزوجة في بيت أهل الزوج.والذي قد يقرب المسافات بين الزوج وأمه وبينها وبين زوجته..
كما يفيد الزوجة عندما تستفيد من خبرة الحياة التي قد امتلكتها والدة زوجها..
والكثير من الإيجابيات..
ولكن يظل ذلك محل نقاش الزوجين ومدى اتفاقهما فيه..
وذلك يعتمد على نوعية الزوج وترتيبه..ومدى أهميته..ويعتمد على طيبة الزوجة ومدى تحملها..
كما يعتمد أيضاً على عائلة الزوج...ككل...
أي يعتد على أشياء كثيرة..والمثل يقول..أبعد عن الشر وغني له..
تحياتي

ريحانة الإيمان

 

 

[حامل المسك]

أشكر كل من تداخل في إثراء الموضوع ( بنت السادة ، حيص بيص ، بوسعود ، مؤمن الطاق ، ريحانة الإيمان )

سؤال يطرح نفسه هنا :

ألا تعتقدون معي أن اشتراط توفير سكن مستقل سيؤدي إلى تقدم سن الزواج ؟
هل مجتمعنا لديه القابلية للتعامل مع نتائج هكذا حقيقة ( وخاصة في زمن كثرت فيه المغريات واقتربت فيه المسافات ) مما قد يؤدي لا سمح الله لسقوط شبابنا في أخطاء أخلاقية تضر بهم وبمجتمعهم سواء في بلدنا أو في البلدان الأخرى المنفتحة على الإنحلال .

ألا ترون معي أن القفز على هذا الشرط له دور ملموس في حث الشباب على تكوين أسرة مبكراً ( مطلع شبابهم ) . ونحن نعلم الأثر الذي يعود على الفرد حين يكون مسؤولاً عن أسرة ، بحيث نلمس انضباطاً أكثر منه مقارنة بأقرانه من غير المتزوجين ( يكون إيجابياً أكثر بالحرص على العمل وعدم التبذير والتخطيط لمستقبل أسرته بكل مسؤولية )

طبعاً الكلام هنا عام ، وأن يكون هناك شواذ لا يعني إلغاء هذه الحقيقة في الواقع .

ما رأيكم أنتم ؟ ربما أكون مخطئاً


وتقبلوا المسك من حامله

 

 

[طالب المريدين]

نشكركم على اهتمامكم ـ لا شك ان العيش مع الا هل ـــــــــ الوالده والوالد من أعظم الا شياء وفيها مصالح كبيره ـ
الا ان الا مر نسبي ففي حالات الا بتعاد احسن مع جميل المواصله ـ
وفق الله الجميع

 

 

[حامل المسك]

لازالت المشكلة قائمة ولعلنا نرى اراء جديدة نستفيد منها

 

 

[هذيان صمت]

المشكله متواجدة عندنا باذت في الطرف بي كثر وتحداث احيانا طلاق بسبب هذة المشكله


تقبلوو مروري

 

 

[فيض المشاعر]

أخي حامل المسك كما ذكرت الموضوع في غاية الروعة ... في رأئي المتواضع أن
كل شخص في بداية مشوارة بالحياة الزوجية .... تكون عليه الضغوطات المادية كبيرة
بسبب مصاريف الزواج ولا بد من التحمل والسكن في بيت الأهل ... ولكن في السنوات الأخيرة
ظهرت لنا فكرة ربما تكون جيدة لدى البعض وسلبية على البعض ... وهي السكن في شقة بعيداً
عن الأهل .. هذا الشي أراه ممتازاً لمن تكون حالته المادية جيدة ... ويكون سلبياً لمن حالته المادية
متواضعة وربما تتضايق حالته المادية وترجع عليه فكرة السكن بعيداً الاهل بالضرر وفي النهاية
يرجع لبيت أهله ...
وبصراحة السكن مع الأهل ليس عيباً ... ولكن بعض الاشخاص يسكن مع زحمة أهلة الكبيرة
فقد يفوق عدد اهله الـ 10 أو أكثر من هذا العدد وأعتقد أنه في هذا الوضع لا بد من
حدوث المشاكل بين أهله وزوجته ... وهذا الشيئ أيضاً يعتمد على نفسية الأهل وتقبلهم لزوجتك ...
وفي المقابل تكون الأمور أكثر هدواءً عندما تسكن مع بيت أهلك ويكون عددهم قليل أو تكون أنت
كبير أخوانك ....على العموم علجة الحياة تدور وكما كنت تسكن وأنت صغير في بيت أهلك فسوف تدور هذه العجلة وستملك بيتاً ويسكن أولادك في بيتك وهكذا هي الحياة ... وأسف على الاطالة ... وتقبلوا مروري ......

 

 

[AL MOShakes]

انا من المؤيدين لسكن الزوجة في بيت اهل الزوج ولكن بشرط عدم تدخل الاهل بكل صغيرة وكبيرة في حياتهم ....

وبالنسبة لي انا واعدت امي اني ما راح اتركهها الا اذا هي ملت مني وما اعتقد هذا راح يصير وهذا ما يعني اني راح اجلس كل حياتي مع اهلي ولا راح يصير عندي منزلي الخاص ولكن هم راح آخذ امي وابوي معاي في بيتي

والله ولي التوفيق
تقبلوا تحياتي العطرة
ليل الغربة

 

 

[الموالي الأحسائي]

أنا من مؤيدي رأيك أخي ليت للقلب عين
الله يوفق الجميع و يصلح أحوالهم