خطيبتي الغالية : هل لك أن تسكني مع أهلي في نفس المنزل ؟؟

[المسافر]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ،،،

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اخواني واخواتي جميعا ورحمة الله وبركاته

كثيراً ما نسمع في عقود القرآن سالفة المسكن , ويكون غالباً الاتفاق عليه قبل العقد ...

وهذا هو حق من حقوق الزوجة ولكن....


نحن نعلم ونعرف الظروف المادية لنا في الخليج , معاش ضعيف , ومعيشة صعبة , واستهلاك مرتفع الثمن ..

فالكثير ممن يريدون الارتباط يتوقفون على المسكن , وذلك لعدم توافر المادة , فترى الكثير لا يتقدم لخطبة الفتاة لخوفه من الرد الصعب وهو هل لديك مسكن؟؟؟

فيا اختاه ويا أخي هذه أسئلة قد تكون الآراء فيها مختلفة :

** هل تقبلي بالزوج الذي يملك غرفة واحدة ؟؟؟ مع أهله ؟؟؟
** هل تقبلي بمن يريد أن يعيش معك في منزل والدك ؟؟ ولا اعتقد ان ذلك أمر مستبعد وغريب
** هل تصري على المسكن المنفرد عن بيت عمك؟؟ (اهل زوجك)
** وأنت ايها الشاب : هل تتقدم لخطبة الفتاة مادام لديك غرفة فقط؟
**وهل تسكنها معك في منزل والدك؟؟
** وهل تقبل السكن في بيت زوجتك؟؟

أبحث عن ردودكم لعلها تفيد الجميع

 

 

[ريحانة الإيمان]

لا نستطيع التسليم بأن الأمر جيد أو غير جيد فلكل حالة خواصها ،
مثلاً ،
حينما تكون الخطيبة من الأهل وسيكون بيت عمها وهو بيتكم بيت خالها في الأساس ،
لن يكون هنالك كم من الحرج والتعب للأنسجام معهم كعائلة ،

حينما تكون الخطيبة من خارج العائلة يصعب الأنسجام مع العائلة ، ولكن إن كانت العائلة عائلة محبة ومرحة ومرحبة بهذه الزوجة وتحملها على أكف الراحة فستشعر أنها في بيتها وأن لا بأس في الجلوس في غرفة واحدة في بيت أهله ،

حينما يكون الغذاء والعشاء رسمي معا رجال وحريم في بيت أهلك سيكون من السهل الأنسجام بحكم أنها لن تضطر لتطبخ لك غذاء أو عشاء فهي لا تملك في الأساس مطبخا صغيرا ،

حينما تكون أحدى افراد عائلتك على خلاف مع زوجتك قد يصعب عليها الجلوس في بيت أهلك والأنسجام معهم ،

حينما تعد زوجتك ببناء الشقة قريبا أو بالأستئجار ستكون مرحبة أكثر بالبقاء في الغرفة مؤقتا ،
ففي النهاية ستنجبون أطفال ومن حقها العيش بحرية أكبر من تلك الحرية التي تجدها في بيت أهل زوجها ،
وبالتالي وجود أمل بشقة يجعلها توافق على غرفة واحدة ،
أما لو كان الامل مقطوع فيستحيل أن ترضى بغرفة واحدة ،،

وهكذا كل الأحتمالات موجودة ما دام أن هنالك اختلاف دائم بين كل شخصيات العالم وما دام اننا لا نعرف من هي الخطيبة ومن هي العائلة ،،

لك ألف تحية ،،

،،


ريحانة الإيمان

 

 

[قميص يوسف]

أضع بين أيديكم ثلاث مداخلات سابقة لي كنت قد شاركت بها في موضوع مشابه بدرجة ما !! وأزعم أنها تـناولت بعض الجوانب المهمة في موضوعكم

هذا الرابط من مدونتي الشخصية . .

http://www.fdaey.us/vb/showthread.php?p=7885#post7885

 

 

[المهاجر]

عليكم السلام والرحمة والبركه

اخي العزيز المسافر اهنيك على طرح هذه الفكره والاسلوب الرائع

فعلا هذه مشكله باتت تؤرق الكثير من شبابنا

مع قلة الرواتب والظروف المعيشيه الصعبه وازدياد نسبة العنوسه مازالت هذه الظاهره تتصدر قائمة

الطلبات اللتي يجب توفيرها من جانب العريس المسكين....

نشاهد مشاهد حية واخبار من واقع حياتنا المرير مع الاسف

زيادة الطلبات على العريس وخاصه اذا كان من الاهل ؟؟؟؟

انا لحد الان ماوجدت سبب مقنع لعدم السكن مع اهل الزوج

السبب المتعارف عليه ان الزوجه الكريمه ماتاخذ راحتها مع اهلك

مع العلم ان بعض الشباب توجد عنده شقه موغرفه ولا منعزله عن البيت بعد

لكن مايبون الاشقه خارج محيط الاهل مره وحده ؟؟؟؟؟؟

ومايثير استغرابي لما يجي شخص غريب يخطب البنت مايطلبون طلبات زياده

حتى الشقه مايجيبون سيرتها اما القريب خذ طلبات نبي ونبي ونبي ؟؟؟؟؟

انا شخصيا احمل المسؤليه الاهل بالدرجه الاولى .....

طبعا توجد ظروف خاصه لاحول ولاقوة لكن انا اتكلم عن الوضع الطبيعي اذا كان يوجد مسكن مناسب

ومع ذلك يطلبون شقه ؟؟؟؟؟؟

واجابتي على اسئلتك اخي الفاضل :

هل تتقدم لخطبة الفتاة مادام لديك غرفة فقط؟

اذا ستقبل بي بغرفه فنعم سأتقدم لخطبتها واذا لم تقبل الله يستر عليها

**وهل تسكنها معك في منزل والدك؟؟

اللي تبي تعيش معك بتعيش سواء في قصر او غرفه ؟؟؟؟

** وهل تقبل السكن في بيت زوجتك؟؟

هذا الامر مستبعد لكن اذا ساءت الظروف ويوجد مكان معزول بحيث اني ماأحتك باللي موجودين يمكن ليش لا

اخي المسافر اشكرك على هذا الطرح الاكثر من رائع واسمحلي اشوي فصحى واشوي عامي لضيق الوقت لدي يعطيك العافيه

ارجوا العذر من الجميع ولاحد يزعل من كلامي انا تكلمت عن بعض مما عشته

لكم كل التحااايااا

 

 

[الفجر الجديد]

السلام عليكم /

في مداخلات الأخوة والأخوات كثير من النقاط الهامة , وأعتقد أنّ هذه من القرارات التي قد لا تكون متوقفة على رأي البنت وحدها , فقد يتدخل فيه رأي الوالدين أيضا ً أو ربما الإخوان أحيانا ً إذا كانوا كبارا ً تبعا ً لتشخيص كل ٍ منهم للمسألة , وأيـّا ً كان صاحب القرار في هذه المسألة , فرفض السكن في غرفة واحدة في بيت أهل الزوج قد يكون لأحد الأسباب التالية :


1- فقدان الخصوصية التي يسعى إليها الزوجان ولا يمكن تحقيقها إلاّ من خلال سكن ٍ خاص بهما
وهذه الخصوصية قد تغيب في ظل القيود التي تحيط بالزوجين , فإذا كان بيتا ً مكتظا ً بأفراده , فما من شك أن ّ تحصيل الخصوصية في مثل هذه الحالة صعب ٌ جدا ً , فأوقات الراحة الخاصة بهما ليس بأيديهما , وهما ملزمان باصطياد الفرصة ليتحقق لهما جزء ٌ بسيط مما يتطلعان ِ إليه .

وكلما كان مستوى الخصوصية للبنت في هذا البيت أكبر كان القبول به أكبر , فحصولها على غرفة ودورة مياه خاصة بها قد يعطيها خصوصية أكبر , ووجودها في جناح منعزل داخل البيت سيعزز هذه الخصوصية أكثر , واستقلاليتها بمرافقها الخاصة بها بما يشمل المطبخ وغرفة أخرى للأولاد قد يحقق مستوى مقبولا ً من الخصوصية حتى وإن كان تابعا ً لبيت أهل الزوج , و لا يعني أن ّ الخصوصية لا تتحقق البتة بغرفة واحدة فقط إذا كان هذا الولد ( الزوج ) مثلا ً وحيد والديه وهو يعيش معهما , فباستطاعة البنت أن تحقق جزءا ً كبيرا ً من خصوصياتها داخل هذا البيت , ويتصعب الأمر فيما إذا زاد عدد العنصر الذكري في المنزل مما يتطلب منها تحفظا كبيرا ً ومدارة ً دائمة ً للحجاب الشرعي في جميع حالاتها وأوقاتها ,

وخلاصة القول في هذا الشأن : أنـّه تبعا ً لمستوى الخصوصية التي ستحصل عليها البنت , سيكون القبول بهذا الزواج غير بعيد .

2- قلق البنت أو أهلها من عدم الانسجام مع أهل هذا البيت , ومحاولة درء أي إشكالية قد تحصل في المستقبل بين البنت وأهل زوجها خصوصا ً إذا كان للزوج أخوة ٌ متزوجون في نفس البيت وعندهم أولاد ٌ, وهذا قد يحصل نظرا ً لاختلاف الطبائع , وتزاحم المصالح , وفي أحيانٍ أخرى قد تلعب الغيرة دورها في هذا الجانب , فهذه الأم قد يداخلها إحساس بالتهميش من ابنها وهي ترى جل ّ اهتمامه ينصب على زوجته , وربما يكون عند الزوجة نفس الشعور تجاه أم زوجها في أحيانٍ أخرى , وفي جانب آخر وجود زوجات الإخوان , وما قد يتسبب فيه توزيع المسئوليات داخل البيت من رفض أو تمرد كلّي ٍ أو جزئي ٍ من هؤلاء الزوجات أو إحداهن , وليست هذه النظرة تشاؤمية ً بقدر ما هي واقع لا يسعنا الهروب منه , فبيتٌ هكذا مواصفاته لا بدّ له من إدارة حكيمة وواعية فهل إلى ذلك من سبيل .

3- قد يكون حجم المسئوليات المطلوبة من البنت كبيرا ً بحيث يتعارض أحيانا ًمع الخط الذي رسمته لحياتها , ومن ذلك إذا كانت طالبة ً وتريد مواصلة دراستها أو دراسة تخصص يتطلب منها جهدا ً مضاعفا ً خصوصا ً إذا كانت فكرة مواصلة الدراسة مقبولة عند الزوج , أو كانت موظفةً معلمة ً أو غير ذلك , وطبيعة عملها قد يفرض عليها نمطا ً خاصا ً بها في حياتها , وجدولة ً معينةً لأوقاتها , ويمكنها تحقيق ذلك كله من خلال القبول والتفاهم في هذا الامر بين الزوجين , من خلال سكن ٍ خاص ٍ بهما , قد يبدي أهل الزوج عند خطبتهم هذه البنت ترحيبهم بأي مسار تريد أن تنتهجه البنت في حياتها , وأنـّهم ليسوا ضد طموحاتها , ولا يطالبونها بأي مسئولية , والمهم عندهم سعادة ابنهم لا غير , إلاّ أنّ هذه النظرة قد تتغير أحيانا ً بعد الزواج , فيبدون تذمرهم من البنت وتخليها عن بعض المسئوليات التي يرون أنـّه من واجبها فعلها .

أعتقد أنّ هذه هي أهم الأسباب التي يتعلل بها من يرفضون فكرة زواج ابنتهم في بيت لا تملك فيه سوى غرفة ٍ واحدة , وعلى الرغم أنـّه لا بدّ لنا بما تسعه أيدينا أن نذلل أي صعوبة تعترض مشروعا ً كهذا المشروع المبارك وهو الزواج ما دام هذا الشاب يحمل الكفاءة والأهلية , إلاّ أنـّني لا أقول إن ّ موضوع السكن أمر ٌ هامشي ٌ , بل مهم ّ ٌ جدا , وقد تنبني عليه سعادة الزوجين , قد لا يؤخذ هذا الأمر في عين الاعتبار كما ذكرت الفاضلة ريحانة إذا كان لفترة مؤقتة , أما إذا كان هذا الوضع ممتدا لفترة طويلة قد تتجاوز مرحلة ما بعد الإنجاب فالأمر يبدو صعبا ً ويحتاج إلى دراسة مدى ملائمة هذا الزواج قبل الدخول في إشكاليات عريضة ٍ تؤدي إلى شرخ في العلاقة الزوجية , خصوصا ً إذا كان هذا الشاب ذا راتب ٍ محدود , ولا يسعه أن يستقل في مسكن ٍ خاص في المستقبل القريب , ولذا إذا تم القبول بهذا الزواج , فالزوجة مطالبة بالصبر والوقوف مع زوجها في محنته , وتجاوز ما يأتي منه من تقصير , أو ما يحدث من تبعات لحياتها في وسط هذا البيت , ومحاولة التأقلم مع محيطه .

أخي المسافر , سافرت بنا بعيدا ً في موضوع جدير ٍ بالنقاش , والموائد في ذلك كثيرة , وتبقى القناعات هي سيدة الموقف .

تحياتي

 

 

[فيض المشاعر]

نحن نعيش عصراً يقبل بفكرة ويرفض أيضاًَ الفكرة العكسية ...

فالآن أغلب البنات تريد أن تتزوج ولا تريد أن تبقى عانساً وعالة

على أهلها ... ولكن وما أراه حالياً عند أغلب البنات و خصوصاً لدى

البنت التي يكون أهلها على مستوى مادي جيد ... فتسرد لستةً

من الطلبات في وجه أي زوج يطرق باب الزواج منها ... وقد تكون كثرة

هذه الطلبات عاملاً في تنفير هذا الطارق وعدم رجوعة مرة أخرى ...

ومن أهم هذه الطلبات هي الشقة أو السكن المستقل ...

ومن وجهة نظري أن السكن المستقل يكون ذا عامل إيجابي عندما

يكون هذا الزوج مقتدراً على توفيره من غير أن تتضرر حالته المادية

بمعنى أدق أنه بأمكانه متابعة باقي أمور حياته المعيشية دون تضرر ...

ودون اجهاد على هذا الزوج ...

و لاننسى إننا نعيش حالياً فترة غلاء في المعيشة وعلى رأسها غلاء

إيجارات المساكن و أغلب من كانوا يعيشون بسكن مستقل سابقاً بدأت

تظهر عليهم عوامل هذا الغلاء من ناحية التقصير في بعض الامور المعيشية

الآخرى ...

نهاية نصيحتي لكل بنت مقبلة على الزواج ...: إن كان من يتقدم لخطبتك

أهل لذلك ... فلا تجعلي من عامل السكن أمراً معطلاً لهذا الزواج ....

مع مراعاة دراسة ظروف هذا الزوج الأسرية ...

 

 

[همسات امرأة]

وانا مع اخوي الفجر الجديد بحيث وضح كلشي ...


وعموما فكرت السكن في بيت اهل الزوج مقبوله بس في امور طبعا المراد توفرها في هذه السكن ..


طبعا هذه الامور التي يجب توفرها ليست شروط او تعجيز ولاكن هذي سكن نوم وقعده واكل وشرب وحياه فيحق لزوجه ان تكون مستعده نفسيا لسكن معاهم ..


مشكور اخوي على الطرح ..


^.^

 

 

[بيان من الطرف]

مشكورين على الطرح بس انا احب الاسغلال وليس تكبر وانما حياة شخصية
باييييييييييييييي

 

 

[ليت للقلب عين]

هذا يعتمد على ظروف المتزوج


ان كان قادر على فتح منزل او شقه

فلا يلزم وجوده في بيت اهله



وان كان غير قادر وليس لديه مانع في السكن في غرفه

والزوجه موافقه فلا بأس



والافضل من هذا كله




ان يسعى هذا الرجل لوظيفه افضل

لا يقول ان ما لقينا الا هالوظيفه بنطلع منها لا لا تفكير خاطىء


شوف اي شركه او وظيفه واشتغل فيها

وانت تشتغل فيها قدم في غيرها


ومتى ما صار راتبك كويس خلك على الشكره الي انت فيها وافتح لك بيت او شقه وتزوج وانت مرتاح افضل من انك تتزوج وانت مهموم وتدور الفلس

وتتبيخل على نفسك وعلى زوجتك عشان ما يكمل الراتب وراك اولاد مستقبليا


واحد اعرفه كان يشتغل بـ 1500 وهو طالب جامعي والله ما اكذب

واشتغل بـ 1500 في شركه


وهو يشتغل فيها يقدم في غيرها

والحمد لله لقى شركه بـ 2500

وتوظف فيها شهرين فقط

واقبلته شركه بـ 4000 آلاف ريال


وبعدها بسنه الحين هو شغال في مستشفى الملك فهد وعلى مكتب وبراتب 6200


عشان يعرف الواحد منا انه مهما تسكرت بوجه الابواب لابد بجي اليوم الي تنفتح فيه





فــ
لا تستسلم وثابر لين تشوف المكان المناسب














في حفظ الباري

 

 

[الكاتب]

الف شكر لك اخي المسافر طرح مميز

 

 

[الفجر الجديد]

السلام عليكم /

تحدثت في مداخلتي الأولى عن أهم الأسباب التي يتعلل بها من يرفضون فكرة زواج ابنتهم في بيت لا تملك فيه سوى غرفة ٍ واحدة .

ولكن سيظل السؤال قائما ً , ماذا يفعل الشاب الذي لا يملك سوى هذه الغرفة في بيت أهله إذا ما تمّ رفضه ؟

إن ّ صورة الشاب الذي نقدّمه بين أيديكم هو ذو وضع ٍ مادي ٍ ضعيف بحيث لا يتمكن من استئجار مسكن مستقلٍ , ولا يستطيع في الأساس تهيئة مكان خاص ٍ به في بيت أهله أكثر من هذه الغرفة .

أو تكون ظروف أهله لا تسمح له بمغادرة المنزل خصوصا ً إذا كانوا يعتمدون عليه في قضاء شئونهم , أو تكون حالة البيت في الأصل غير قابلة ٍ أن يضيف إليه جديدا ً ليمنح نفسه وزوجـه شيئا ً من الخصوصية .

إن ّ هذا النموذج من الشباب قد يمتلك الأهلية الزوجية ولكنـّه لا يتمكن من توفير مستويات أعلى من الشروط والطلبات التي يريدها أهل البنت , وليس من المنطق أن نقول لهذا الشاب انتظر قليلا ً حتى يوّسع الله عليك وتتمكن من تلبية كل هذه الطلبات , فقد يطول به المقام ولا يتحقق ما أراد , وكذلك قد لا يكون من المجدي أن نطالبه بالسعي وراء وظيفة أفضل رغم جمال ذلك , فالأمر يحكمه العمـــر وسنوات طوال ٌ تمر على الشاب دون أن يتزوج , ولا مانع أن نطالبه بذلك بعد الزواج .

إذن ْ نحن في حاجة لأن ْ نسعى لتحليل المشكلة ووضع حلول ٍ قد تخفف من وطأة الأمر إن لم نتمكن من حلها تماما ً , وفي النقاط التالية أطرح مرتكزات ٍ عامة كطرق ٍ تساعدنا للوصول إلى حلول للمشكلة ولا أدّعـــي أنـّها هي الحل عينه :

1-المداراة : وتتمثل في النظر في المستوى المعيشي السائد في المجتمع , والمستوى الوظيفي عند الشباب , ففي السنوات الأخيرة أصبحت الوظائف شحيحة ً والرواتب متدنية حتى عند بعض من حصلوا على شهادات جامعية , وأنت اليوم تزوّج بنتا ً وغدا ً تزوّج ولدا ً وتواجه نفس هذه الطلبات من الآخرين , ومما لا شكّ فيه أن ّ كل إنسان ٍ يسرّه أن يرى ابنته في مكان ٍ تملك فيه استقلاليتها وخصوصيتها لضمان حياة ٍ مستقرة أكثر , فلك أيها الأب أن تطلب درجة ً ما من الخصوصية تسهيلا ًلأمر الزواج , خصوصا ً إذا كان هذا الزوج متميزا ً في أخلاقه وتدينه وتفاعله في المجتمع بالإضافة لامتلاكه وظيفة ً يستطيع بها أن يلبي حاجاته وحاجات زوجته , فإذا عز ّ عليك الأمر كثيرا ً أيها الأب وكنت ممن تستطيع أن توفر شقة ً مستقلة لولدك فلا مانع أن توفر شقة لابنتك أيضاً , رغم أنّ الصورتين مختلفتان ففي الأولى يرى الأب أنّ من حق الولد تزويجه ومساعدته في جميع شئون الزواج , بينما البنت وما يتعلق بها هو من واجب الزوج , ولكن إذا كان هذا الزوج غير مستطيع ٍ إلى ذلك سبيلا ً فما العمل إذن ْ ؟ !

2- التخطيط المسبق من قبل الآباء في تخطيط منازلهم قبل تشييدها , فالأمر اليوم يختلف عن السابق , فاستقلالية الولد بعد زواجه صارت كما أحسب من الأمور الراجحة وأؤيد شخصيا ً الاستقلال ولكن داخل البيت نفسه إذا كان ذلك بالإمكان للمحافظة على اللحمة الأسرية بين الولد ووالديه وإخوانه وأخواته , فعلى الوالد أن يخطط بيته على أساس وجود شقق مستقلة أو على الأقل أجنحة تخص كل ولد من أولاده .

3- التقليل من مصاريف الزواج بتقليص النفقات الكثيرة المبذولة في مناسبات الزواج , فمنذ اللحظة الأولى للخطبة وعقد القرآن تبدأ سلسلة المصاريف تحت مسميــّات عديدة وعناوين مختلفة أثقلت كاهل الزوج وأهله , وقد يكون هم أنفسهم ( أهل الزوج ) من يقومون بذلك دون شرط من أهل الزوجة , وكل ذلك من جيب الزوج نفسه خصوصا ً إذا كان الوضع المادي لوالده لا يمكـّنه من مساعدته , فلنا أن نتخيل حال هذا الزوج كيف له أن يفي بكل هذه الحاجات , وأن يهيأ َ مسكنا ً مستقلا ً ونحن نقول : هات ِ هات , كيف له أن يتجاوز عقبات ٍ كثيرة ً وديون الزواج تطارده , وقد سمعنا عن شباب ٍ دخل أبناؤهم المدارس ولمـّا ينتهوا من دفع فواتير زواجهم , بيد أنّ مهرجانات الزواج الجماعي قد خففت الوطأة على الشباب في إحياء مراسم الزفاف والوجبة للمتزوجين وضيوفهم , ولكن ما تمّ توفيره هنا صرف هناك وبصورة مضاعفة , وأصبحت بعض المراسيم في الزواج واجبة عند الكثير منا بل أصبحت من لوازمه , فأُصبـنا بهوس التفاخر للظهور بأبهى حلة يتكلم عنها القاصي والداني .

4- بث روح الوعي في فكر المستثمرين خصوصا ً من أبناء المجتمع الواحد , لكبح جماح أطماعهم فيما يتقاضونه من إيجارات لشققهم السكنية , وأن يحسـّوا بمعاناة الشباب , وأن تكون هذه الإيجارات مناسبة مع حجم التكلفة للتشييد والبناء , غير ممزوجة بروح الطمع انتهازا ً لحاجة الشباب , وتماشيا ً مع موجات الغلاء المبرر منها أو غير المبرر
.

5- على الشاب أن يخطط لحياته , وأن يضع له أهدافا ً وتسلسلا ً في تحقيق هذه الأهداف , فبعد أن يصل إلى أقرب هدف ٍ في حياته , فعليه أن يكرّس فكره للهدف التالي , فحياة الفوضى التي يعيشها بعض الشاب قد تفوّت عليهم فرصا ً كثيرة ً جدا , حتى وإن كانت رواتبهم عالية , ففي الوقت الذي يرون فيه أقرانهم قد فتحت لهم الحياة أبوابها , يرون أنفسهم لا زالوا متأخرين لم يحققوا الأدنى من طموحاتهم , فعلى الشاب أن يسير وفق وضعه الاجتماعي والمادي حتى يحقق أهدافه في وقت أقصر مما رسمه من ذي قبل , ويرى أنـّه أمام مسئولية كبيرة أمام زوجته وأولاده فعاما ً بعد عام , تكثر مسئولياتـه وهو مطالب ٌ إن عاجلا ً أو آجلا ً بتوفير السكن اللائق بعياله , ولا يكون ذلك إلا بالتخطيط المالي الحكيم .

6- أخيرا ً هي دعوة مني إلى أن يتكاتف الأخوة فيما بينهم ممن لا يؤهلهم وضعهم المادي للاستقلال أفرادا ً بعوائلهم في مسكن خاص بهم , أن يسعوا على أن يشيدوا منزلا ً مشتركا ً بينهم على أرض ٍ واحدة , مقسما ً بحيث يكون لكل شخص منهم ركنه الخاص , ومتى صلحت نياتهم , وجهدوا في تحصيل السبل لذلك سيكون النجاح حليفهم , والله من ورائهم .

أتمنى أنـّني وفقت ولو شيئا ً يسيرا ً لصياغة عناوين عامة تصلح أن تكون منطلقا ً لحلول ٍ ناجعة لمثل هذه المشكلة .
تحياتي

 

 

[الفجر الجديد]

السلام عليكم /

تحدثت في مداخلتي الأولى عن أهم الأسباب التي يتعلل بها من يرفضون فكرة زواج ابنتهم في بيت لا تملك فيه سوى غرفة ٍ واحدة .

ولكن سيظل السؤال قائما ً , ماذا يفعل الشاب الذي لا يملك سوى هذه الغرفة في بيت أهله إذا ما تمّ رفضه ؟

إن ّ صورة الشاب الذي نقدّمه بين أيديكم هو ذو وضع ٍ مادي ٍ ضعيف بحيث لا يتمكن من استئجار مسكن مستقلٍ , ولا يستطيع في الأساس تهيئة مكان خاص ٍ به في بيت أهله أكثر من هذه الغرفة .

أو تكون ظروف أهله لا تسمح له بمغادرة المنزل خصوصا ً إذا كانوا يعتمدون عليه في قضاء شئونهم , أو تكون حالة البيت في الأصل غير قابلة ٍ أن يضيف إليه جديدا ً ليمنح نفسه وزوجـه شيئا ً من الخصوصية .

إن ّ هذا النموذج من الشباب قد يمتلك الأهلية الزوجية ولكنـّه لا يتمكن من توفير مستويات أعلى من الشروط والطلبات التي يريدها أهل البنت , وليس من المنطق أن نقول لهذا الشاب انتظر قليلا ً حتى يوّسع الله عليك وتتمكن من تلبية كل هذه الطلبات , فقد يطول به المقام ولا يتحقق ما أراد , وكذلك قد لا يكون من المجدي أن نطالبه بالسعي وراء وظيفة أفضل رغم جمال ذلك , فالأمر يحكمه العمـــر وسنوات طوال ٌ تمر على الشاب دون أن يتزوج , ولا مانع أن نطالبه بذلك بعد الزواج .

إذن ْ نحن في حاجة لأن ْ نسعى لتحليل المشكلة ووضع حلول ٍ قد تخفف من وطأة الأمر إن لم نتمكن من حلها تماما ً , وفي النقاط التالية أطرح مرتكزات ٍ عامة كطرق ٍ تساعدنا للوصول إلى حلول للمشكلة ولا أدّعـــي أنـّها هي الحل عينه :

1-المداراة : وتتمثل في النظر في المستوى المعيشي السائد في المجتمع , والمستوى الوظيفي عند الشباب , ففي السنوات الأخيرة أصبحت الوظائف شحيحة ً والرواتب متدنية حتى عند بعض من حصلوا على شهادات جامعية , وأنت اليوم تزوّج بنتا ً وغدا ً تزوّج ولدا ً وتواجه نفس هذه الطلبات من الآخرين , ومما لا شكّ فيه أن ّ كل إنسان ٍ يسرّه أن يرى ابنته في مكان ٍ تملك فيه استقلاليتها وخصوصيتها لضمان حياة ٍ مستقرة أكثر , فلك أيها الأب أن تطلب درجة ً ما من الخصوصية تسهيلا ًلأمر الزواج , خصوصا ً إذا كان هذا الزوج متميزا ً في أخلاقه وتدينه وتفاعله في المجتمع بالإضافة لامتلاكه وظيفة ً يستطيع بها أن يلبي حاجاته وحاجات زوجته , فإذا عز ّ عليك الأمر كثيرا ً أيها الأب وكنت ممن تستطيع أن توفر شقة ً مستقلة لولدك فلا مانع أن توفر شقة لابنتك أيضاً , رغم أنّ الصورتين مختلفتان ففي الأولى يرى الأب أنّ من حق الولد تزويجه ومساعدته في جميع شئون الزواج , بينما البنت وما يتعلق بها هو من واجب الزوج , ولكن إذا كان هذا الزوج غير مستطيع ٍ إلى ذلك سبيلا ً فما العمل إذن ْ ؟ !

2- التخطيط المسبق من قبل الآباء في تخطيط منازلهم قبل تشييدها , فالأمر اليوم يختلف عن السابق , فاستقلالية الولد بعد زواجه صارت كما أحسب من الأمور الراجحة وأؤيد شخصيا ً الاستقلال ولكن داخل البيت نفسه إذا كان ذلك بالإمكان للمحافظة على اللحمة الأسرية بين الولد ووالديه وإخوانه وأخواته , فعلى الوالد أن يخطط بيته على أساس وجود شقق مستقلة أو على الأقل أجنحة تخص كل ولد من أولاده .

3- التقليل من مصاريف الزواج بتقليص النفقات الكثيرة المبذولة في مناسبات الزواج , فمنذ اللحظة الأولى للخطبة وعقد القرآن تبدأ سلسلة المصاريف تحت مسميــّات عديدة وعناوين مختلفة أثقلت كاهل الزوج وأهله , وقد يكون هم أنفسهم ( أهل الزوج ) من يقومون بذلك دون شرط من أهل الزوجة , وكل ذلك من جيب الزوج نفسه خصوصا ً إذا كان الوضع المادي لوالده لا يمكـّنه من مساعدته , فلنا أن نتخيل حال هذا الزوج كيف له أن يفي بكل هذه الحاجات , وأن يهيأ َ مسكنا ً مستقلا ً ونحن نقول : هات ِ هات , كيف له أن يتجاوز عقبات ٍ كثيرة ً وديون الزواج تطارده , وقد سمعنا عن شباب ٍ دخل أبناؤهم المدارس ولمـّا ينتهوا من دفع فواتير زواجهم , بيد أنّ مهرجانات الزواج الجماعي قد خففت الوطأة على الشباب في إحياء مراسم الزفاف والوجبة للمتزوجين وضيوفهم , ولكن ما تمّ توفيره هنا صرف هناك وبصورة مضاعفة , وأصبحت بعض المراسيم في الزواج واجبة عند الكثير منا بل أصبحت من لوازمه , فأُصبـنا بهوس التفاخر للظهور بأبهى حلة يتكلم عنها القاصي والداني .

4- بث روح الوعي في فكر المستثمرين خصوصا ً من أبناء المجتمع الواحد , لكبح جماح أطماعهم فيما يتقاضونه من إيجارات لشققهم السكنية , وأن يحسـّوا بمعاناة الشباب , وأن تكون هذه الإيجارات مناسبة مع حجم التكلفة للتشييد والبناء , غير ممزوجة بروح الطمع انتهازا ً لحاجة الشباب , وتماشيا ً مع موجات الغلاء المبرر منها أو غير المبرر
.

5- على الشاب أن يخطط لحياته , وأن يضع له أهدافا ً وتسلسلا ً في تحقيق هذه الأهداف , فبعد أن يصل إلى أقرب هدف ٍ في حياته , فعليه أن يكرّس فكره للهدف التالي , فحياة الفوضى التي يعيشها بعض الشاب قد تفوّت عليهم فرصا ً كثيرة ً جدا , حتى وإن كانت رواتبهم عالية , ففي الوقت الذي يرون فيه أقرانهم قد فتحت لهم الحياة أبوابها , يرون أنفسهم لا زالوا متأخرين لم يحققوا الأدنى من طموحاتهم , فعلى الشاب أن يسير وفق وضعه الاجتماعي والمادي حتى يحقق أهدافه في وقت أقصر مما رسمه من ذي قبل , ويرى أنـّه أمام مسئولية كبيرة أمام زوجته وأولاده فعاما ً بعد عام , تكثر مسئولياتـه وهو مطالب ٌ إن عاجلا ً أو آجلا ً بتوفير السكن اللائق بعياله , ولا يكون ذلك إلا بالتخطيط المالي الحكيم .

6- أخيرا ً هي دعوة مني إلى أن يتكاتف الأخوة فيما بينهم ممن لا يؤهلهم وضعهم المادي للاستقلال أفرادا ً بعوائلهم في مسكن خاص بهم , أن يسعوا على أن يشيدوا منزلا ً مشتركا ً بينهم على أرض ٍ واحدة , مقسما ً بحيث يكون لكل شخص منهم ركنه الخاص , ومتى صلحت نياتهم , وجهدوا في تحصيل السبل لذلك سيكون النجاح حليفهم , والله من ورائهم .

أتمنى أنـّني وفقت ولو شيئا ً يسيرا ً لصياغة عناوين عامة تصلح أن تكون منطلقا ً لحلول ٍ ناجعة لمثل هذه المشكلة .
تحياتي

 

 

[حلم الليالي]

المسافر

يعطيك العافيه عالموضوع الرائع

الف شكر لك

جزاااك ربي الجنه

تحياتي

 

 

[بيان من الطرف]

كل عائله لها ظروف
يمكن تكون البنت قريبه له وبنت عمه او خاله لكن لا تنسج معه في المنزل
ويمكن تكون من عائله بيعيدة ومن خارج البلدة وتكون سعيدة
فانا اتكم عن نفسي من عائله غير عائله زوجي وانا حاليا مع اهل زوجي لكن عيشيتي ممتازه واطفالي لايستغنون عن ااطفال عيال اعمامهم وكذلك في المشاركه في المناسبات والاستراحات وزوجي من النوع الذي مسالم يعني الاشياء التافهه يقول لي حاولي ان لاتنظري اليها من هوشه الاطفال وغيرها
بينما اختي متزوجه ولد عمي لكن لاتريد العيشه معهم بسبب اطابعم تختلف عنهم
وكل اسرة لها ظروف