السكن مع الزوج في بيت (اهله) للنقاش !!

[شهرزاد]

السلام عليكم ..

أعجبني هذا النقاش فأحببت أن أشارككم فيه ..
قرأت الموضوع بكامله وقرأت رأيئ الأعضاء ..
أما بالنسبة لي فأقول:
لاأعتقد بأن السكن مع أهل الزوج مشكله إلا إذا كانت زوجة الأبن
سليطة اللسان أو شخصيه متجبره أو غير ذالك ..
انا شخصيا أسكن مع أهل زوجي لكن بشقه مستقله في وسط المنزل..
ولاأستطيع أن أستغني عنهم في طلعاتي حتى مع زوجي أو للتمشيه إلا في
الأحيان يطلب مني زوجي أن أستقل به .
في بداية زواجي لم تكن الشقه كاملة الأثاث أي كان ينقصني أثاث المطبخ
قال لي زوجي لابأس تحملي إلى ان يعطيني الله من رزقي وبالفعل بعد ستة اشهر
كان يقول لي : لم أكن أتوقع بأن الحياة بدائيه هكذا لم أكن أتوقع ان تتأقلمي مع
أهلي بهذا الشكل ولم أكن أتوقع بأن تنزلي وتساعدي أمي في تحضير العشا أو الغداء.
حتى الأن لمن أصبحت مستقله لحالي أسم بأنني مستقله ولكنني بالفعل لاأستطيع الجلوس
لوحدي بدونهم
أنا بأعتقادي إذا كانت زوجة الأبن هي من تبادر بأحترام اهل الزوج ومعاملتهم وكأنهم
أخوات لها بعد مضي الوقت سوف يبادرونها بنفس الأسلوب ..
والله أحكي عن تجربة نفسي ..
لكنني لابد من الأستقلاليه
حتى وأن كانت لها غرفه فلا اعتقد هناك مشاكل فلدي زوجة حماي وهي ساكنه في نفس البيت
وبالعكس معنا في أفضل مايكون لكنها تقول تحن للأستقلاليه ليس لأنها غير مرتاحه لكن كل زوجه
تحب أن يكون لها منزل خاص وبالعكس حتى لو أستقلت فهي تقول لاتتوقع كيف تتأقلم بدوننا ..

لكن هناك فتيات هداهن الله لايقبلن الزوج إلا بعد خشية فلوس وشقه بأثاث فخم و ووو و..
تحضرني أحد المواقف التي صادفتها تقول:
والله والله إنني أنذهلت لما قالت كانت تقول قرر زوجها الذهاب إلى المدينه ودعا أمه وأخواته
عصبت وفقد أعصابها لأنه فقط قال لها سوف أأخذهم والله كانت تختلق المشاكل في المدينه
لتأذية زوجها فقط حتى لايأخذهم مرة أخرى

لو كنت أنا مكانها بصراحه ماتحلى الجلسة إلا أبهم ويكفي أن أمه هي أم زوجي يكفي
بصراحه ومهما كان تعامل زوجة الأبن على مثل مايرام كلما كبرت في عين زوجها ..

وهذا ما أسعى أليه ..

ربما لي عوده بعد رؤية الأراء..

شهرزاد

 

 

[دلوعه]

لابد من الاستقلالية في الحياة الزوجية ...
وهذا بالطبع لايعني ضرورة وجود شقه كامله ويتراوح اجارها بين 10 الى 14 الفا ...واثاث ب30 او 50 الفا ووو...
فالاستقلاليه لاتعني ذلك ابدا ...
من وجهة نظري الشخصية...يكفي ان اعيش في غرفة نوم خاصة بي ومطبخ ودورة مياه في بيت اهل زوجي...هذا اعتبره استقلال ... واعتقد ان هذا حل سهل ...
بالنسبة لي فانا اسكن والحمدلله في شقة خاصة بي وزوجي من اراد ذلك على الرغم من اني لم احبذ هذه الفكرة ابدا في البدايه فأنا اعلم ان هناك ايجابيات كثيرة في السكن مع اهل الزوج ...
ولــــــــــــــــــــــــــكن !!!
حينما تزوجت حمدت الله على ذلك لعدة اسباب...منها اني انسانة احب الخصوصية في كل شي وتزوجت وانا ادرس وكانت هناك علي مسؤوليات كثيرة قد اتأخر في ادائها بسبب ذلك .... مثل الطبخ والتنظيف واوقات النوم وووو...اشياء كثيرة جدا ...
اهل زوجي اناس طيبون يحترموني ويحبوني وانا كذلك ولكن للأسف الوضع عندهم في البيت مشحون ومتأزم بسبب كثرة الخلافات التي تحصل ولو كنت بينهم لأصبت بحالة نفسية لأنني لم اعتد على ذلك ... اضف الى ان البيت لايوجد به مكان شاغر كي نسكن فيه بعد الزواج لذلك فضل زوجي السكن في شقه ...
واحب ان انقل لكم تجربة احدى قريباتي ...اذ انها تزوجت وسكنت مع اهل زوجها ولكنها للأسف تعاني منهم اشد المعاناة ...منذو بداية الزواج وبدأ الحديث عنها ...
لاتشتغل لاتطبخ لاتجلس مبكرا لاتفعل هذا وووووووووووووووو.....
انجبت ابنها البكر...
لاتطعمه لاتهتم به وووووووو...
هذه تدخلات مقرفه ومقيته ... وتجعل الحياة جحيما ...ولابد هنا من وضع الحدود!!!

 

 

[تاروتية]

رأي وبختصـــــــــــــــــــار شديد.....

حياة زوجية بدون أستقلالـيــــــــــــة...لا جدوى منهــــــــــــأ...

أن من مؤيدات وبشدة أستقرار الزوج في بيت أهلـــــــــــــــه...

ولكن بشــــــــــــرط شقة مستقلـــــــة...وكم وكم سمعنا وعايشنا كثيراً من المشاكل بسبب السكن المشترك...

والأفضل أن يتخذ الأبن شقة في بيت أهـــــــــــــــله ليتيح له ذلك التوفــــــــــير لبناء بيت المستقبل...

 

 

[صمت الألم]

أبي العزيز حامل المسك يسعدني ان اشارك في موضوعك الشيق فأقبل خالص شكري لشخصك المبارك
عزيزاتي هل تقبلن السكن في بيت عائلة زوجك؟؟
السكن يعتمد على اهل الزوج ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

ام تفضلن الاستقلالية في بيت خاص لكِ؟؟
لكل منا يبحث عن الحرية والخصوصيه فالاستقلالايه في نظري مريحه بشكل كبير
وان كان زوجك وحيد والديه واكبر عائلتة؟؟ماذا ستفعلين؟؟
لااعتقد انني سوف افعل شيء
لان زوجي أصغر اخوته الاولاد
تحيتي
صمت الألم

 

 

[سِيمفُونِيـة رجُـل]

فِي كِلا الحالتين هُناكَ سلبيات وهُناك إيجابيات
وذلك يعتمِد ( السلبيات والإيجابيات ) ، فِي إعتقادِي لِشخصية الزوج والزوجه أولاً ، وللظروف المُحِيطه ثانِياً ..

ولكن الأهم من كُل ذلك / أن رغبة الزوج أو الزوجه بِذلك يُعتبر من حقُوقهما التي يجِب إحترامها .

فعلى سبِيل المِثال ، مِن المُمكِن أن يكُون بعض الأزواج أو الزوجات ( إنطوائيين ) ، ويُفضّل الوِحدّه والهدُوء ، فيرغب بالعِيش وحِيداً من زوجته ، بعِيداً عن مُحِيط الأُسرّه ودائِرة الأهل ..
وعلى النقِيظ تماماً ، لو كانت ظرُوف الزوج تُجبره وتحتم علِيه على عدّم الخرُوج فِي بيت مُستقِل ، كأن يكُون هُو المُعِيـل الأول لِأُسرتِه ، أعتقِد أن البقاء فِي بيت أُسرته إيجابياته أكثر مِن سلبياته ، < إيجابياته أكثر > ، لكن بالتأكيد وفِي كِلا الحالتين تُوجد سلبيات ..

فشخصِية الزوج والزوجه ، والظرُوف / هِي من تُحدد ذلك ..

أسمع أحياناً إذا رغبت الزوجه مثلاً العيش في بيت مُستقِل ، خصُوصاً من الحرِيم تسميات غرِيبه ( إشفيها زُوود ، إشفينا إحنا ، دلوعه .. ) وغيرها وغيرها ومايخلُون شيء مايقُولونه .. مُتناسِين إن ذلك < أحدّ حقُوقها > ..

أعتقِد أن الكُل ( المُتزوجين من الزوج أو الزوجه ) يُفضِلّ العيش فِي بيت زوجي مُستقِلّ يضمن لهُم العِيش سوياً بِشكل أفضل وأرقى مِن العيش في بيت الأهل ، فالبتأكيد العيش فِي عُشّ زوجي يجمعهما فقط سوياً كزوجين يُريدان وداع الحياة العزُوبيه والهناء بِأقصى درجه بِحياه زوجيه جديده سعِيده أفضل من العيش فِي بيت الأهل حيثُ الأسره بأكمِلها ( وهذا أحدّ حقُوقهما ) < هذا رأيي > ..






حامل المسك .. ردّي مُتأخِر جِداً ، إلا أنني للتو أُشاهِد الموضُوع ..
تحياتِي لكَ ..

 

 

[الفجر الجديد]

السلام عليكم /

سأقف معكم في هذا الموضوع عدّة وقفات :

الوقفة الأولى :

تمهيد :

في الموضوع عنصران بارزان يعتبران مرتكزين هامـّين لتحديد المسار الصحيح في قبول الزوجة أو حتى أهلها السكنى مع زوجها في بيت أهله أو الرفض , فالكل ( أهل الشاب وأهل البنت ) يهدف إلى تحقيق هذين العنصرين في آنٍ معاً , وهذان العنصران هما :

1- ضمان السعادة الزوجية بين الزوجين والمحافظة على استمراريتها .

2- المحافظة على الآصرة الأسرية بين الزوج وأهله .

لذا لابدّ لنا من توفير الظروف الملائمة التي تضمن لنا استمرارية هذين العنصرين بعيداً عن العواطف المجرّدة , أو الفرضيات الهزيلة , بمعنى أنّ قرار القبول أو الرفض ينطلق على ضوء تحقيق هذين العنصرين , وإنْ خالف ذلك رغبات أي طرفٍ من الأطراف .

الوقفة الثانية:

ما هي مبررات من يرفضون السكن مع أهل الزوج ؟

1- فقدان الخصوصية التي يسعى إليها الزوجان ولا يمكن تحقيقها إلاّ من خلال سكن ٍ خاص بهما
وهذه الخصوصية قد تغيب في ظل القيود التي تحيط بالزوجين , فإذا كان بيتا ً مكتظا ً بأفراده , فما من شك أن ّ تحصيل الخصوصية في مثل هذه الحالة صعب ٌ جدا ً , فأوقات الراحة الخاصة بهما ليس بأيديهما , وهما ملزمان باقتناص الفرصة ليتحقق لهما جزء ٌ بسيط مما يتطلعانِ إليه .

فحصول الزوجة على غرفة بدورة مياه مشتركة في البيت سيختلف كثيراً عن حصولها على غرفة ودورة مياهٍ خاصة بها , وهكذا فعيشها في جناحٍ خاصٍ في البيت بكامل خدماته سيعطي الزوجة خصوصية أكثر , وستكون الخصوصية أوسع مع حصولها على شقةٍ كاملة تابعةٍ للبيت , وخلاصة ذلك : إنّ قبول الزوجة للعيش في بيت زوجها سيكون أقرب إلى القبول كلّما كانت نسبة الخصوصية أعلى تناسباً طردياً .

2 - قلق البنت أو أهلها من عدم الانسجام مع أهل هذا البيت , ومحاولة درء أي إشكالية قد تحصل في المستقبل بين البنت وأهل زوجها خصوصا ً إذا كان للزوج أخوة ٌ متزوجون في نفس البيت وعندهم أولاد ٌ, وهذا قد يحصل نظرا ً لاختلاف الطبائع , وتزاحم المصالح , وفي أحيانٍ أخرى قد تلعب الغيرة دورها في هذا الجانب , فهذه الأم قد يداخلها إحساس بالتهميش من ابنها وهي ترى جل ّ اهتمامه ينصب على زوجته , وربما يكون عند الزوجة نفس الشعور تجاه أم زوجها في أحيانٍ أخرى ( رغم أنّ هذه الفرضية ستبقى قائمةً حتى مع بعد الولد عن أمه ولكنّها بصورة أقلّ ) , وفي جانب آخر وجود زوجات الإخوان , وما قد يتسبب فيه توزيع المسئوليات داخل البيت من اختلافٍ أو رفض أو تمرد كلّي ٍ أو جزئي ٍ من هؤلاء الزوجات أو إحداهن , وليست هذه النظرة تشاؤمية ً بقدر ما هي واقع لا يسعنا الهروب منه , فبيتٌ هكذا مواصفاته لا بدّ له من إدارة حكيمة وواعية فهل إلى ذلك من سبيل .

3- قد يكون حجم المسئوليات المطلوبة من البنت كبيرا ً بحيث يتعارض أحيانا ًمع الخط الذي رسمته لحياتها , ومن ذلك إذا كانت طالبة ً وتريد مواصلة دراستها أو دراسة تخصص يتطلب منها جهدا ً مضاعفا ً خصوصا ً إذا كانت فكرة مواصلة الدراسة مقبولة عند الزوج أصلاً , أو كانت موظفةً معلمة ً أو غير ذلك , وطبيعة عملها قد يفرض عليها نمطا ً خاصا ً بها في حياتها , وجدولة ً معينةً لأوقاتها , ويمكنها تحقيق ذلك كله من خلال القبول والتفاهم في هذا الأمر بين الزوجين , من خلال سكن ٍ خاص ٍ بهما .

قد يبدي أهل الزوج عند خطبتهم هذه البنت ترحيبهم بالطريقة التي تريد أن تنتهجها البنت في حياتها , وأنـّهم ليسوا ضد طموحاتها , ولا يطالبونها بأي مسئولية , والمهم عندهم سعادة ابنهم لا غير ( وقد تغلب عند الخطبة المجاملات وحب الظهور في صورة المتسامح السهل الليّن في كل شيء ) , إلاّ أنّ هذه النظرة قد تتغير أحيانا ً بعد الزواج , فيبدون شيئاً فشيئاً تذمّرهم من البنت وتخليها عن بعض المسئوليات التي يرون أنـّه من واجبها فعلها .


يضاف إلى ذلك أنّ أسباب الرفض للسكن مع أهل الزوج أحياناً تعود للولد نفسه ( الزوج ) , ومن بين الأسباب ما يلي :


1- وجود تجربة سابقة في البيت تعكس الصورة المستقبلية لزواجه من خلال أخوته المتزوجين قبله وكان الحلّ الأجدى فيها هو الاستقلال في السكن .

2- وجود أب متسلط أو أم متحكمة إلى الحد الذي يلغي شخصية الولد ( الزوج ) أمام زوجته , أو يضيّق عليه حياته , ويهزّ استقراره , والسعي للهروب في سكنٍ خاص لئلا يكون جبهةً معارضةً لأبويه , فقد سمعنا عن أبٍ لا يغادر صغيرةً ولا كبيرةً على الابن إلاّ أحصاها وحاسبه عليها .

3- غياب الوعي الكافي عند الولد ( الزوج ) عن كيفية التوفيق بين رغبات زوجته وحقوق أهله عليه , فيلجأ إلى السكن الخاص هروباً من المشكلة .

4- توفر المقدرة المادية على الاستقلال في السكن وحب الخصوصية .

الوقفة الثالثة :

ما هي مبررات المؤيدين للسكن مع أهل الزوج ؟

يغلب أن يكون هؤلاء هم أهل الزوج نفسه , والأسباب كثيرة منها :

1- ما من شكٍ أنّ الوالدين يزعجهما ابتعاد ابنهما عنهما واستقلاله في سكنٍ خاصٍ ( حتى على فرض أنّ بيت هذا الولد هو ملك وليس استئجاراً ) فالأصل أنّ الوالدين يسعدهما قرب أبنائهم منهم ورغم فرحهم بما يستجدّ في حياة أبنائهم وبناتهم من أمور إلاّ أنّهما يحزنان لفراقهم كمثل فرحهم بزواج ابنتهما إلاّ أنّ خروجها إلى بيت الزوجية يصعب على نفسيهما , وملخص القول : إنّ التركيبة النفسية للوالدين لا يزيدهما قرب أبنائهما إلاّ سعادة , وبعدهم عنهما إلاّ ألماً .

2- أن يكون هذا الولد هو عماد البيت الذي يتكئون عليه ويرمون أحمالهم فوقه .

3- شفقةً على الولد من العبء المادي من الاستئجار وما يلحقه من تبعات خصوصاً إذا كان ذا راتبٍ قليل .

4- لمّ شمل الأسرة وتوطيد الرابطة بين الأبناء , والكون بالقرب لخدمة الوالدين خصوصاً إذا كانا ضعيفين , أو كان هذا الولد وحيدهما .

الوقفة الرابعة

كيف نعالج شرط السكن المستقل ؟

تحدثنا آنفاً عن بعض مبررات الرافضين لفكرة السكن مع أهل الزوج , ولكن كيف سيواجه الشاب هذا الشرط ويتعاطى معه ؟

سأورد هنا بعض أسس المعالجات الخفيفة التي تتعلق مباشرةً بالزوج نفسه , ولست أدّعي أنــّها معالجات جذرية , ولن أحاول الإسهاب في بعض النقاط منعاً للإطالة , وإنـّما أتركها لفهم القارئ الكريم :


1- أهمية الإحاطة بملامح الوسط الاجتماعي الذي تعيش فيه البنت ومدى توافقه مع الوسط الاجتماعي الذي يعيشه هو :

نعلم أنّ البنت في السابق وبسبب ثقافة اجتماعية عامة مقيّدة في أطرٍ معينة لا تكاد تتجاوزها , حتى طموحها كان محدوداً إن لم تكن بلا طموح يتخطى الزواج والإنجاب وتقديم الخدمة المنزلية لأفراد ذلك البيت الذي تعيش في وسطه فقط رغم قداسة هذه الرسالة الاجتماعية , ولكن أصبح بمقدور البنت اليوم أن تواصل رسالتها وتعطي أكثر من خلال انطلاقها في الميادين الحياتية وتفاعلها مع محيطها بالدراسة والتدريس وتطبيب المرضى وغيرها , ورغم أنّ هذه الانطلاقة جميلةٌ ولكنـّها أفقدتنا رونق الماضي والبيوت الكبيرة ذات الأسر المتعددة , بل إنّ هذه الانطلاقة فرضتْ علينا نمطاً جديداً لحياتنا , لذا من المهم جدّاً التعاطي معها بإيجابية ودون احتقانٍ اجتماعي نحوها .

والخلاصة من هذه النقطة : إذا كان ليس بإمكان هذا الشاب توفير سكنٍ مستقل لزوجته عند الزواج أو في فترة مستقبلية قريبة فمن الأولى أن يقع اختياره على بنت بحيث يكون الوسطان الاجتماعيان لهما منسجمين , وسأضرب لذلك مثلاً :

شاب لا يملك القدرة البتـّة على توفير سكن مستقل , فكيف له أن يتزوج بطبية أو طالبة تدرس في كلية الطب مثلاً ولا تعدو خصوصيته في البيت سوى غرفته ودورة مياه , والكل مطالب في هذا البيت بالخدمة والقيام بالأعمال المنزلية مقسـّمةً بين نساء العائلة في الوقت الذي تحتاج فيه هذه البنت إلى من يخدمها ؟


2- عمل دراسة شاملة وتفنين للميزانية العامة للزواج ابتداء من المهر ومروراً بعقد القران وانتهاءً بحفل الزفاف لا أن يكون الصرف عشوائياً وحسب الحاجة , فمن الضروري إحصاء ما لديك من نقدٍ متوفر ٍ , وكم ينقصك لاستكمال المبلغ , وما هي الوسائل المتاحة التي يمكن بها توفير هذا المبلغ , وما هي خطّة الصرف ؟

في تصوري بالنظر إلى ما يدفع من أموالٍ طائلة في مشروع الزواج فلدى الشاب مساحة مرنة يستطيع التحرك في كنفها بحرية بحيث يقتصد في الصرف في أمورٍ عدّةٍ أو يلغيها تماماً حسب تشخيصه للموضوع عسى أن يوّفر مبلغاً من المال يكون صرفه في شئون السكن أولى مضافاً إليه الاستفادة من المنح والقروض الحكومية من فروع بنك التسليف وغيرها التي نشطتْ كثيراً مؤخراً , وانضوائه تحت مظلة مهرجان الزواج الجماعي للتخفيف من عبء الضيافة .

3- قد يكون هناك انسجامٌ بين أخوين فيستثمران هذا الانسجام بينهما في أن يعملا معاً على أن يستقلاّ سكناً خاصٍاً بهما الاثنين شراءً أو بناءً أو استئجاراً بحيث يكون لكل واحدٍ جزءٌ خاص , وأعني من هذه النقطة هو تفعيل روح الشراكة والتعاون بين الإخوان من أجل هدفٍ واحد , فقد لا يستطيعُ شابٌ تملك بيتٍ بمفرده , ولكن بالتعاون مع أحد إخوانه وحسن التوكل على الله سبحانه ستتهيأ لهما الأسباب للحصول على مرادهما .

الوقفة الخامسة:

ما مدى تمسك أهل البنت ( الزوجة ) بشرط السكن المستقل إذا تقدّم لابنتهم شاب مؤهل اجتماعياً للزواج من الناحية الدينية والأخلاقية والوظيفية ولكنــّه لا يمتلك القدرة على الاستقلالية في السكن لأسبابٍ مادية ؟ أم سيكون شرط السكن المستقل ملّحاً ويـــُبنى عليه قرار القبول أو الرفض ؟


هذا الشرط في المنظور الشرعي هو شرطٌ نافذٌ يجب الوفاءُ به , وتبعاً للظروف النفسية والاجتماعية المحيطة بالبنت فقد تأخذ مسألة السكن المستقل أهميةً كبرى في بناء السعادة الزوجية , ولكن كيف نصنع إذا كان المتقدم للخطبة ممن يصعب التفريط فيه لامتيازه دينياً وأخلاقياً ؟

إنّ الأمر بالفعل محيــّرٌ جداً ويبقى الفيصل هو التعاطي بكل موضوعية مع الواقع بحشد كل الإيجابيات والسلبيات وما نستطيع التغاضي عنه وما لا نستطيع التغاضي عنه في خصوص هذه الناحية , ولكن بمعايير متوازنة لا دخل للعواطف فيها , فليس من الحكمة التشبث بهذا الشاب إذا كانت لدينا مؤشراتٌ سلبية لمستقبل حياتهما الزوجية خصوصاً إذا كانت البنت ( الزوجة ) نفسها متمسكةً بهذا الشرط ولا تجد في نفسها مجالاً للتغاضي عن هذا الشرط , وليس من العقل التفريط فيه ما دامت المؤشرات إيجابيةً , كما لو أبدتْ البنت استعداداً نفسياً للقبول بهذا الشاب بغض النظر عن الاستقلال في السكن , فليس للأهل وضع العراقيل الكثيرة لإقناعها بضرورة تمسكها بهذا الشرط , خصوصاً إذا كانت مسألة السكن الحالي مؤقتة إلى حين وتتغير الظروف إلى الأحسن , ولا يعني هذا تغييب دور الأبوين في الحالتين في ضرورة تبادل وجهات النظر ومحاولة وضع حلول مريحة لجميع الأطراف .

حدّثني من أثق به : أنّ أحد الآباء عند خطبة إحدى بناته , تحدّث إلى الشاب الخاطب وقال له : ستسكن ابنتي في البيت الذي يسكنه أهلك , ولا تخرج بها إلى سكنٍ جديد إلاّ إذا أعددتَ لأهلك مثله , هي تأكل مما تأكلون وتلبس مما تلبسون .

الوقفة السادسة ( الأخيرة ) :

وحيد والديه وهمسة في أذن الزوجة :

في تصوري : إنّ الزوجة ستكون حاكمة هذا البيت وأميرته ما دام الشاب هو وحيد والديه , فليس من الحكمة إجباره على الخروج عن البيت والسكن بعيداً عنهما وعن خدمتهما , بل بمقدور الزوجة تحقيق كل ما تتمناه كما لو كانت في سكنٍ مستقل خاص بها متى ما استشعرت في نفسها المسئولية تجاه هذا الزوج ووالديه , بل من الجميل أن ترفض هي هذا الإجراء من الزوج متى ما فكّر الانعزال عن والديه وهو وحيدهما , فهي بالسهل اليسير تستطيع كسب قلبيهما لتصبح لهما بنتاً بارةً وهما لها والدين عطوفين رحيمين بها , وهذا جزءٌ من التعبير عن حبها لزوجها وإكرامها لأهله , قد يشتكي بعض زوجات الأبناء أنّ هذين الوالدين أو أحدهما يختلقان المشاكل وهنا يبرز دور الزوجة العاقلة في تفهم هذا الوضع ومجاراته بكسب المواقف وتسجيلها لصالحها , فجزءٌ من مساندة الزوج والوقوف معه هو تحملها بعض ما يصدر من أبويه من أخطاء أو فظاظة في الأخلاق .

هذا بعض ما استجمعته من خلال استقراءي لبعض الصور في مجتمعنا الحبيب , عبّرت خلالها بتصوراتي الخاصة , وأملي أن أكون قد وفقت ُ للتعبير عنها بما فيه الفائدة .

حامل المسـك لنا منك المسك , ولك منا الشكر فتقبل صادق أمنياتي

تحياتي

 

 

[الثقة العمياء]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...........أما بعـــــد
الموضوع في غاية الاهمية والصواب فأنا اتكلم
وبكل ثقة تامة ان المفروض على الزوج
والزوجــة ان يعيشون مع الاهــل
لفترة معينه من الزمـــن
على الاقـل سنتين
لكي تتعلم
من
خلالهـــــا
المسؤلية الخاصة
والعامة وتتعلم ان تكون
ربت البيت قائمة بدور زوجهـــا
وبيتها واولادها .لوكانت في شقه او بيت
لوحدها سوف ترى ان المسؤلية كبيرة جدً عليهــا
ولا يمكن ان تقوم بها ستطلب من زوجها خادمه والا....؟؟؟؟
وغيرها من الطلبات فان كانت الزوجة متساعدة
مع زوجها وجلسة مع اهله وتحملـــت
الظـــــروف (على شانه )
لستطاع
ان يوفــــر
لهــــا المـــــنزل
الخــــــــــاص بهم وكل
احتيجاتهم وتقبلـــــتوا تحياتي
الثقة العمياء..؟

 

 

[حامل المسك]

عاشق الميلان مرحبا بوجودك بصفحتي وموضوعي المنقول

اقتباس فشخصِية الزوج والزوجه ، والظرُوف / هِي من تُحدد ذلك ..

نعم هما من يمكن أن يحددا ذلك

 

 

[حامل المسك]

والمشكلة ازدادت بعدم وجود شقق في هذه الأيام واضطرار بعض المتزوجين للعيش في بيت أهل الزوجة صارت معظلة

وجود زوجة الأبن مع أهل زوجها يجعلها محرجة في دخول المطبخ لأن بعضهن لايعرفن الطبخ فمارأيكم ؟؟؟؟

 

 

[وتين الورد]

اهلا وسهلا بك حامل المسك وبعودتك وتنشيطك للموضوع ..
/

بمنظوري الشخصي ..

السكن في بيت الزوج رائعه من روائع الحياه بكل امانه .. مع اني ما جربت
ولكن جربت حريم اخواني وسكنهم معنا .. كانو بالنسبه لي المدرسه ..

ولكن الان وللأسف الشديد الانفس تغيرت .. مثل ما يقال [ نعيب زماننا والعيب فينا ] ..

الحين وهي بنت وقبل لا تنخطب تقول بشرط شقه .. ليش لانها خلاص في اعتقادها بان ان السكن بيت الزوج كلا مشاكل وطق ومطاقق
في اذا اعتقدت بهذا الاعتقاد طبيعي يصير هالشيء بأن اي كلمه من ام الزوج بتعتبرها اساءه واي تصرف من اخته بتعتبرها اهانه
وراح تترسب مثل هذا الامور في عقلها ..

ليش من البدايه ما انوي الخير واتفائل .. وهم مو ماخذيني يعذبوني ولا يذلوني انا وش سويت فيهم ولا هم وش سوو فيني
بالعكس اجي وكلي تفائل باني راح اعيش حياه مستقره سعيده ولا احسس روحي اني غريبه وكأني بيت اهلي هذا امي وهذا ابوي وهذول خواتي وهذول اخواني

وبعدين كل بنت تتزوج تسوي روحها مسكينه وحساسه لا تقول لها [ زري على وراش ] ..

وبعدين على طاري الطباااخ وانها ما تعرف الطباااخ .. ليش ما تعلمت وليش فرحانه على عمرها
مجتمعنا السعودي والحساوي والقروي يتطلب هذا الامر بقوه .. وبذمتكم بنت في سن 16 ما تعرف تطبخ ليش وش الدواعي اللي تخليها كذا
غير الدلاعه وقلة المسؤوليه والاهمال .. خلال من مرجد توصل عمر معين يعتمد عليها اربيها على انها تكون مسؤوله على بيت كامل
وكل ما يختص بشؤون البيت ..

لانك انتي يالام لو جاتك مرت اولدك ما تعرف تطبخ بتقومين الدنيا وما بتجلسينها لذا ربي بنتك على انها تكون ربت بيت ولا تخرجينها من مرحلة العزوبيه
الى الحياه الزوجيه الا بشهادة امتياز مع مرتبه الشرف تعبي عليها ما دام انها عندك .. مو بعدين ترجع لك وتقول علميني ..

وهم اذا كانت ما تعرف تطبخ وصارت في شقه مستقله [ بتزيد الطين بله ] علشان تعيش الرجال على زيتونه ورهش ..
على الاقل تكون في بيت عائله وفيه روح الجماعه وتكتسب منهم ويعلمونها وبالعكس راح يفرحون انهم يعلمون جاهله .. ما حد يكره انه يكون معلم ..

لذا لا وحده تصير عله على زوجها وتفشل نفسها تطلب شقه وهي ما عندها حتى ذره مسؤوليه في بيت واذا بعد ما تطبخ عاااشو .. ليش فاتحين الشقه .. للنوم بس ..

وانا ضد شرط الشقه في الزواااج اذا كانو الاهل والنعم وما عليهم كلام ولا سوابق مع حريم اولادهم ..
اما في حال الولد والنعم واهله تدورون الزله فأنا مع الشرط ..

وفي حال انو البيت ضيق وما يسع لنا غرفه فيه فلا حول ولا قوة ..

/

على العموم الحديث يطول في هذا الجانب اكتفى بهذا ..
واسمحولي اخذت راحتي وكلني في مجلس ..

 

 

[درة الفجر الباسم]

اقتباس المشاركة الأصلية كتبت بواسطة حامل المسك والمشكلة ازدادت بعدم وجود شقق في هذه الأيام واضطرار بعض المتزوجين للعيش في بيت أهل الزوجة صارت معظلة وجود زوجة الأبن مع أهل زوجها يجعلها محرجة في دخول المطبخ لأن بعضهن لايعرفن الطبخ فمارأيكم ؟؟؟؟

مو مسئله طباخ انا اعرف اطبخ بس احيانا"
ما اقدر اطبخ لاسباب منها سهري مع الأولاد او مع زوجي او مرضهم او او او
فا اذا جلست طبخت او اذا رااحت علي نومه احس بالاحراج وغير القيل والقال (( همها نوم وبس ))
وهم تمر علي اياااام كل الطباخ علي ولا احد يساعدني
بس ما اقول الا متى ربي يكتب لي بيت الحلال واطلع

بالعكس حلو الجمعه معهم بس الحريه احلى

اختي ورود لا تحكمين على شيء انتي ما جربتيه
الوضع احين اختلف واختلف كثير

 

 

[وتين الورد]

اقتباس اختي ورود لا تحكمين على شيء انتي ما جربتيه

اقتباس الوضع احين اختلف واختلف كثير

يا اختي .. هذي حالات استثنائيه يجب على اهل الزوج التقدير وهم عارفين انو عندك عيال المفروض منهم التقدير ..
وبعدين لا تستنين الشكر من احد انتي في بيتك وبين اهلك واشتغلي واعملي لنفسك ولزوجك .. وانتي مو جايه شغاله مثل ما يقول البعض
ولكن هذا من شيمتك انك تقومين وتخدمين .. وتحتسبين الاجر ..

/

ولو بندقق في الحريه بين البيت المستقل وبيت اهل الزوج .. تراها حيل شاسعه
ومقارنه فضيعه .. وعلى كل الحريه والمتعه في البيت المستقل كما يزعم البعض الا ان
جمعة بيت اهل الزوج اروع والذ واحلى شيء فيه روح التنافس ..

/
وبعدين صحيح أنا لم أجرب، ولكني أتكلم بحكم تجربتي مع زوجات إخواني في بيتنا

وقدا أتفق معك في كلامك لأن التجربة خير برهان
/

طابت ليلتك ..

 

 

[♥ gѕη яσσн]

السؤال هنا .. الكل قال ما عنده ووفى ..

قبل أن يتم الزواج .. هل أم الزوج متقبلة الزوجة ؟؟

هل البيت مستعد لاستقبال ضيف جديد عليهم ؟

ربما الإجابة على هذه الأسئلة تحل كل الأمور لكن من يتطرق لذلك

يعطيك العافيه .. على الطرح الواقعي ..

 

 

[مشتاقه للمشتاقين]

درة الفجر صحيح كلامك اذا كنت مستقله في مسكن خاص حريه اكثر متى ماقمتي قمتي
انا عن نفسي من تصير الساعه 9 الظهر احاتي شئ اسمه طبخ
والله حتى النوم مااشبع منه بس شسوي
وخصوصااذا كانو اهل الزوج متعصبين ابقوه
ويفرقون بين بناتهم ومرة ولدهم انا بناتهم يتعبو بسرعه ولا حنا لا
واذا كانو عندك اعيال كيف يعني انومهم وياي وعلى سريري ولا كيف
والله من كبر البيت الا والام رافضه تعطينا غرفه خاصه للاولاد
وكل اهواش مع زوجي احيانا بيوصل للطلاق بس مانقول الا
انا لله وانا اليه راجعون وهذا فايده السكن بيت اهل الزوج خادمه كنسي طبخي غسلي
لا وانتي ساكته
يالله بحق محمد وال محمد وام البنين ان لا تخيبنا ان تسهل علينا

 

 

[زهرة الأوركيد]

يسعد لي هالمسا

بجاوب على السؤال كأني انا الان بهالموقف ..

بعد أن سألت عن المتقدم لي وطلعت بنتائج إيجابيه ..شاب مؤمن خلوق وذو سمعه طيبه

إن كان المنزل في بيت الاهل في شقه مستقله ومنعزله بسكن لدى اهل زوجي

وإن كان البيت ليس به شقه مستقله والشاب مقتدر أفضل ان اسكن بشقه مستقله بالخارج .

وإن كان الشاب غير مقتدر اقبل بالسكن حتى تتسهل أموره وبالطبع اهل الزوج يجب معاملتهم كأهلي ووالدته كوالدتي حتى لو تغضب مني بسامح وبتحمل كما أتحمل الماما

فقط لدي ملاحظه ..

أحيانا الفتيات عندما يريدوا الزواج ومقابلة اهل الزوج كأنهم داخلين حرب يسمعون ان ام الزوج شريره هذا رأي خاطيء ولا تنسي ان بيوم من الايام ستكوني انت ام زوج

شكرا لك

لروحك جنائن فل وياسمين

دمت بود

 

 

[لحن الخلود]

انا حبيت اقول ان الكثير من الفتيات

في البدايه عند الخطبه تكون مستعده وعندها قناعه

تامه بانها تقبل السكن مع اهل الزوج وبعد ان يتم الزواج

وتأخذ فتره من الزمن تبدى بالشكاوي وانها مش ماخذه راحتها

ماتقدر تلبس على كيفها وووو

وبعدين يبتدي الكلام انها تبغي شقه وطبعا الزوج يرفض صحيح

البعض مايعترض بس الاغلبيه تعترض يعني بيقول ماعندي خذتيني

وانتي راضيه بظروفي وحتى لوكانت ظروفه تسمح مايطلعها تدرون

ليش؟

بيقول عشان اجمع واشتري ارض وابنيها او اشتري بيت

هذا الصج حتى لوفي احد منكم اعترض على كلامي

لان انا شفت بنات واجد نفس الحركه

سمحولي على الاطاله

 

 

[حامل المسك]

اقتباس المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ورود ..~ اهلا وسهلا بك حامل المسك وبعودتك وتنشيطك للموضوع .. / بمنظوري الشخصي .. السكن في بيت الزوج رائعه من روائع الحياه بكل امانه .. مع اني ما جربت ولكن جربت حريم اخواني وسكنهم معنا .. كانو بالنسبه لي المدرسه .. ولكن الان وللأسف الشديد الانفس تغيرت .. مثل ما يقال [ نعيب زماننا والعيب فينا ] .. الحين وهي بنت وقبل لا تنخطب تقول بشرط شقه .. ليش لانها خلاص في اعتقادها بان ان السكن بيت الزوج كلا مشاكل وطق ومطاقق في اذا اعتقدت بهذا الاعتقاد طبيعي يصير هالشيء بأن اي كلمه من ام الزوج بتعتبرها اساءه واي تصرف من اخته بتعتبرها اهانه وراح تترسب مثل هذا الامور في عقلها .. ليش من البدايه ما انوي الخير واتفائل .. وهم مو ماخذيني يعذبوني ولا يذلوني انا وش سويت فيهم ولا هم وش سوو فيني بالعكس اجي وكلي تفائل باني راح اعيش حياه مستقره سعيده ولا احسس روحي اني غريبه وكأني بيت اهلي هذا امي وهذا ابوي وهذول خواتي وهذول اخواني وبعدين كل بنت تتزوج تسوي روحها مسكينه وحساسه لا تقول لها [ زري على وراش ] .. وبعدين على طاري الطباااخ وانها ما تعرف الطباااخ .. ليش ما تعلمت وليش فرحانه على عمرها مجتمعنا السعودي والحساوي والقروي يتطلب هذا الامر بقوه .. وبذمتكم بنت في سن 16 ما تعرف تطبخ ليش وش الدواعي اللي تخليها كذا غير الدلاعه وقلة المسؤوليه والاهمال .. خلال من مرجد توصل عمر معين يعتمد عليها اربيها على انها تكون مسؤوله على بيت كامل وكل ما يختص بشؤون البيت .. لانك انتي يالام لو جاتك مرت اولدك ما تعرف تطبخ بتقومين الدنيا وما بتجلسينها لذا ربي بنتك على انها تكون ربت بيت ولا تخرجينها من مرحلة العزوبيه الى الحياه الزوجيه الا بشهادة امتياز مع مرتبه الشرف تعبي عليها ما دام انها عندك .. مو بعدين ترجع لك وتقول علميني .. وهم اذا كانت ما تعرف تطبخ وصارت في شقه مستقله [ بتزيد الطين بله ] علشان تعيش الرجال على زيتونه ورهش .. على الاقل تكون في بيت عائله وفيه روح الجماعه وتكتسب منهم ويعلمونها وبالعكس راح يفرحون انهم يعلمون جاهله .. ما حد يكره انه يكون معلم .. لذا لا وحده تصير عله على زوجها وتفشل نفسها تطلب شقه وهي ما عندها حتى ذره مسؤوليه في بيت واذا بعد ما تطبخ عاااشو .. ليش فاتحين الشقه .. للنوم بس .. وانا ضد شرط الشقه في الزواااج اذا كانو الاهل والنعم وما عليهم كلام ولا سوابق مع حريم اولادهم .. اما في حال الولد والنعم واهله تدورون الزله فأنا مع الشرط .. وفي حال انو البيت ضيق وما يسع لنا غرفه فيه فلا حول ولا قوة .. / على العموم الحديث يطول في هذا الجانب اكتفى بهذا .. واسمحولي اخذت راحتي وكلني في مجلس ..

السكن في بيت الزوج رائعه من روائع الحياه بكل امانه
جميلة هذه العبارة ولو عاشت الزوجة مع أهل زوجها ولوفترة بسيطة لوجدت من المحاسن الكثير بشرط أن تعرف كيف تجذب الأخرين .
المشكلة التي تواجه الفتيات عدم معرفة الطبخ لأن أغلبهن لم يتعلمن حتى في فترة الخطوبة وفي الشهر الأول الزوج يلبي طلباتها وخذ يامطاعم
علينا نحن الاباء وزوجاتنا بتعليم بناتنا الطبخ وحتى الاتكيت في التعامل مع الاخرين والتعامل مع المطبخ .
انت ضد طلب الشقة رأي له ايجابيات كما له سلبيات أتمنى ان تمحى السلبيات في وقتها غير ضيق المكان .
الكريمة :ورود ..~ مرورك هنا ومشاركتك برأيك أسعدني لما فيه من الراي الأخر لك جزيل شكري وامتناني