ابغي طبيب نفساني . .

[قميص يوسف]

من مدونـتـي!

اقتباس اهلا عندي قضية عسرة حيل فتاة من منطقة قريبة تعرضت للاعتداء والاغتصاب من عمها وولد عمها وهي طفلة وابي اساعد البنت لكن ماابي اتفرد في التصرف ابي رأي طبيب نفسي استشيره او احول البنت عليه احد يعرف عنوان ورقم تلفون طبيب او استشاري متخصص في هالامور ؟. حاولت اتصل على الدكتور علي الخرس عجزت ما يرد على التلفون help me .

عمها

+

ولد عمها

+

اغتصاب

+

اعتداء

+

طفلة

+

help me

عبارات مجتمعة تصلح لحلقة من حلقات أوبرا

والشمس ستشرق من جديد غداً

وتستمر الحياة

ولن تكون أول لاجئة ولا آخر مستنجدة بالآخرين

لم أعد أتعاطف بحماس لافت لمعاناة المستصرخين وخاصة الغرباء

وأنصح بتسليم الحالات هذه إلى جهة مختصة وسحب الإنسان نفسه بسرعة من التواصل مع مثل هذا الحالات المنفعلة والمستـنفرة

يعني قولي لها : هذا الدكتور علي الخرس موجود في مستشفى المانع

وباعتبار أبوك موظف في أرامكو مثلا

خليه يحول ملفك هناك وتعالجي عنده

واسحبي نفسك من هذه النوعية من الحالات

التعاطف الزائد يضر ، وعلمتنا الحياة ما لم نكن نعلم

 

 

[قميص يوسف]

علمتنا الحياة أن الحماس الزائد يجعلنا ضحية

كيف ؟

يأتينا أحدهم يستنهضنا لإنقاذه من معاناته التي ألمت به ، وصار معها ضحية من ضحايا شخصية أخرى

فيكون تعاطفنا الزائد معه وتحمسنا لمعاناته سبباً لوقوعنا ضحية له - هو نفسه - فيحاصرنا ، ونكون رهائن لانفعالاته أمام الآخرين.

ولأنه يبوح لنا بأسراره المزعومة وهو في لحظات ضعفه ، وبعضها أسرار خاصة جداً .

قد يتحول ذلك علينا بالضرر حين يشعر بهواجسه الكثيرة المتذبذبة أننا لم نعد نتحرك معه كما يأمل بتقديراته الضيقة وحساباته الذاتية ،
فيكون من نتيجة ذلك حقده علينا لا سمح الله ، وقد كنا متحمسين ومجتهدين لإنقاذه من ظرفه الصعب ، وخاصة أن الذي يعاني يطلب من الآخرين دائما التعاطف معه ، والحماس لانفعالاته ، وهو مريض يعاني ، فهل نطمئن إلى إنفعالاته ونضمن عدم رجوعها علينا .

وبعضهم يريد منا حصر معلوماتنا عن وضعه من خلاله فقط حتى يضمن تعاطينا مع حاجاته من نافذته ، فيريد إلزامنا بقراءته فقط ، ولو وقعنا على معلومة من وسطاء آخرين عنه ، يستعجل سوء الظن ، وينتقل لمواقف عدوانية بسرعة.

كأن لسان حاله يقول لنا :

تحركوا لنصرتي بحسب ما أسمح لكم به ، وكونوا رهائن لتقديراتي وحساباتي ( مع العلم أن حساباته لا تخلو من هوى طبعاً ، فهو بشر عادي مثلنا )

مطلوب منا حساب خطواتنا وعدم تكرار أخطائنا ، فقد أوذينا من قبل ومن بعد ، وكان يمكن لنا بشيء من الفطنة أن نجنب أنفسنا عواقب سخيفة ومؤلمة .

،

 

 

[Malaakiah]

	جميل منا ان نساهم او نحول حياة غيرنا الى خير مقصود بمساعده بسيطه وحماس مناسب.. لكن افضل ان تنظر الى الموضوع من كل الجهات فمثلا قد يكون الشخص المساعد قد ساعد لغاية يريدها هنا يكمل اللغز .......... ومن رائي يستحق العواقب السخيفه والمؤلمه.. لابد ان تكون لهذه المساعده اركان وقواعد.. اذا اخليت ببعضها او جميعها ( ) فلا تنتظر من الشخص الذي ساعدته حمدا ولا شكور.. اما بالنسبه لما قلت ان يقول (تحركوا لنصرتي بحسب ما أسمح لكم به) بما انك قد وافقت على مساعدته فمن المفروض ان تكون في قدر هذه المسؤوليه و تقبل شروطه اما انك في البدايه تشير الى انك قادر على مساعدته وبكل قوه وحماس وتريد تقدير مساعدتك وفي النهايه تتذمر وكانك تتمن عليه انك ساعدته من رائي "الانسحاب طيب" من البدايه اذا كنت ليس اهل بها لانك في هذه الحاله قد اذيت اكثر من ان تنفع (او) ان تكون مناصر ومؤازر للشخص الى النهايه وهذه من صفات الشهامه والفزعه.. تحياتي لك اخي و تقبل مروري.. ملاكيـــــــــــ Malaakiah ـــــــــه

 

 

[إحسآإس قآإتل]

اللهم صل وسلم على محمد وآل محمد

قميص يوسف يعطيك العافيه

ملكيـه جميل ماذكرتيه ولكن !!
نجد أن البعض يستخدم صيغه طلب المساعده لـ شخص أخر وهو الشخص المعني
في المشكله حيث يطالب بالمساعده السريعه وإلى ذالك ويتغمس شخصيه الصديق
حتى يجد الحل من الاخرين
ونجد من هناك مهموس نفسي في أقتباس شخصيه الضحيه وطلب المساعده فقط
لـ التسليه أو الانتقام الذاتي الا واعي ولا هدف منه فـ نجد كثيرآ هذه الشخصيات
في المهندسين والمدرسين وأصحاب المناصب حيث يكرسون حياتهم لـ طلب العلم
والوصول إلى أعلى الدرجات وحين يكون ذو شأن عظيم بالوظيفه بين المجتمع
نجد تصرفاته الا واعيه نابعه عن عقل طفل عقل أنتقامي لـ الجميع ؟؟

الشي الاخر تلبيه النداء ومد يد العون لـ الاخرين شي جميل ومحبب
ولكن عندما يستخدم الاخرين أصحاب العقول الصغيره في عكس الامور
مالذي يظهر لنا !!
أو تفاعل الاخرين لها وكنها مشكله كبير لا حل لها وتعاطف الا محدود
أزمه أجتماعيه توقفت حياه الاخرين عليها

أخي ماذكرتموه واقع عشته أنا في عده أمور كثيره في مد يد العون عبر مواقعي
حيث أكتشف أن الشخصيه الاساسيه هو المطالب لـ مساعده صديقه وحين نتغلغل
في تفسير الحاله نجد حواجز أو لا تفسير لها أو هروب
والمطلوب من المحتاج أو الاجئ أن يكشف كل أوراقه دون خصوصيه لـ طلب المساعده
حتى يستطيع الاخرين مساعدته ولكن وضع الشروط والقيود المحدده لـ المساعدين
نعم لست مجبرآ على مساعدته ولكن عندما يأتي إليك شخص طالبا المساعده منك وحين ترفض
ويصر أشد الاصرار عليك ويحلفك بالله بـ مساعدته وأنت تشرح له طرق المساعده وفهم وتفسير
كل حاله تريد حلها وهو يعاكس هذه الطرق أو القواعد الاساسيه مالذي تفعله حينها
فـ كل شي عليه غبار أو ضباب نشم منه رائحه النصب والاحتيال الفكري
ونجد البعض يتفنن في طلب المساعده حيث يضع نفسه والاخرين في دراما مكسيكيه لاتنتهي
مستمتعآ فرحآ بما فعله بـ أصحاب وأعضاء المنتدي أو الموقع حين مدوا له يد العون
وهذا مايترتب عليه من خداع وتعب وتفاعل خاطئ مع المشكله دون مبرر أو دون معرفه أساسياتها
هل هي حقيقيه أم نسج خيال ؟؟ ومالذي نستفيد منها ؟؟ وماهو المطلوب منا ؟؟

أسذج بلاء تصاب به من العقول الصغيره حين تعطيها أهتمامك

الطبيب النفساني / هو شخص الذي يفسر الحاله التي تشتكي منها ويبحث عن الحل ومساعدتك
ويمكنك فعل ذالك مع صديقك المقرب أو شخص تثق به ذو شأن جميل بـ المجتمع

تقبلــ تحيــآإتـي

إحــَ‘ـ ـسـَ‘ــآإس قــَ‘ــآإتــَ‘ـل

 

 

[ترنيمة فرح]

انا استغرب بعض الاشخاص اللي يقولون ساعدوني,,,

طيب؟؟؟

عشان اساعدك احتاج ,,,

اني اعرف المشكله وسببها الاساسي دون كذب,,او اللجوء الى اخفاء بعض الحقائق في جوانبها,,

وكذلك ذكر كل شي يتعلق بها ولانتمسكن في ذكر المشكله او نجعل الحق دائما معنا,,

وعشانك طلبت مساعدتي مولازم اوافق على شروطك ,,, ومو شرط شروطك تعجبني

لأني مو ملزومه اساعدك ولاني مختصه ,,,

عالعموم طلب المساعده من الغريب اراه امر خاطئ جدا لأنه قد يريحك ولكنه لن ينصفك مثل القريب,,,

او مثل شخص مختص ,,,

ولحل مثل هذه المشكله المطروحه مستقبلا


الحذر في التعامل الالالالالالالالالان من القريب قبل الغريب اولى,,,

 

 

[قميص يوسف]

اقتباس المشاركة الأصلية كتبت بواسطة Malaakiah جميل منا ان نساهم او نحول حياة غيرنا الى خير مقصود بمساعده بسيطه وحماس مناسب.. لكن افضل ان تنظر الى الموضوع من كل الجهات فمثلا قد يكون الشخص المساعد قد ساعد لغاية يريدها هنا يكمل اللغز .......... ومن رائي يستحق العواقب السخيفه والمؤلمه.. لابد ان تكون لهذه المساعده اركان وقواعد.. اذا اخليت ببعضها او جميعها ( ) فلا تنتظر من الشخص الذي ساعدته حمدا ولا شكور.. اما بالنسبه لما قلت ان يقول (تحركوا لنصرتي بحسب ما أسمح لكم به) بما انك قد وافقت على مساعدته فمن المفروض ان تكون في قدر هذه المسؤوليه و تقبل شروطه اما انك في البدايه تشير الى انك قادر على مساعدته وبكل قوه وحماس وتريد تقدير مساعدتك وفي النهايه تتذمر وكانك تتمن عليه انك ساعدته من رائي "الانسحاب طيب" من البدايه اذا كنت ليس اهل بها لانك في هذه الحاله قد اذيت اكثر من ان تنفع (او) ان تكون مناصر ومؤازر للشخص الى النهايه وهذه من صفات الشهامه والفزعه.. تحياتي لك اخي و تقبل مروري.. ملاكيـــــــــــ Malaakiah ـــــــــه

الأخت الفاضلة Malaakiah

الحمد لله أضاف الأخ إحساس قاتل توضيحات مهمة ، ولذا آمل الإطلاع عليها




وفي كل الأحوال،،،

نحن نتبادل الخبرات والآراء والتقديرات للمواقف الإنسانية التي نعايشها ، ونعرضها أمام الناس هنا ، والفرصة متاحة للجميع لاستحسان الطرح الأقرب للصواب بعد ذلك . . .

الاختلاف في التشخيص هنا يؤدي للتنوع ، والتنوع يثري .



وفقكم الله تعالى

 

 

[تاروتية]

::


صحيح الحماس في مثل هذه الأمور لا مردود له إلا مردود عكسي وغير متوقع !
عندك مشكلة يا أخي قولها بصدق , نعم أساعدك لكن بحدود بنصائح معينة
لكن أدخل في كل صغيرة وكبيرة لا !

خاصة العلاقات الجنسية فالبعد عنها بشكل وبأخر وخاصة إذا كان الطفل المطلوب منه المساعدة فتاة , والله الضرر أكبر من أجر المساعدة .

أنصح , أنصح فقط , والباقي ماعليك خاصة إذا كان صاحب المشكلة شخص ناضج ويميز ولو كان مراهق حاول مساعدته قدر ما تستطيع ثم أنسحب بهدوء وقفل الموضوع .

 

 

[أنثى مخملية]

استغرب من الاشخاص الذين يلجأون الي الاطباء النفسيين
واهل البيت موجودين..!


لاننكر ان لابد للشخص ان يتكلم ويضهر مابداخله ربما الكتم
والتحفظ على هذا السر يكبر في يوم من الايام وياثر على حياته المستقبليه
ولكن الكلام واخراج مافيه قلبه ربما يكون هم وثقل يرتاح منه
وباالتالي يصغر حجم المشكله ويكون حلها ربما سهل وسريع اذا اظهر الكبت الموجود في داخله

....~ ولكن ..َ!! عندما تاتي المشكله عند هذا النوع
النصيحه والتحذير لتلك البنت من هؤالا الاعداء
لان بطبيعة البنت تحتاج دائمأ الي اهتمام مستمر
من الاقرباء لكي لاياتي شخص غير معروف مابداخله ومايحمله عليه
ربما يكون مصيبه كبرى عليه
الحذر ... الحذر من المساعده الشخصيه فقط النصيحه والتوجيه
هذا الحل الاسلم
لايدري الانسان ربما تنقلب عليه
(( افعل خير تلقى شر))
والاشخاص الذين فعلو فعلتهم يجب على البنت ان تخبر اهلها عنهم
لاتدري اذا اليوم العم وولد العم بكره اصحابهم اذا شافوها ساكته

...~من واقع تجاربي في الحياه مع صديقتي المقربه والروح باالروح

تكون عندها مشاكل ولاتلجاء الا الي
لانها تجد الثقه في نصيحتي لها ورشدها الي الطريق المفترض اتباعه
والحمدلله الي هذا اليوم تشكرني من بعد الله سبحانه وتعالى
على بعض المواقف والشماكل اللتي واجههتها واتبعت نصيحتي
وليست مساعدتي الشخصيه المباشره لها مع اصحاب المشكله الاخرون )

الله ييعطيك العافيه

وان شاالله ماحد يحتاج لهؤالا الاطباء
لان ليست وراهم منفعه تامه
واهل البيت موجودين وزيارة عاشورا والتوسل باابي الفضل العباس
بان يمسح الله على قلبها باالننسيان والصبر


دمتم بود

 

 

[قميص يوسف]

بارك الله فيكم جميعاً إخوتي الكرام

أشكركم لإثـراءكم الموضوع


فقط أؤكد هنا على نقطة مهمة يجب أن لا تغيب عنا ، وهي :

أن الشخص الذي يحتاج مساعدتنا ، ليس معصوماً !

وبالتالي علينا تذكر هذه المعلومة ، فقد يصدر منه أخطاء ، وقد يكذب لاعتبارات خاصة به ، وإذا كذب علينا مثلا ، سيؤدي بنا إذا اكتشفنا ذلك لمواجهته ، وحصول هكذا مواجهة ربما تؤدي لردات فعل عنيفة تجاهنا مثلاً .

الشخص الذي يعاني كأي إنسان آخر ، له حساباته الذاتية المسبقة ، وأحيانا يفكر في استخدام حضورنا لخدمة حساباته . . . إلخ.

أرجو أن لا يفهم أحد من كلامي أني أدعو للتذمر والمن على الآخرين ( حاشا وكلا )، ولكن كلامي دعوة لأن نضع الأمور في ميزانها الطبيعي ، فلا حاجة للحماس الزائد ، بل هناك ضرورة لتأمين تحرك يضمن لنا وله تحقق الفائدة المرجوة بأقل الخسائر .

خذوا هذا المثال ،،،

رجل جاءته أخته تصرخ وتولول من إيذاء زوجها لها ، ويحصل منه استـنفار لنصرتها ، وتأخذه المواقف لحصول تلاسن وكلام جارح بينه وبين زوج أخته ، وينشأ عن ذلك خصومة شخصية بينهما ، ولا يكلمان بعضهما بعد ذلك . . . إلخ.

أما هي ، فمع الوقت عادت لبيت زوجها حيث أطفالها ، إذ يصعب على المرأة الرحيل بعيداً عن زوجها وأطفالها .

يعني هي صلحت مع زوجها ورجعت !!

بس أخوها إلى بكره ما يكلم زوجها وبينهم موقف حاد بسبب تقاذفهما لكلام جارح نتيجة ذلك الموقف .



الخلاصة :

الحماس العاطفي الزائد غير محسوب العواقب مشكلة ، ولذا علينا قدر المستطاع تأمين متابعة واقعية لا تغيب عنها حقيقة أن الطرف الذي يعاني بشر غير معصوم . . . إلخ.

وفقكم الله تعالى

 

 

[Malaakiah]

	اشكركم (قميص يوسف و إحسآإس قآإتل وجميع الاعضاء ) كل ما اريد قوله انا لست مع الحماس العاطفي الزائد انا ضده و ضد (رزة الوجه) في غير محلها.. انا مع الاستماع بانفتاح إلى كل ما يقول لك الشخص الآخر من دون أن تُصدر حكما ً عليه و تفهم مشاعر الأخرين وإذا كنت قد مررت بتجربة شبيهة فكر بما أحسست به آنذاك ولكن تجنب القول إن هذه تجربة تشبه تماما ً تجربتك. كذالك احترم خصوصياتهم و لا تخبر الأخرين قط، بما قالوه لك، إلا إذا كان هذا ضروريا ً لحماية حياتها. وأخبرهم على الفور، إذا كنت راغب في محادثة أحد من أجل حمايتها أما بالنسبه لقصتك الغلط في الشخص المساعد.. كان بإمكانه دراسة الموضوع من جميع الجوانب , وليس فقط من جانب "لازم اكون رجال قدع واطلع حق اختي منه" دون فهم للموضوع.. اسفه على الاطاله ..وتقبلو مروري ملاكيــــــــــــــــ Malaakiah ـــــــــه وليس ملكيه يا حساس قاتل(بليييييييييييز لا تبلع الالف)

 

 

[قميص يوسف]

أشكر الجميع ، وكما قلت سابقا : تواجد آرائنا جنبا إلى جنب يثري الموضوع .




فقط تعليق أخير على كلام الأخت الفاضلة Malaakiah

اقتباس أما بالنسبه لقصتك الغلط في الشخص المساعد..

اقتباس كان بإمكانه دراسة الموضوع من جميع الجوانب

وهل قلنا غير ذلك في الموضوع ، فكل كلامنا دعوة لعدم التسرع ونقد الحماس العاطفي الزائد .

وذكرنا للمثال من باب نقده ، وليس من باب الترويج له .


إذن . . نحن نقول نفس كلامك ، ولا أعتقد أن هناك خلاف بيننا في شيء أبداً .

اقتباس انا مع الاستماع بانفتاح إلى كل ما يقول لك الشخص الآخر من دون أن تُصدر حكما ً عليه

ونحن مع ذلك ، ومع التفكر والتبصر في كلامه ، والاستماع لغيره إن كان يمسهم كلامه ( يعني لو بنت دائما تشتكي من أخيها الأكبر، من الطبيعي أن نستمع لقول أخيها ، وربما لديه ملاحظات عليها أدت به لاتخاذ مواقف حادة منها مثلاً )


وأيضاً . . ليس من مصلحتنا تقديم سوء الظن بالطرف المشتكي ، وبالأساس هو جاءنا لحسن ظنه بنا ، ومن الطبيعي أن نستحضر مقومات حسن الظن به ، ونحفظ له تقديراً متقدماً لمبادرته الطيبة تجاهنا .



حتى لا نكرر الكلام ، نؤكد على ما ذكرته أعلاه :

أن الطرف المشتكي طرف غير معصوم ، وبالتالي علينا التعاطي معه على هذا الأساس ، فقد يستدرجنا بانفعالاته الشخصية لنصرته في مواطن لا تحتاج نصرة ، بل تحتاج غير ذلك .


وبخصوص المثال ،،،

أنا مستغرب حين يتم نصحنا بأن لا نستعجل الحكم ، ثم يحصل استعجال تخطئة أخ تلك الزوجة وأنه لم يدرس الجوانب المختلفة . . . إلخ.

ربما هو لم يخطئ ، فزوج أخته ربما يكون بالفعل سيئاً جداً ، وأخته ربما استنفرت أخيها وحركت حميته ، وطالبته بموقف حاد من زوجها لنصرتها ، وأنها لا ترضى بأقل من ذلك ، وربما بانفعالاتها استدرجت أخيها لاتخاذ مواقف محددة ، وتطورت الأحداث بحيث لم يعد يملك إدارتها بعد ذلك مثلاً . وهناك العديد من القضايا التي وجد المتصدي نفسه مخذولاً ، وقد تركه صاحب الشأن يصارع وحده تبعات ذلك .

ولهذا نصحنا بأن لا يتحمس أحدنا لنصرة طرف يعاني قبل أن يتبصر في الأمر كله ، ولا يجعل نفسه رهينة لانفعالات طرف يستصرخه ، فالعاطفة الزائدة والحماس لها ، قد يؤدي به لعواقب تضر به .



الحمد لله أننا جميعا متفقون أن هناك أهمية لعدم الحماس الزائـد ، وأن التدبر مطلوب قبل وأثناء التصدي لأي معاناة لأحدهم لنـجنب أنفسنا وهذا الشخص نفسه عواقب غير حميدة لا سمح الله .

هذا القدر نتفق عليه جميعا ، والحمد لله .


أجدد شكري وتقديري للجميع


بارك الله فيكم



وفقكم الله تعالى

 

 

[Malaakiah]

	اقتباس المشاركة الأصلية كتبت بواسطة قميص يوسف أنا مستغرب حين يتم نصحنا بأن لا نستعجل الحكم ، ويحصل من الأخت الفاضلة استعجال تخطئة أخ تلك الزوجة ، وربما هو لم يخطئ ، فزوج أخته ربما يكون بالفعل سيئاً جداً ، وأخته ربما استنفرت أخيها وحركت حميته ، وطالبته بموقف حاد من زوجها لنصرتها ، وربما بانفعالاتها استدرجت أخيها لاتخاذ مواقف محددة ، وتطورت الأحداث بحيث لم يعد يملك إدارتها بعد ذلك مثلاً . والعديد من القضايا التي وجد المتصدي نفسه مخذولاً ، وقد تركه صاحب الشأن يصارع وحده تبعات ذلك . لا حول ولا قوة الا بالله لعلك " تناقض نفسك بنفسك " ختاما: الاختلاف لا يفسد في الود قضيه دمت بألف خير... ملاكيـــ Malaakiah ــــــه

 

 

[قميص يوسف]

نعم . . الإختلاف في الرأي لا يفسد للود قضية بحمد الله .


وطرح كل واحد منا منشور الآن ، ونترك الحكم لكل شخص يستفيد مما يستحسنه

فوجود أكثر من قراءة ، تضع القراء أمام زوايا متعددة ، وتكون الصورة أوضح لهم إن شاء الله تعالى


بارك الله فيكم أختي الفاضلة Malaakiah




وفقكم الله تعالى

 

 

[إحسآإس قآإتل]

اللهم صل وسلم على محمد وآل محمد

الاول
ملآكيه / معليش كنت جوعآن
هذا جزاني أخلي أسمك ملكي
مثآل رائع طرحه أخ قميص يوسف و لا أجد فيه أي مشكله ؟؟

- "لازم اكون رجال قدع واطلع حق اختي منه"
ليست مسأله عرض العضلات بل مسأله علاج المشكله ومد يد العون
مثآل أكثر تفاعلآ /
كنتي واقفه لوحدك على رصيف الشارع السريع وفجاه تجاوز طفل الشارع فصدمته سياره
وهرب صاحبها - هنا رده فعلك ماذا تكون ؟؟
هل تذهبي لـ مساعدته وأجبار السيارات الاخرى على التوقف !! وطلب المساعده !!
أما تركه حتى يفارق الحياه تحت وطئت السيارات الغافله
- بتقولي الناس راح تتوقف طيب هذا شارع سريع وصعب السائقين التوقف أو الانتباه !!
طيب /
تفاعلتي مع الحدث وتجاوزتي الشارع وكان مرادك مساعده الطفل فصدمتك سياره أخرى وهربت !!

هنا هل علينا أن نعاتبك ونقول أنك أستعجلتي في رده الفعل والمفروض تنتبهي لـ الطريق
واذا ماقدرتي " الله يرحم الطفل " والناس راح تعاتبك ليه ماقدمتي المساعده قبل ماينداس

الثاني
أخ قميص يوسف لم يناقض نفسه بل كلامه واضح جدآ

المقصد أن هناك من يتفاعل بالرد السريع أو المحاوله لـ فهم المشكله
ولكن المشكله تتطور عند مناقشته ويصعب عليه حلها وتتفاقم إلى أحداث
مشكله أخرى وتصبح مشكلتين وتنقلب ضده ويصبح الضحيه فيها

جميل منك أن تفهم وتدرس جميع زوايا المشكله قبل الشروع في حلها أو أيجاد حل لها
ولكن هل تضمن أن الطرف الاخر لـ المشكله متقبل دخولك فيها ؟؟
هل سوف يستقبلك برحابه صدر ويستمع لـ نصيحتك ونقاشك
أما سوف تطرده و تتفاقم المشكله وتقول صحيح أنت أخوها ولكن هي زوجتي
ومالك أي حقوق عليها أو حتي مناقشه أي شي يحدث لها

نعرف الكثير من المشاكل التي تترتب من هذا الفعل كم نعلم من زوج منع زوجته
من زياره أهلها وقطع كافه التؤاصل مع أقاربها معارفها فقط عندما ذهبت
لـ أبيها تطلب المساعده لـ سداد دين زوجها وتحويل الدين لـ أبيها حتي تتساهل الامور عليهم
والعكس كذالك حتى من الزوجه عقيمـه الاخلاق

تحياتي لكم أخواني
الاختلاف لا يفسد بالؤد قضيه
وهدفنا التحاور السليم لـ الفائده والاستفاده