التحرش بالمحارم معاناة تكلف الحياة .. ويندى لها الجبين

[بلا هويه]

حين ينهار كيان الأسرة .. وتتحول الفتيات إلى حطام




كنت أنوي فتح هذا الموضوع بالرغم من حساسيته كنت أنوي طرحه بكل جوانبه لأهميته ولما تعانيه بناتنا وخصوصا في مجتمعنا العربي الذي ربى البنت على السكوت والخوف وإنها إن تكلمت سوف تذبح او تنبذ او يتحطم مستقبلها

" التـحـرّش بالـمـحـارم "

يدهش المرء من هول ما يسمع ، ولكنها حقائق من غير المجدي إنكارها أو التغاضي عن وجودها كأن لم تكن ، والتعاطي معها بروح المسؤولية حاجة ماسة وواجب كبير ، فقضية التحرش بالمحارم ليست مجرد مخالفة اجتماعية يرتكبها شاذ هنا أو مختل هناك ، إنها مساس خطير بجوهر القيم الأخلاقية والأمان الفطري الذي تجبل عليه نفوس أفراد العائلة تجاه بعضهم ، ولاسيما في مجتمعاتنا العربية المسلمة، حيث للعائلة قيمة رفيعة لا تعادلها قيمة ، وللأقارب حرمات تكاد تهتز أركان النفوس بخدشها .

أن من أسباب التحرش الجنسي الذي يأتي من المحارم انحرافات جنسية يعانيها شخص كان هو الآخر ضحية للتحرش الجنسي ، فيحاول أن يخرج هذه العقدة في شخص آخر ، إضافة إلى غياب التنشئة الواعية والتعرض المستمر للمؤثرات الجنسية غير الصحية ، والتي تجعل الشخص يدخل في مؤثرات جنسية منحرفة تؤدي إلى تحرش الأخ بأخته أو العم بابنة أخيه ، هذا إضافة إلى انعدام الوازع الديني والأخلاقي، وانتشار التعاطي بالمواد المسكرة والمخدرة .
وأكدت أن هناك علامات سلوكية تظهر على الطفل ، عندما يتحرش به أحد ، وهي التبول اللاإرادي ، أو الفزع أثناء النوم ، أو الانعزالية والقلق والاكتئاب ، أو يظهر تصرفات جنسية غير مقبولة لا تناسب المرحلة العمرية التي يعيشها ، وهنا لابد أن يقوم الأهل بتتبع الأسباب التي أدت إلى هذا التغير .






ما السبب وما الحل ، وكيف نتعامل مع الضحايا ؟






اتمنى التفاعل مع الموضوع // ..

لـي عـودهـ ..

 

 

[بلا هويه]

وَذَكِّرْ فَإِنَّ الذِّكْرَى تَنفَعُ الْمُؤْمِنِينَ

قد تكلمتم فيه سابقاً ولكن لا مانع من النقاش فيه مجدداً
فهو موضوع مهم جداً يحتاج لنقاش مرات ومرات

" حفظنا واياكم من كل سوء "

 

 

[بلا هويه]

الاثار السلبية العائدة على الفتاة ان طال صمتها على الامر ..


أعراض نفسية:

-الانعزال.
- قلة النشاط.
- اضطرابات النوم.
- الخوف المتزايد من أن يلمسه أحد ولو حتى عند الاستحمام، أو الخوف من بعض الأماكن بشكل غريب ومفاجئ.
- الاكتئاب.



نتائج الايذاء الجنسي:

للايذاء والاعتداء الجنسي على الطفل آثار متعددة منها ما يؤثر على نفسيته، حياته الجنسية، علاقاته الاجتماعية.
ويتفاوت الايذاء من حال إلى حال، فإذا كان الايذاء:

- شديداً.
- متكرراً.
- من أحد أفراد العائلة.
- مصحوباً بالتخويف.
فإنه يكون أعمق أثراً، وأما أن تحول الايذاء إلى علاقة مشتركة بين المعتدي والطفل فإنها تتحول إلى مشكلة في شخصية الطفل مع مرور الزمن.


الآثار النفسية:

وهذه قد تحدث عند نسبة تفوق 60% من المعتدى عليهم....

- الاكتئاب المتكرر.
- الخوف البالغ.
- الشعور بالضعف.
- ضعف الثقة بالنفس.
- الاضطرابات السلوكية (أكثرها شيوعاً).
- اضطرابات ما بعد الصدمة (شائعة جداً).
- اضطرابات التركيز بل وربما نقص في الذكاء كما توحي به بعض الدراسات.
- سلوكيات العنف.
- أعراض انشقاقية (فقد ذاكرة مفاجئ - اغماءات مفاجئة).

الآثار على الحياة الجنسية:

وهذه لها نمطان، الأول ازدياد السلوك الجنسي مثل:

- محاولة ايذاء أطفال آخرين عندما يتقدم به السن.
- سلوك اغوائي وربما الدخول في مجالات البغاء في المستقبل، حيث أثبتت الدراسات أن نسبة كبيرة من البغايا تعرضن لاعتداءات جنسية في صغرهن.
- جلب أنظار آخرين مما يدفعهم إلى ايذاء الطفل أو المراهق.
- الدخول في حالة إثارة جنسية حتى لو لم يكن قد بلغ.
- زيادة السلوكيات الجنسية عموماً.







تحرشات المحارم الجنسيّة تحتاج لحزم وهدوء

 

 

[بلا هويه]

التحرش بالمحارم ...

ناقوس مرعب ولكن يجب أن يدق

موضوع غريب وصعب وتقشعر له الأبدان السوية ولكنه خطير !!



كـلـمـه مـنـي لـكـل من يـقرأ الموضوع .. :


اللي سوّا بالناس يتسوا بـه .. "
لا تنسى انه هذا عرضك وشرفك لو اعتديت ع اخت او بنت اخ او اياً كانت هي صلة القرابه ..

وهذه الدنيا سلف ودين
غداً تدور الأيام و يأت من يفعل بـ بنـآتك .. !!

وأنا متأكد و واثق من سيمر هنا
قد كان في يوم أحد الطرفين

 

 

[إحسآإس قآإتل]

اللهم صل وسلم على محمد وآل محمد

خيو طلما أنت متابع لما تم نقاشه سابقا والذي ركز عليه أخوي ولد البلد في كذا موضوع
أجزاء من ردي على موضوعه سوف أضعها بين يديك وجميل ماذكرته من نقاط توضيحيه
:
تعدد الاسباب الا أننا نجد الاسباب الاساسيه لـ الفرد العاقل أو الشخص الذي تهور في فعله
نجد أن الفتاة لا تحتشم بملابسها أمام أخوانها أو أبوها تدعي أن الاخ والاب يحل عليه كشف جسدها فهو أخوها
وحتمآ لن ولن يفكر بأغتصابها أو نشوء الذروه الجنسيه أتجاهها وهذا لا يعني التعري ولكن الملابس المثيره والاثاريه
تشغل الفكر لدى المراهق والكبير وفاقد اللذه والتذوق وربما نجد الاب يخطئ لانه يجد زوجته منتقصه بحقه
فيضع الاغتصاب بأبنته باب لـ أشباع غريزته وربما يكون الشخص سيئ الاخلاق وهذا باب أخر
والاخ عندما يخطئ نجد الاكثر أن الاخت هي المسبب لـ هذا الاغتصاب وهي التي أودعت غريزة التحرش
في أخوها فـ الحشمه لها قاعده قويه في سد هذا الباب الا نجد جانب أخلاق الشاب وتدني وازعه الديني أيضآ
سكوت الكثير والخوف من الفضيحه والخوف من العقاب دون أيجاد الحل وفتح باب المساعده له من الاخرين
:
أن الخوف وأنتقاص الانسان نفسه من المجتمع وطلب المساعده دافع لـ السكوت وكتم الامر
وربما البعض يبرر في الحفاظ على الاسره وترابطها وربما الخوف من الفضيحه وتشويه سمعته أمام الاخرين
فينتقص هذه العوامل ويبحث عن كتم سره في التبرير وعدم أخذ حقه من المغتصب
وربما الضحيه تمثل دور المغتصب وتفتح باب الغريزه الجنسيه وأعجابها به وتمثل هذا الدور على الاخرين
وتكثر لدينا الضحايا والمغتصبين
:
بلآ هوية طرح رائع لـ واقع مرير قد لا تجد الضحيه من يحتضنها لـ يساعدها وجهلها وخوفها
يزيد من تفشي وأستمرار المغتصب بأفعله معها أو مع غيرها
لذا أنصح لكل من وقع عليه هذا الامر عليه أن يظهر نفسه دون خوف أو خجل من الفضيحه وطلب المساعده
لـ وضع حد لـ المغتصب حتى لو أستخدم كافة قائمة التهديدات كان صورآ أو فيديو أو مهما كان
نعلم جيدآ أن هذا الامر مؤلم وصعب أظهاره ولكن فقط أختار شخصآ تثق به أو تجده خير عون لك لـ مساعدته
نحن هنا وأيادينا تمتد لـ مد يد العون لـ الجميع

 

 

[بلا هويه]

اقتباس تعدد الاسباب الا أننا نجد الاسباب الاساسيه لـ الفرد العاقل أو الشخص الذي تهور في فعله نجد أن الفتاة لا تحتشم بملابسها أمام أخوانها أو أبوها تدعي أن الاخ والاب يحل عليه كشف جسدها فهو أخوها وحتمآ لن ولن يفكر بأغتصابها أو نشوء الذروه الجنسيه أتجاهها وهذا لا يعني التعري ولكن الملابس المثيره والاثاريه

أخي احساس قاتل ..

من خلال بحثي عن هذا الموضوع في المنتديات
وجدت أنّ الأغلب يلقي اللوم على الفتاة ..

وأنا من وجهت نظري هذا ظلم للفتاة بأن السبب الأكبر لهذا الموضوع " هي "
واذا الجاني قد نوى فعل فعلته لن يرده شئ ، مثل السارق سواء كان الباب مفتوح أو مغلق سيسرق البيت " ..




فكيف يا أخي الفتاة تأتي لطلب المساعدة والأغلب يتهمها وهذا ما يجعلها تخاف وتصمت ..

اقتباس لذا أنصح لكل من وقع عليه هذا الامر عليه أن يظهر نفسه دون خوف أو خجل من الفضيحه وطلب المساعده لـ وضع حد لـ المغتصب حتى لو أستخدم كافة قائمة التهديدات كان صورآ أو فيديو أو مهما كان نعلم جيدآ أن هذا الامر مؤلم وصعب أظهاره ولكن فقط أختار شخصآ تثق به أو تجده خير عون لك لـ مساعدته نحن هنا وأيادينا تمتد لـ مد يد العون لـ الجميع

الموضوع شديد الحساسيه لذا لا أظن هناك من يجرأ لطرح مشكلته


وبما أنك ستمد يد العون للمجني عليه ..
ضع لنا بعض الحلول لنساعدهـ في حل مشكلته ،




و نعم نحن هنا لوضع حلول لتقليل من هذا الشئ إلى تلاشيه





إحسآإس قآإتل

هذا رد موجز على كلامك
شكر حار مني لك ..

 

 

[بلا هويه]

كنت أتمنى أجد الكثير من الردود
لمناقشة هذا الموضوع ..


للأسف مجتمعنا لا يريد مساعدة غيرهـ
كلٍ يقول نفسي نفسي ..!!


لماذا لا نضع أنفسنا في أماكنهم
كي نعرف كيف هو شعورهم
من تحطم وضياع ..


وكيف تكون هي حياة المجني عليه
وحيرته لمن يذهب كي يساعده



اتمنى من الجميع التجاوب مع هذا الموضوع

والا سيضيع كل من هو في مجتمعنا
وسيؤدي ذلك الى دمار وضياع ..

شكر لكل من كان له مرور هنا ..






بلا هويه .. "

 

 

[بلا هويه]

" . . [ وحديث رسول الله محمد عليه وعلى آله افضل الصلاة والسلام

مَنْ رَأَى مِنْكُمْ مُنْكَرًا فَلْيُغَيِّرْهُ بِيَدِهِ، فَإِنْ لَمْ يَسْتَطِعْ فَبِلِسَانِهِ،
فَإِنْ لَمْ يَسْتَطِعْ فَبِقَلْبِهِ، وَذَلِكَ أَضْعَفُ الْإِيمَانِ .



أقل شئ ضع رداً تستنكر فيه هذا الفعل المشين ,, ‘‘

 

 

[إحسآإس قآإتل]

اللهم صل وسلم على محمد وآل محمد

شوف أخوي لا تعتمد كثير على الردود والتفاعل لانه صعب تجد أحد يتفاعل معاك بذات الامور الحساسه
ربما وربما لآ وخل بالك مرتاح لما تطرحه هنا وحط مليون سبب لـ عدم التفاعل
:
لكل مجتمع له عادات وتقاليد عزيزي كذالك المنتديات لان بحثك وأنحصارك على زوايا معينه تجد الامر متكرر بلا فائده
لكن هناك مواقع ومنتديات تناقش كل شي بحريه وبنسبه لـ هنا نحاول أننا نشارك ومانكسر قوانين المشاركه
حتى لا يحذف مانكتبه ويذهب أدراج الرياح وأن كان كلامنا واقع وصريح
:
كل حاله منفرده لها سبب ومسبب قد يكون نحن شركاء في المشكله وقد تكون المشكله من الاخر ونحن الضحايا
أعطيتك سبب متكرر ومنتشر لهذه الحاله بكثره والسبب ملابس الموضه رغم البعض يكون عكس ذالك
والسبب يكون أن الشخص الاخر منحرف وأهله ملتزمون هنا كيف نواجهه المشكله ..!!
ومثالك جميل الا أننا نجد ان الاحتياط واجب في كافة الامور التي تردع السارق عن دخول بيتك كونك محصن وظاهر له
أن لا مجال لك بالتقرب من هذا البيت والطرق كثيره
:
عدم التهاون بالبلاغ عن المعتدي وهذا مانجده في بلدتنا أكثر السارقات شباب معروفين وساكتين عنهم بداعي أنهم اخطئوا ..!!
:
لاتكترث بالرد العام لانه دائم يكون باطل ولا دليل والاعتماد على المنتديات مجرد وجهات نظر لا أكثر ولا أقل
وقليل من يهتم بكوامل تفاصيل السبب والمسبب وكيف حدث الامر ودائم نرد على المشكله برد عام لا خاص
:
كلن له نظره خاصه تنفرد به أتجاه الفتاة دون أتعاب نفسه بالبحث عن السبب ولا تقل الاكثر لانهم نسبه بسيطه
والبعض الاخر لا يكترث طلما هناك جهات مختصه تهتم بكل شي أو مساعدون فهم مع القيل والقال فقط
:
الحلول كثيره تحتاج إلى جرعه من الثقه بالنفس بعد تحطيمها والبحث عن الصديق المخلص أو الشخص المناسب
أي الخيار تختاره مثل رجال الدين أورجل من العائله تثق به حتى تحاكيه بالمشكله ويجد لها الحل
:
تحدثت بمواضيع متصله هنا ووضعنا بعض الحلول وهي كثيره بنسبه لي
بحاول أجمعها لك مع ذكر المواضيع المتصله بموضوعك وهذه أحد مواضيعي
" البنات تحت التهديد والضياع "

 

 

[الأبرار]

بالفعل موضوع حساس وتكون الردة الطبيعية لهذا الأمر
هو التكتم على الخبر
السؤال الآن كيف يتم التعامل مع الضحية لأنها تحمل في قلبها
ماتعجز الجبال عن حمله فهي من ناحية ليست مذنبة في هذا الأمر بل ضحية
تظل تدفع ثمنها مدى الحياة فلايهنأ لها مأكل ولامشرب بل تتمنى الموت في كل لحظة
لكي لايكشف أمرها
موفقين إن شاء الله

 

 

[إحسآإس قآإتل]

اللهم صل وسلم على محمد وآل محمد

تجاوز مرحلة الصدمه والانتقال إلى الامن والسلامه النفسيه والجسديه لـ الضحيه جهد كبير منها
يعتمد على تكوين حياتها وفكرها وثقافتها والاعتماد على النفس قبل الحادثه حتى تستطيع علاج نفسها
من خلال الذهاب إلى أطباء أو التبليغ عن المعتدي أو علاج نفسها لوحدها عبر التقرب إلى الله
:
موضوع متصل لـ الاخ غصن الروح ~ i الاخ سبب في عنوسهـ اختهـ i ~
أقتبست لك من مقال أحد المواقع مع أشوية تعديلات
:
الرعاية العاجلة:
تقدم الرعاية العاجلة في اللحظات المبكرة لاكتشاف حالة الاغتصاب، حين تظهر الضحية أو تكتشف، وهنا يستوجب الأمر إشعارها بالأمان
وإحاطتها بكل وسائل الرعاية الصحية والنفسية وتجنب لومها أو تأنيبها أو الضغط عليها بأي شكل من الأشكال. وعلى المعالجة (أو المعالج)
أن تكون مدعمة وإيجابية نحو الضحية وأن تتجنب الموقف القيمي تجاه المغتصبة، وأن تطمئنها على توفير فرص العلاج والرعاية وعلى إتاحة الفرصة
لنيل حقها القانوني، كما ترشدها إلى المراكز التي تقوم برعايتها رعاية متكاملة.
الحفاظ على حقوق المغتصبة يجب إبلاغ الشرطة فورا ويجب إبقاء كل العلامات الدالة على الجريمة حتى تنتدب الشرطة طبيبا شرعيا يقوم بفحص الحالة
والتحفظ على عينات الدم والشعر والملابس وأي سوائل أخرى على جسد المجني عليها لأن هذه الأشياء سيكون لها أهمية قصوى في التعرف على الجاني وإثبات إدانته .
:
الرعاية اللاحقة:
الرعاية التي تقدم للمريضة بع خروجها من المستشفي، أو بعد تجاوزها للمرحلة الحادة في الأزمة، وتستمر هذه الرعاية اللاحقة لمدة عام كامل على الأقل،
وهذه المرحلة تحتاج لدور يقوم به متخصصون في رعاية مثل هذه الحالات كما تقوم به الأسرة بالتوازي وبالتعاون مع المتخصصين.
ويستحن أن تكون الرعاية النفسية والاجتماعية والروحية في هذه المرحلة في أحد المراكز المتخصصة في مثل هذه الحالات
ولديها فريق متعدد التخصصات يحوي طبيبة نفسية (أو طبيب) وأخصائية نفسية وأخصائية اجتماعية، ومرشد ديني، ومستشار قانوني.
وهذا الفريق يكون هدفه هو علاج حالة "كرب ما بعد الصدمة" ومساعدة المغتصبة على العودة لممارسة حياتها الطبيعية بعد التئام جراحها النفسية.

 

 

[إحسآإس قآإتل]

أذا أصيبت المغتصبة في أي مرحلة من المراحل بحالة من القلق أو الاكتئاب، أو كانت أعراض "كرب ما بعد الصدمة"
شديدة فإن العلاج النفسي والإرشاد النفسي قد يصاحبه علاجا دوائيا لمثل هذه الاضطرابات النفسية.
والعلاج الديني له أهمية خاصة في مثل هذه الحالات، وقد يكون علاجا منفصلا يقوم به معالج نفسي (أو معالجة)
له خلفية دينية جيدة، أو يقوم به واعظ ديني (أو واعظة) لديه خبرة بالأمور النفسية، أو قد يكون جزءا من علاج معرفي سلوكي
يساعد المغتصبة على تفهم الخبرة الصدمية وإعادة رؤيتها بشكل موضوعي، ووضعها في الخريطة المعرفية بشكل يجعلها محتملة في الجهاز النفسي.

 

 

[إحسآإس قآإتل]

مسار الحالة ومآلها:
إذا كانت شخصية المغتصبة متماسكة قبل الاغتصاب، وإذا لقيت دعما كافيا بعده فإنها قد تتعافي بشكل شبه كامل
خلال عام من الحدث وتعود لحياتها الطبيعية كأي امرأة
بما يتضمن حياة جنسية سوية مع زوجها. وفي بعض الحالات قد يكون هناك خوفا مؤقتا من العلاقة الجنسية (قد يصل إلى درجة الرهاب)،
وقد يكون هناك نوع من التقلصات المهبلية تصعب عملية الجماع في بداية الزواج أو قد يكون هناك نوع من البرود الجنسي.
وهذه الأشياء يمكن علاجها في حينها، ولكن من الأفضل أن نعالج المغتصبة مبكرا حتى نجنبها كل تلك التداعيات.
ويعتمد مسار الحالة ومآلها على شخصية المغتصبة قبل الاغتصاب، وعلى درجة وخطورة التهديد والعنف الذي واجهته أثناء الاغتصاب ،
وعلى مدى مقاومتها لفعل الاغتصاب، وعلى الرعاية التي قدمت لها بعد الحادث. فقد وجد أن كثير من الآثار السلبية للاغتصاب
يمكن تلافيها بتقديم الرعاية النفسية والاجتماعية المناسبة والسريعة للمغتصبة،
وتشجيع الضحية على أن تنفس عما بداخلها لأحد أقاربها المحبين
والمتفهمين، وتقديم الخدمة النفسية بواسطة فريق طبي نفسي متعاطف، وتقديم المساعدة القانونية بواسطة
محام أو مركز استشارات قانونية مثابر يساعد المغتصبة علي نيل حقوقها، وإرشاد ديني يساعد على
تقبل الحدث كابتلاء والصبر عليه والشعور بمساندة الله ومعيته.

 

 

[إحسآإس قآإتل]

الاعتداء كان بالصغر والضحيه كبرت وتفكر بالزواج ماذا تفعل ..!!
ربما أهلها يريدونها ان تتزوج ولم يعرفوا أنها أغتصبت
:
بعض الحلول التي قد تمد يد العون لـ الضحيه في كل الاحوال

 

 

[إحسآإس قآإتل]

عدم الرغبة في الزواج
انعدام الرغبة تماما في الزواج وكره الرجال، من أكثر المشكلات التي تتعرض لها المغتصبة بعد هذا الحادث الأليم،
وترى جميع الرجال في صورة الرجل الذي استباح جسدها بوحشية، وترى أي علاقة حميمة على أنها تلك العلاقة
التي صحبها الكثير من الألم والعذاب.
نلاحظ أن هذا الشعور ينتج لدى المغتصبة أو المعتدى عليها نتيجة تكون ما يسمى "بتشويه في المنظومة
المعرفية" لديها، فبدلا من أن تري الرجل على أنه الأمان والسكن، تراه نموذجا للغدر
وبدلا من أن ترى العلاقة الحميمة على أنها حب تراها اعتداء وعنفا.
ولكي يتم التخلص من ذلك هناك شقان: الأول عن طريق العرض على الطبيب النفسي كي يساعد في تغيير هذه المنظومة المعرفية
ويعيدها سيرتها الأولى، أما الشق الثاني فهو عن طريق المعتدى عليها نفسها بأن تدرك مجموعة من العناصر التالية:

 

 

[إحسآإس قآإتل]

- لا نطلب منك نسيان الحادث، ولكن تعاملي معه على كونه خبرة مؤلمة مرت، وضعيها في حجمها بحيث
لا تكون حائلاً دون استمرار الحياة، فإذا حدثت لأحدنا "حادثة سير"، وأصيب خلالها -لا قدر الله-
بإصابات متعددة.. هل تكون هذه الحادثة هي نهاية الحياة؟! لا.
- تأكدي أن هناك برامج علاجية تطبق على بعض الحالات "بشكل فردي"، وتأتي بنتائج طيبة للغاية تعود فيها الضحية
إلى ممارسة حياتها بشكل يقترب من الطبيعي، وتصبح فيها الحادثة مجرد ذكرى.
- عدم تخلصك من هذه الخبرة الأليمة يعني إخفاقا كليا في حياتك الزوجية، في حين يكون الجاني مستمتعا في حياته
لأن ضميره ميت، وكي تعيشي حياتك يجب أن تتجاوزي هذه الخبرة، ولا يكون ذلك إلا بالإيمان بالقضاء والقدر
وأن ما قد أصابك لم يكن ليخطئك، وهذا الإيمان يمنحك قوة تجعلك تسامحين.
- مسامحة الجاني ليس كي يعيش بسعادة، بل لتعيشي أنت بسعادة عندما تخرجين من نفسية الضحية
لأن ما حصل قدر من الله، وإلا فإن الاستمرار بعدم التسامح يعني الاستمرار بالمعاناة إلى الأبد.
- اعملي على رصد جميع الأفكار السلبية التي تدور في رأسك وناقشيها مع نفسك، فلا تخفيها وتتجاهليها
فالصراحة مع ما يدور في النفس من أمور سلبية هو السبيل لنسيانها.
- حاولي تغيير الأفكار السلبية بأمثلة إيجابية، فمثلا بدلا من أن تقولي "الرجال ذئاب" قولي "ليس كل الرجال ذئاب" فهناك نماذج جيدة ولا يصح التعميم مطلقا.
- إن الشخصية الضعيفة تكون بيئة خصبة لنمو الأفكار السلبية، فعليك التسلح بشخصية قوية فاحتكي بالناس وافرزي الجيد من القبيح وأثري خبراتك الحياتية.

 

 

[إحسآإس قآإتل]

هل أخبر زوجي؟
عندما تتغلب المغتصبة على الآلام النفسية التي مرت بها وتقرر الزواج فإنها تقف أمام خيارين:
فإما أن تخبر الزوج أو لا تخبره، وتقع في الحيرة بين هذين الأمرين.
وتركزت تساؤلاتهن في هذا الجانب حول سؤال واحد، فتقول إحدى الفتيات وقد تعرضت لحادث اعتداء جنسي أليم:
"هل حينما يتقدم لي أحد أصارحه أم لا؟ وكيف أتخلص من حيرتي هذه؟".
ونحن نضع أمامك هنا كلا الخيارين بمميزات وعيوب كليهما، ولك الحرية في اختيار أحدهما حسب ظروفك وحالتك والشخص الذي تقدم للزواج بك:
الأول: أن تخبري الزوج، وهذا من باب الصدق، وهناك رأي شرعي يؤيد هذا، وعليك هنا أن تتحملي نتائج هذا القرار
حتى لو كنت مهددة بعدم الزواج أو أن يعايرك زوجك بتلك الحادثة في وقت من الأوقات فيما بعد.
الثاني: هو ألا تخبري زوجك وهذا من باب الستر، وهناك رأي شرعي يؤيد ذلك أيضا
والستر يعطيك فرصة في بدء حياة جديدة، ويساعدك على إزالة آثار الذكريات السيئة لديك ولدى زوجك أيضا.
:
أتمنى ان وفقت لـ نقل بعض المعلومات المفيده
أتمنى من كل من وقع عليه هذا الامر الستر والامن والعافيه والخروج إلى التجديد والاستمرار بالحياه دون خوف من الاخرين
تحيآإتي :g1:

 

 

[إحسآإس قآإتل]

سؤال أحد الاخوات
-عندما تتزوج المرأة من الرجل قد يكتشف الرجل حينها بأن الفتاة لم تكن عذراء فكيف يكون من باب الستر
وهي ربما تكون لها عواقب وخيمه بعد علمه ..!!
:
دائم نقول أن الامور قد لاتصب في مصلحتك بذات اذا وجدت شريك حياتك قد يحتقرك فيما بعد او يتصيد عليك
أن شريك الحياه هو ملئ جوانب الناقصه بحياتك مهما كانت والتي تصل إلى دور الامومه أتجاهك وتكون أنت طفله ويراعيك
ومن الصعب تقبل الشريك مايصيب شريكه عند الصغر أو قبل الارتباط به وأن كان من باب الحب والانتماء المشاعري
كون الضحيه قد تهمل نفسها أتجاه زوجها من مشاعر ماضيه وقد تدمر حياتها الزوجيه
قد نجد الزوج متقبل ماحدث لـ زوجته وأصبح جزء من الماضي وعلينا نسيانه ولكن الزوجه لا تعي مدى الاهتمام التطوري بحياتها
وأتجاه زوجها الذي تقبل ماحدث لها ولان الحياه مستمره لن تتوقف على حدث مآ بل نحن من نتوقف حينها
:
والاجابه على هذا السؤال يقول فريق مستشاري "مشاكل وحلول"
أهمية الستر بالنسبة لمن تعرضت لاعتداء جنسي حتى لا يعايرها الزوج بذلك في يوم من الأيام
خاصة إذا كانت متأكدة من احتفاظها بعذريتها أو حتى إذا كانت تشك فقط بذلك.
أما في حال كانت متأكدة من فقدها غشاء البكارة فيفضل بالطبع إخبار زوج المستقبل وتركه يتخذ قراره إما بالاستمرار أو الانسحاب
مع الأخذ في الاعتبار عدم تحرجها أو التعامل مع نفسها كمذنبة، وتجنب معاملة الآخرين لها بهذا المنطق لأنها هي المعتدى عليها
والضحية وليست المجرم بأي شكل من الأشكال.
:
غشاء البكارة
نظرا لكون غشاء البكارة هو الدليل المادي الوحيد على عفة الفتاة واحتفاظها بشرفها، خاصة في منطقتنا العربية وعالمنا الإسلامي
فمن الطبيعي أن تقلق أي فتاة فور وصولها مرحلة الزواج، فما بالنا لو تعرضت تلك الفتاة لاعتداء جنسي فسوف يتضاعف قلقها
لحد العزوف نهائيا عن الزواج خوفًا من الفضيحة والتي قد تكون متوهمة في كثير من الأحيان.
تقول إحدى الفتيات: "اعتدي علي جنسيًّا وأنا صغيرة، ولا أستطيع الذهاب لاختصاصي لمعرفة ما إذا كانت البكارة موجودة أم لا
وكلما تقدم لي أحد رفضته، وإذا قلت لأهلي فمصيري الموت أو الاحتقار بالرغم من براءتي".
وتقول أخرى: "أخبرتني الطبيبة بأن ما حدث لي لم يكن اغتصابًا، لكنه اعتداء جنسي، سبب لي نسبة كبيرة من التلف في غشاء البكارة
ولكني أخشى أن يكون تقديرها غير سليم".

 

 

[إحسآإس قآإتل]

من الأسئلة الأخرى أيضا في هذا الجانب ما تعلق بخيار إعادة العذرية، وما العمل إذا لم تتمكن تلك الفتاة من الذهاب إلى طبيب نهائيا
وهذا ما سنحاول الإجابة عنه خلال السطور التالية:
* في حال حدوث الاعتداء في الصغر نرجو ألا تتسرعي في تصور فقدان العذرية نهائيا، فربما الأمر لا يدعو للجزع، لأسباب منها:
- من المعروف أن الذاكرة الخاصة بحادثة الاعتداء تُصَاب بنوع من العَطَب فيختلط الأمر على الضحية: هل ما حدث لها كان اعتداءً كاملاً أم لا؟‍‍‍‍
- إن غشاء البكارة أنواع وأصناف. فهناك مثلا نوع يسمى الغشاء المطاطي وهو يتمدد مع الضغط ثم يعود مرة أخرى، وهو لا يتقطع ولا يتمزق حتى مع الاتصال الجنسي، ويحتاج إلى تدخل طبيبة النساء والتوليد للكشف عنه، وأحياناً يستدعي تدخلا جراحيا بسيطا لقطعه، وعند بعض النساء يبقى سليما حتى الولادة الأولى.
- ليس كل اتصال جنسي يؤدي في البداية إلى تقطع في البكارة حتى في حالة الأنواع العادية منها، ففي كثير من الأحيان لا يكون ذلك التقطع ذا دلالة إلا بعد مرات من الاتصال الجنسي.
- لا يمكن الحكم على سلامة البكارة إلا بيقين، ولا يقين في ذلك إلا بالفحص الطبي الذي يمكن أن يجزم بحالة الغشاء؛ وبالتالي يكمن التصرف السليم في هذه الحالة في مراجعة طبيبة متخصصة في أمراض النساء والتوليد ومصارحتها بما وقع لتطمئنك على بكارتك، ولتهدئ من مخاوفك وهواجسك.
* إذا تعذر الذهاب لطبيبة لظروف خاصة بمكان الإقامة وردود الفعل المتعلقة بالأهل والمجتمع:
- يمكنك التفكير في إجراء فحص طبي في بلد غير بلدك إذا كان ذلك متاحا لك.
- إذا لم تتمكني من إجراء الفحص توكلي على الله وتزوجي. فإذا كانت عملية الاغتصاب لم تؤدِّ إلى هتك غشاء البكارة -وهذا وارد جدا- فسيمر الأمر بسلام وأمان، أما إذا كان قد حدث تهتك واكتشفه الزوج، فلا مفر أمامك عندها من أن تذكري له ما وقع لك.
- إذا سألك الزوج عن عدم إخباره فتكون الإجابة هي: عدم تأكدك من الهتك، مع إفهامه طبيعة المجتمع التي يدركها مثلك، وفي هذه الحالة إما أنه يثق بك وبروايتك، خاصة لو أن هناك أي شهود للواقعة يمكن الاستعانة بهم. أو لا يثق، وهو أمر لا يستطيع أن يلومه أحد عليه؛ فتوكلي على الله؛ وألقِ بأحمالك عليه
* في حال الشك في فحص الطبيبة ورغبتك في التأكد من هذا الفحص الأولي.
- اذهبي لطبيبة أخرى متخصصة، ولا تخبريها بقصة الطبيبة الأولى، فإن اتفق الرأيان على وجود البكارة فامضي في الزواج، والله تعالى حليم ستار على عباده، والتفتي إلى الحاضر والمستقبل وانسي الماضي تمامًا كأنه لم يكن، وتجاوزي آثاره النفسية.
- إن اختلف الرأيان، فاذهبي لثالثة ولا تخبريها بقصة الطبيبتين، ولا نظن أن وجود غشاء من عدمه سيختلف عليه اختصاصيو أمراض نساء، فضلا عن الفحص المتكرر، فإن كان رأي اثنتين أنه موجود فامضي في الزواج كما سبق أن ذكرنا.
- إن كان رأي اثنتين أنه غير موجود فواجهي الموقف بشجاعة وثبات فهو قدرك الذي لا بد أن تواجهيه برضا وثبات. وصارحي من يتقدم لك بالأمر، واطلبي منه أحد الخيارين، إما أن يستمر في أمره على ألا يحدثك فيه بعد ذلك أو يعيرك بما لا يد لك فيه، وإما أن يمضي ولا حرج عليه، على ألا يكلم فيه إنسانًا أبدًا، وليقسم بالله على ذلك قبل بدء الحديث.
- تأكدي أن قصة "طفلة أو فتاة تم اغتصابها" لا تمثل أي عار أو شين لصاحبتها لا أمام نفسها، ولا أمام الناس.
* في حال التأكد من فقدانك الغشاء واللجوء لخيار إعادة العذرية:
- صدرت فتوى عن دار الإفتاء المصرية بجواز "إعادة العذرية" إلى الفتاة التي فقدتها اغتصابًا،
وما زالت هذه الفتوى تخضع لنقاش واسع، لكنها صدرت بالفعل على كل حال، ومنطقها يعتمد على الثقة فيمَن تدعي أنها ضحية اغتصاب
وليست عابثة أو فتاة ليل.. إلخ.
- في الإمكان الأخذ بهذه الفتوى، وفي هذه الحالة فإن العملية الجراحية يستحسن أن تتم في بلد آخر غير بلدك.
- يفضل أن يصحبك خلال إجراء العملية شخص مسئول عنك وأفضل الصحبة في مثل هذه الحالات امرأة كبيرة السن، حكيمة وعاقلة، ومحل ثقة.
- يفضل أن تجريها لك طبيبة، وبعد هذه العملية سيكون تجاوزك للأمر أسهل، والتعويل على إرادتك، وإيمانك بالله عز وجل.
:
على كثر الحلول هذه وما زالت هناك حلول عده الا أننا نحاول أن ناخذ مانجده مفيد ويستفاد به بشكل العام
:
المعذره على كثرة المشاركات

 

 

[الأبرار]

أحسنتم إحساس قاتل على إثرائكم لهذا الموضوع
بارك الله فيكم