تعميق مفاهيم البرّ عند الناشئة

[الفجر الجديد]

السلام عليكم /

تعميق مفاهيم البرّ عند الناشئة

إنّ المتتبع لأوضاع المؤسسة الاجتماعية الصغرى المتمثلة في الأسرة سيجد
شكاوى كثيرة من الوالدين وخصوصا ً الأمهات فيما يتعلق بابتعاد أبنائهم
عن مفاهيم البر الحقيقة التي نادى بها الشارع الحكيم , ولا نحتاج إلى أرقام
إحصائية لتوثيق هذه الظاهرة فهي أجلى وأوضح من أن نحصيها حسابيا ً
, وسجل الشكاوى مليء ٌ بمشاهد عديدة ينقل بعض صورها لنا الآباء والأمهات
كمشاهد يومية تحدث في أغلب البيوت :
المشهد الأول :
الإخلال بالنظام العام داخل البيت ونقصد بها حالة التمرد على البرنامج
اليومي للأسرة أو تجاوزه بما يخلق فوضى عارمة في محيط المنزل ومن
صوره :

1-فتيات مراهقات وشباب مراهقون يعشقون السهر , تكثر حركتهم
خلال الساعات المتأخرة من الليل , فيثيرون الفوضى في البيت
فينبّهون الطفل الرضيع ويقلقون راحة الأب الذي يهيئ نفسه للذهاب
للعمل في الصباح الباكر , ويزعجون الأم المتعبة طوال النهار ,
ويكون للمطبخ في تلك الساعات المتأخرة نكهة خاصة عندهم
وتكثر الأطباق الداخلة والخارجة من المطبخ إلى أماكن جلوسهم
في غرفهم أو الصالة العائلية , مخلفين ورائهم كمّا ً من الأواني
والأدوات المتسخة بانتظار الأم عند استيقاظها صباحا ً , بالإضافة
إلى ما يسببونه من تشجيع ٍ لإخوانهم الصغار على عدم النوم والسهر مثلهم .

2-عدم التزامهم بمواعيد الوجبات , فذلك البيت الذي يضمّ 10 أفراد مثلا ً
قد لا تجد على المائدة منهم إلا ّ 3 أفراد والبقية بين نائم ٍ وبين قابع ٍ
خلف شاشة حاسوبه , وبين من هو في خارج البيت , فأحيانا ً تفرش
هذه السفرة ثلاث أو أربع مرات لوجبة واحدة , وسوف تتحمل الأم
تبعات ذلك كله من كثرة الأواني المتسخة , وأحياناً يطبخ الغداء
ولا من أحد يأكل , أو يذهب بعضهم إلى البوفيهات بينما الأم المسكينة
قضت ساعات ٍ من النهار لإعداد هذه الوجبة .

المشهد الثاني :

غياب حس المبادرة لدى الأبناء تجاه حاجات والديهم دون أن يطلبوا منهم ذلك
, ومن صوره :

1-قد يتسبب أحد الأطفال الصغار من غير المميزين في تخريب شي ْ
ما في الصالة أو يقوم بكسر كأس زجاجي , فالكل يرى المشهد
ولا من أحد من أخواته أو إخوانه الكبار يحرك ساكنا ً فيترك كل شيء
في مكانه , قد يتحركون عندما تأمرهم الأم أو قد لا يتحركون بتاتا ً
إلاّ ما دمتَ عليه قائما ً .


2-الأم مشغولة في المطبخ وأخوهم الرضيع يكاد ينفجر بكاء ً وهم
يسمعونه ولا من مجيب , أو يرون كثرة المهام التي بين يدي
أمهم ولا يحرّكهم حس ٌ ليقوموا بمساعدتها .

المشهد الثالث

عدم الالتزام بأوامر الوالدين , ويعاني الأمهات من هذا الأمر أكثر من الآباء
, وتتعدد صور التمرد والعصيان ومنها :

1-تأخير التنفيذ والتسويف .

2-ربما أحال أحد الأخوة الأمر الذي كُلِّف به إلى أخيه الآخر ,

ويبدأ الشجار بينهما إذا رفض طلبه .


3-ترك الأم بعد تلقي الأوامر والتشاغل عنها بشي ْ آخر لعلّها تحيل الأمر
إلى أحد إخوته بدلا ً منه .

4-إذا كان يمتلك سيارة ً وطلبت منه توصيلها تجاهل طلبها أو أبدى
نفوره من الطلب وربما خرج من البيت غير مكترث ٍ بطلبها.

المشهد الرابع :

الممارسات غير الأخلاقية مع الوالدين , وصورها أكثر من أن تعدّ ,
ومنها رفع الصوت , وتجاهلهما وعدم احترامهما , والشجار في حضورهما
, والتعنيف في مخاطبتهما , وقد يصل الأمر بأحدهم أن تمتد يده لوالده أو
والدته بدفعهما إلى الوراء أو ضربهما , أو ذكرهما بالذكر السيئ أمام الآخرين .

ورغم أنّ هذه الصور تغيب في بعض الأسر إلاّ أنّها هي المسيطرة على
المشهد الأسري العام .

مشاهد نحلم بها

1-يوجّه الأب أمراً إلى أحد أولاده أو بناته , فينهض الجميع مسرعين
لتلبية حاجته , وربما تشاجروا كل ٌ يريد أن يحظى بالقيام بهذه المهمّة .

2-تطلب الأم من أحد الأخوين توصيلها وكلاهما بحوزته سيارته الخاصة
به فيفرح هذا لأنّها فضلته على أخيه في الطلب , ويحزن الآخر لتجاهلها
إياه وعدم طلبها منه .

3-البنت تلاحظ أمها في كل وقت إن كانت تريد منها مساعدة , والولد
يباشر أباه بين الحين والحين الآخر إن كان يرغب منه في حاجة .

وهذه المشاهد بالتأكيد ليست خيالية , ولكنّها نادرة .


ومن هذا المنطلق يأتي السؤال الآتي :

كيف نعمّق مفاهيم البرّ عند الناشئة ؟

سأحصر الحديث باختصار في 3 نقاط كما يلي :


1-الدور الإعلامي التثقيفي : وهو من نصيب المنبر الحسيني ,
والمساجد , والدعاة والمصلحين والتربويين , ومن ذلك أقترح
أن تعقد دورات ٌ تثقيفية تعالج هذا المعنى كتلك الدورات التي تعالج
مفهوم السعادة الزوجية .

2-التربية الحسنة : وهو دور الآباء والأمهات أنفسهم فلهم النصيب
الأوفر لسلوك أبنائهم المنهج التربوي الصحيح في طريقة تعاملهم
داخل المحيط الأسري مع الوالدين ومع الإخوان والأخوات ,
ومن المهم جدّاً ان يشجّع الوالد أبناءه على احترام أمهم , وكذلك
الأم تشجّع أبناءها على احترام أبيهم , وكذلك احترام الإخوان والأخوات
لبعضهم الآخر , لتأصيل مفهوم القدوة الحسنة داخل البيت .


3-معالجة الأسباب التي يمكن أن ينشأ عنها انحراف سلوكي في التعامل
داخل البيت , ومن ذلك المؤثرات الخارجية التي قد تشوش تفكير الولد
أو البنت في طريقة تعامله مع أسرته ككل , وأهم هذه المؤثرات
هم القرناء والأصدقاء , في الوقت الذي يمكن أن يستفاد من
الأصدقاء كأداة إصلاح لأصدقائهم إذا كانوا أسوياء .

وفي المحطة الأخيرة لي معكم وقفة مع النص القرآني الكريم :
( وقضى ربك ألا تعبدوا إلا إياه وبالوالدين إحسانا إما يبلغن عندك الكبر
احدهما او كلاهما فلا تقل لهما أف ولا تنهرهما وقل لهما قولا كريما ) الإسراء – 23

في هذه الآية 5 تأكيدات فيها دلالة على عظم قدر الوالدين ووجوب برهما سأختصرها
هنا وهي مستفادة من التفسير الأمثل للشيخ ناصر مكارم الشيرازي :
1-كلمة قضاء : تعني القرار والأمر المحكم الذي لا نقاش فيه .
2-ربط الإحسان للوالدين بالتوحيد .
3-الإطلاق في كلمة ( إحسان ) دلالة على أنها تشمل جميع أنواع الإحسان .
4-الإطلاق في كلمة ( والدين ) تشمل الأبوين سواء كانا مؤمنين أم كافرين .
5-وردت كلمة ( إحسانا ً ) نكرة لتأكيد أهميتها وعظمها .

ولإثراء هذا الموضوع لا بدّ من وضع لمساتكم المباركة , وإضافاتكم الندية إخواني وأخواتي الكرام وتقبلوا تحياتي .

 

 

[الغريب]

اللهم صل على محمد وآل محمد وعجل فرجهم

لقد كتبت موضوعاً رائعاً ومتكاملاً

فجميع ما ذكرته صحيح وواقعي جداً

ولكن ..

يوجد القليل من الأبناء لديهم الإحساس بالمسؤولية

وكذلك يعرف تماماً كيف يتعامل مع والديه

وأيضاً قد تكون له كلمة في البيت

ولا أعني بأن الأب ليست له كلمة

بل أن كلمته أيضاً مسموعة ولها تأثيرها في البيت

ولا أخفيك بأن النقاط الثلاث الأخيرة التي كتبتها مهمة جداً في تعميق بِر الوالدين

الله يعطيك العافية


















وفق الله الجميع

 

 

[الفجر الجديد]

السلام عليكم /

اقتباس ولكن .. يوجد القليل من الأبناء لديهم الإحساس بالمسؤولية وكذلك يعرف تماماً كيف يتعامل مع والديه وأيضاً قد تكون له كلمة في البيت

نعم هم قلّة وكما يقال لو خليت خربت

مشرفنا العزيز الغريب أشكر لك حضورك الكريم , وبارك الله فيك


تحياتي
.

 

 

[فيض المشاعر]

ما أراه مسطراً بهذا الموضوع إبدعً فاق الإبداع ... فإلى الامام أخي وبالتوفيق ...

فعلاً كما قال أخي الغريب موضوع متكامل بمعنى الكلمة ولم تدع لنا مجالاً ألا
القراءة وأسمح لي سوف أضفي بعض التعليق عليه ...

ماسطرت أخي مشاهد لا تخلو أغلب الاسر منها ... والبعض علاجه بسيط ...
والبعض يحتاج علاجه إلى الكثير والجهد ...

في نظري أن من يتعب ويصب جل جهدة في بداية تربيته
لإبناءة يسهل عليه السيطرة والتحكم فيما بعد .... وهنا
السيطرة التي أنشدها ... ليست السيطرة العمياء وسلب
الذات لدى الابناء ... بل بالاسلوب الامثل والتربية الحسنة
ولنجعل من نبينا نبي الرحمة وأهل البيت عليهم السلام
قدوتنا في كل شي وبالأخص بأساليب تربيتنا لإولادنا ...
... فمن زرع حصد ...

ولنأخذ يا عزيزي مثالاً بسيطاً ... من يجتهد منا ويزرع حب
زيارة وصلة الارحام لدى أبناءة من الصغر ... سيجدهم هم
السباقون بهذا العمل حتى بالكبر ...

يذكر لي أحد الاقارب قبل فترة بسطية ... أنه ربى أبنته البالغة
من العمر الان 10 اعوام ... على عدم شرب البيبسي ... فصارت
أبنته أينما تذهب ويقدم لها لا تشرب ولا حتى تفكر به ... سابقاً كانت
لاتعلم السبب ... وأنما الان أدركت أن والديها لم يمنعاها ألا خوفاً عليها
ولو كان بهذا المشروب أية فائدة لما منعاها منه ...

الابناء أزرع فيهم المسئولية والاعتماد على النفس ... فحتماً ستحصد
ثمارها جنياً ...

اقتباس مشاهد نحلم بها 1-يوجّه الأب أمراً إلى أحد أولاده أو بناته , فينهض الجميع مسرعين لتلبية حاجته , وربما تشاجروا كل ٌ يريد أن يحظى بالقيام بهذه المهمّة . 2-تطلب الأم من أحد الأخوين توصيلها وكلاهما بحوزته سيارته الخاصة به فيفرح هذا لأنّها فضلته على أخيه في الطلب , ويحزن الآخر لتجاهلها إياه وعدم طلبها منه . 3-البنت تلاحظ أمها في كل وقت إن كانت تريد منها مساعدة , والولد يباشر أباه بين الحين والحين الآخر إن كان يرغب منه في حاجة . وهذه المشاهد بالتأكيد ليست خيالية , ولكنّها نادرة .

بالفعل مشاهد قليلة ولكنها كما ذكرت ليست نادرة ....

اقتباس ومن هذا المنطلق يأتي السؤال الآتي : كيف نعمّق مفاهيم البرّ عند الناشئة ؟ سأحصر الحديث باختصار في 3 نقاط كما يلي : 1-الدور الإعلامي التثقيفي 2-التربية الحسنة 3-معالجة الأسباب التي يمكن أن ينشأ عنها انحراف سلوكي

نقاط وروئ متكاملة وأكثر من رائعة لسبل الحل ...

بالنسبة للنقطة الاولى أنا معك قلباً وقالباً وأترك لاخي حامل المسك عبء
الشرح والتوضيح لنا أكثر ... فنحن فعلاً نحتاج تكثيف هذه الدورات في بلدتنا
لما تحويه من الفائدة الكثيرة ... وتسهل على الابوين خضم تربية الابناء ...

نعم أخي التربية الحسنة لها الاثر الكبير وهي من أهم وسائل الحل
ونقطة الارتكاز التي يبدأ منها الابوين مشوارهما في زرع مفاهيم البر
لدى الابناء ...

اقتباس وفي المحطة الأخيرة لي معكم وقفة مع النص القرآني الكريم : ( وقضى ربك ألا تعبدوا إلا إياه وبالوالدين إحسانا إما يبلغن عندك الكبر احدهما او كلاهما فلا تقل لهما أف ولا تنهرهما وقل لهما قولا كريما ) الإسراء – 23 في هذه الآية 5 تأكيدات فيها دلالة على عظم قدر الوالدين ووجوب برهما سأختصرها هنا وهي مستفادة من التفسير الأمثل للشيخ ناصر مكارم الشيرازي : 1-كلمة قضاء : تعني القرار والأمر المحكم الذي لا نقاش فيه . 2-ربط الإحسان للوالدين بالتوحيد . 3-الإطلاق في كلمة ( إحسان ) دلالة على أنها تشمل جميع أنواع الإحسان . 4-الإطلاق في كلمة ( والدين ) تشمل الأبوين سواء كانا مؤمنين أم كافرين . 5-وردت كلمة ( إحسانا ً ) نكرة لتأكيد أهميتها وعظمها .

أشكـــرك أخي على هذا الشرح المؤجز الرائع ...
والتبيان التفسيري لبر الوالدين ...

نهاية سملت أنامل من خطت لنا هذا السرد الجميل ... ويعطيك الف عافية ...

 

 

[ريحانة الإيمان]

الأستاذ الكبير الفجر الجديد،،

اسمح لي بقلب الآية لأصور الحال في بعض المنازل ،،

تعميق مفاهيم البرّ عند المربين،

إنّ المستمع لآراء وشكاوى الأبناء المراهقين في المؤسسة الاجتماعية الصغرى المتمثلة في الأسرة ، سيجد أن كثير من المشاكل التي يعاني منها الأبناء يسببها الوالدين لأبنائهم دون الشعور بأن ذلك بسبب التأسيس الخاطئ من قبلهم ،
لا نحتاج إلى أرقام إحصائية فالجالس بين الشباب والمستمع لهم من بوابة الحوار أو حتى الشكوى والعلاج يعرف بحقيقة وجود مشكلة حقيقة واقعية سببها الآباء والمربون ،،
وسجل الشكاوى مليء ٌ بمشاهد عديدة ينقل بعض صورها لنا الأبناء والمراهقون كمشاهد يومية تحدث في أغلب البيوت :

المشهد الأول :
الإخلال العام بالتكوين العام للأسرة وجهل كل طرف أهمية الدور الواجب عليه ،

صورة :
غياب مستمر من قبل الوالدين خارج المنزل ،
فالوالد من العمل وحتى المزرعة إلى القهوة وجلسات الرجال حتى يعود لمنزله متأخراً يتابع نشرته الإخبارية المعتادة وهو ينفث في سيجارته ثم يخلد للنوم دون أن يحدث أولاده أو يعرف مشاعرهم أكانت لها عنوان الفرح أم الحزن أم الأسى أم المرض ،
الوالدة من منزل إلى منزل ، الجارة ام سلمان ثم الجارة أم علي ،
تعود للمنزل وكأنها الفتاة والفتاة في المنزل هي الأم ،
فالأم تسأل الفتاة عن الجميع وكأن الفتاة هي المسئولة عنهم ،
غياب الوالدين في مجتمع الأسرة يسبب جنوح الطفل للخارج ،
حينما لايكون هنالك اهتمام من الوالدين فالطفل يحب معاقبة والديه بالمثل ،،


المشهد الثاني :
غياب حس الأمومة والأبوة لدى الوالدين ،

صورة :
1-فتاة تخرج من المنزل بلا رقيب ولا حسيب لصديقتها وللمكتبة وللصيدلية
لأنه لا يوجد والدين في المنزل تستأذن منهما ،


2- الطفل مريض والأب لا يسأل ولا يعلم شيء ،
يقال له في اليوم التالي البارحة كان فلان مريض فذهب معه فلان للمستشفى ،
الوالد : خير ،
ولا يسأل حتى عن نوعية المرض الذي اصيب به ، ولا كيفية العلاج
ولا إن كان الآن بخير أو لا ،


،،،

حتى هنا سيدي الكريم واعتذر عن الإكمال إلا أنه واقع يعاني منه الكثير ،
نسمع ممن هم حولنا ، نرى بأعينا ، ولربما نعيش أوضاع مماثلة ،
نظن أن الأبناء هم المقصرين في حق أبآئهم لكن الحقيقة في كثير من المنازل تقول بالعكس
فالآباء هم من يهملون وبقسوة أبناءهم ،
فكيف نعمق يا ترى حس البر في الآباء والمربين وقد بلغوا ربما سن الحكمة وسن اليأس ،
لربما هم أجداد الآن وربما مقعدون ،
ولكن لا ينفع أن نقول فليعينهم الله وفقط دون أن نتحرك نحن بإيجاد حل لمثل هذه العوائل ،،


تحياتي والمعذرة مرة أخرى لعكس الموضوع ،،

،،


ريحانة الإيمان.

 

 

[الفجر الجديد]

السلام عليكم /

عزيزي ابو زينب إضافتك المميزة أعطت القارئ صورة أعمق عمّا رمتُ الوصول إليه , ولا شكّ أنّ بذر بذرة صالحة من قبل الوالدين هو الكفيل بتنشأتهما على الخط المستقيم .

اقتباس في نظري أن من يتعب ويصب جل جهدة في بداية تربيته لإبناءة يسهل عليه السيطرة والتحكم فيما بعد .... وهنا السيطرة التي أنشدها ... ليست السيطرة العمياء وسلب الذات لدى الابناء ... بل بالاسلوب الامثل والتربية الحسنة ولنجعل من نبينا نبي الرحمة وأهل البيت عليهم السلام قدوتنا في كل شي وبالأخص بأساليب تربيتنا لإولادنا ... ... فمن زرع حصد ...

نعم هي هكذا أخي الكريم , وهذه بصمة جميلة طبعتها على موضوعي فلك مني خالص الشكر .
تحياتي

 

 

[الفجر الجديد]

السلام عليكم /

الفاضلة ريحانة الإيمان بحق ٍ أنت ِ أكملتي الآية ولم تقلبيها , فبعض الأحيان للوالدين شحطات ٌ تحرف الأبناء عن المسار الصحيح , ومن الآباء والأمهات من يحمل أولادهما على عقوقهما كما ورد في بعض الروايات الشريفة , وأنا وإيّاك متفقان على أنّ الوالدين قد يكونا هما السبب في غياب مفاهيم البر عند أبنائهم

الفجر الجديد :

اقتباس -التربية الحسنة : وهو دور الآباء والأمهات أنفسهم فلهم النصيب الأوفر لسلوك أبنائهم المنهج التربوي الصحيح في طريقة تعاملهم داخل المحيط الأسري مع الوالدين ومع الإخوان والأخوات , ومن المهم جدّاً ان يشجّع الوالد أبناءه على احترام أمهم , وكذلك الأم تشجّع أبناءها على احترام أبيهم , وكذلك احترام الإخوان والأخوات لبعضهم الآخر , لتأصيل مفهوم القدوة الحسنة داخل البيت .

لقد أجملت الكلام في دور الأبوين الحسّاس في تقويم سلوك أبنائهم فلهما النصيب الأوفر في ذلك , من خلال تأصيل مفهوم القدوة الحسنة , وحين نقلت هذه المشاهد والصور لم أكن لأعرّي صورة الأبناء لتصب في مصلحة الوالدين , ولكننّي أردت ُ أن نصل إلى قناعة أنّ وجود مثل هذه الصور دليل ٌ على وجود خلل ٍ ما في محيط الأسرة نحتاج إلى تصحيحه وإحدى هذه القنوات الرئيسة لبداية التصحيح هو أن يعيد الآباء والأمهات حساباتهم ويقيّموا أساليبهم التربوية من أجل إعادة صياغة نشأٍ جديد ٍ يصل إلى المستوى الذي نطمح إليه .

أختى الفاضلة قلمك فاض إبداعا ً فأشبع الموضوع إشباعا ً , أشكر لك حضورك الكريم , ولعلّنا نوفق لاحقا ً أن نستوحي من بعض ما سطرته أناملك لنخرج بموضوع جديدٍ يناقش ذات الأفكار التي حواها طرحك القيّم .

تحياتي

 

 

[حامل المسك]

الكريم الفجر الجديد لم تترك لنا أنت ومن داخلك أي نقطة إلا وخضتم فيها في هذا الموضوع بإسهاب ولعلنا لن نضيف شيئا جديدا .

اقتباس ومن المهم جدّاً ان يشجّع الوالد أبناءه على احترام أمهم , وكذلك الأم تشجّع أبناءها على احترام أبيهم , وكذلك احترام الإخوان والأخوات لبعضهم الآخر , لتأصيل مفهوم القدوة الحسنة داخل البيت

سأقول لك واقعا عملته مع طفلي الأصغر المتشرف باسم أحمد
تسمع الكثير من الناس يسألون أطفالهم أيهما تحب أكثر أبوك أم أمك فيجيب الطفل في أغلب الأحيان على سجيته بأخر من يذكر من الأثنين وتارة يجيب أنه يحبهما مثل بعض ، هناك كسرت القاعدة فقلت له أمام أخوانه الكبار عندما تسأل من تحب أكثر أبوك أو أمك فقل أولا أحب الله أولا وبعده النبي صلى الله عليه واله وسلم والأئمة عليهم السلام وبعدهم أمي لأن النبي صلى الله عليه واله وسلم قال في الحديث أمك ثم أمك ثم أمك ثم أبوك
أمل ان أكون أضفت في قاموس حياة ابنائي المفيد

أطروحاتك مميزة كتميزك
فدم
لمحبك
أخا

 

 

[الفجر الجديد]

السلام عليكم /

أُهنئُك سيدي الكريم حامل المسك مربيا ً تقذف في روع أبناءك كل هذه المفاهيم السامية , وجدير ٌ بالمسك أن يفخر بحامله .

أضفت َ صورة ً رائعة ً بروعة قلمك , فتقبل جلّ شكري وتقديري

تحياتي

 

 

[مثالية]

اقتباس -الدور الإعلامي التثقيفي : وهو من نصيب المنبر الحسيني , والمساجد , والدعاة والمصلحين والتربويين , ومن ذلك أقترح أن تعقد دورات ٌ تثقيفية تعالج هذا المعنى كتلك الدورات التي تعالج مفهوم السعادة الزوجية .

آخي الكريم:/الفجر الجديد
موضوع قمه في الطرح والتوضيح
نعم كما تفضلت آخي في دور المنبر الحسيني
نعمه لاتضاهيها نعمه....وكل ماوصلت اليه الآن فيعود فضله
لله وتوفيقه لي لحضور تللك المجالس سواء مرئيه
او كحضور مباشر...........

وكل ماذكرته من معاناة الاباء والامهات صحيح وموجود
ولكن ماذا عنا نحن الابناء.......؟؟؟؟؟؟؟
وخصوصا الفتيات ....رغم انهم موفرين كل شي تقريبا
ولكن كيف نستقر عاطفيا؟؟؟؟؟وماذا المسؤليه الملقاة على عاتقنا
اقصد الامور المنزليه ويطلب من الفتاه فوق طاقتها كانها ربة المنزل
انا مع مساعدة الام لا رمي المسؤليه ......
والام تردد بقولها (ماعندي بنات مثل الناس) كل ام تتفاخر بشغل بناتها
لاتفخر بتربيتها لها....!!!!!
وكانها البنت وجدت لتخدم الام والزوج.....
ولاتظن اني من تللك الكسالى الذين لادور لهم
ولكنني اعاني من الفوضى في نظام البيت
في مواعيد النوم -الاكل -والنظافه
..........اترك لك التعليق؟؟؟؟؟

تحياتي لك ونتمى قريبا
نتعرف على شخصك الكريم
من خلال المنتدى

 

 

[الفجر الجديد]

السلام عليكم /

أختي الكريمة مثالية أنت ِ بالفعل تستحثي خطانا إلى الوجه الآخر من الموضوع الذي أتحفتنا به أختنا الفاضلة ريحانة الإيمان , فنحن أمام معادلة ذات طرفين طرفها الأول الوالدان , والطرف الآخر هم الأبناء , ولكي تكتمل المعادلة لا بد ّ لنا من خلق موازنة بين الطرفين متى ما عرف كل طرف ٍ واجبه تجاه أسرته

اقتباس ولكن ماذا عنا نحن الابناء.......؟؟؟؟؟؟؟ وخصوصا الفتيات ....رغم انهم موفرين كل شي تقريبا ولكن كيف نستقر عاطفيا؟؟؟؟؟وماذا المسؤليه الملقاة على عاتقنا اقصد الامور المنزليه ويطلب من الفتاه فوق طاقتها كانها ربة المنزل انا مع مساعدة الام لا رمي المسؤليه ......

في تصوري القاصر أنّ الحياة الأسرية تقوم على ركيزة مهمّة وهي مبدأ التسامح ويندرج تحته مفهوم تقديم التنازلات من أجل التعايش بين أفراد الأسرة الواحدة والتعامل بمبدأ الفضل لا العدل , ولو تمسّك كل فرد ٍ منا بأداء واجبه فقط فقد تفقد الأسرة استقرارها وانسجامها , فالزوجة قد لا يكون من واجبها الشرعي أن تقوم بالأعمال المنزلية المختلفة ولكنّه واجب ٌ اجتماعي تفرضه طبيعة الحياة الزوجية المحفوفة بالحب والود بين الزوجين , فلا شك أن ّ المحب يسعى إلى إرضاء حبيبه بل يسعد بخدمته في الشيء الذي قد لايكون مفروضا ً عليه , فكيف إذا كنت من أقدّم له الخدمة له عليّ من النعم الجسام ما لا أستطيع الوفاء بحقها ما بقيت على وجه البسيطة كالوالدين , وما من شكٍ ّ أن ّ هناك من الآباء والأمهات من يقسو أحياناً على أبنائه فيكلفهم ما لايطيقون ونحن ضد هذه الشريحة من الآباء والأمهات , بل إن ّ ذلك قد ينفرّهم فتصدر منهم ردود أفعال ٍ غير مستحبة منهم تجاه والديهم , فالتعاون مطلوب بين الطرفين , وإذا كان الوالدان ممن تتسع صدورهما للنقاش والحوار الحميمي فإنّ الدخول إلى قلب الأم الحنون والأب العطوف سهل ٌ للغاية , أمّا إذا كانا متزمتيْن فليس العلاج في مقاومتها فلابد من استرضائهما ويبقى لهما الود والاحترام , وما يبذله الولد أو البنت في خدمة والديهما وإن كانا قاسييْن نوعا ً ما هو في عين الله جل ّ وعلا , ولين الجانب من قبل الأبناء لأبويهم قد يجبر الأبويْن على تفهم حاجات أبنائهم والنزول عند رغباتهم .

اقتباس والام تردد بقولها (ماعندي بنات مثل الناس) كل ام تتفاخر بشغل بناتها لاتفخر بتربيتها لها....!!!!! وكانها البنت وجدت لتخدم الام والزوج.....

( ما عندي بنات مثل الناس ) لها انعكاسات سلبية قد تؤثر في شخصية البنت لتقليلها من شأن ابنتها خصوصا ً إذا كانت تتحدث بذلك إلى صديقاتها وجيرانها , ولكن اعذريني أختي الكريمة في أن أقول : إن ّ ذلك ربما يصدر من الأمهات رغبة ً منهن في أن ترى في ابنتها ما تطمح إليه كشخصية متكاملة من جميع النواحي , وتركّز على هذه الناحية ( الخدمة المنزلية ) باعتبارها صورة تعكس للبنت جزءاً كبيرا ً من شخصيتها على الأقل من وجهة نظرها هي لأنّها الناحية الظاهرة أمام الناس, وأنا أتفق معك أن التفاخر بالتربية الحسنة هو أعظم ما يفاخر به الإنسان غير أنّ الأم قد ترى أنّ هذه الجزئية هي من أصول التربية فهي تعدّ ابنتها لبيت الزوجية وتقضي ما عليها من واجب في عنقها .
أما إنّ البنت لم توجد لخدمة الأم والزوج , فهي بالفعل لم توجد لهذه الغاية , ولكن خدمتها لأمها برٌّ وإحسان ٌ , وخدمتها لزوجها حب ٌ وإيمان .

اقتباس ولاتظن اني من تللك الكسالى الذين لادور لهم

بالعكس لا أظن إلا أنّك من أولئك الفتيات المثقفات اللاتي نأمل بمشيئة الله تعالى أن يكون لهن بصماتٌ رائدة لتفعيل مفهوم الأسرة الإسلامية الحديثة .

اقتباس ولكنني اعاني من الفوضى في نظام البيت في مواعيد النوم -الاكل -والنظافه

ومن هنا يبرز دور التعاون بين أفراد الأسرة من أجل خلق بيئة أكثر أنسجاما ً داخل البيت , ولْنفعّل ْ الحوار فيما بيننا , ولتبحثي أختي الكريمة عن أقرب واحد إلى قلبك في الأسرة أخا ً أو أختا ً ليكون لك عونا ً في ذلك , وابدأي التغيير .

مشاركتك بالفعل أثْرتْ موضوعي فأضفتِ عليه إشراقةً جديدةً , أتمنى أن يلقى كلامي عندك القبول وألا ّ أكون قد أسأت ُ الفهم فيما أردت ِ , فإنْ لم أوفق فسدديني وتقبلي شكري .
تحياتي

 

 

[عمشه]

لم يتبقى لي من الكلمات الا الشكر لشخصك الكريم.....
ولمن ساهم في أعداد الأضافات........
المفيدة حقا.......
دمتم بود
عمووووووووشة

 

 

[مثالية]

اقتباس أما إنّ البنت لم توجد لخدمة الأم والزوج , فهي بالفعل لم توجد لهذه الغاية , ولكن خدمتها لأمها برٌّ وإحسان ٌ , وخدمتها لزوجها حب ٌ وإيمان

السلام عليكم
اخي الكريم:/الفجر الجديد
اكرر انني ليست ضد الخدمه المنزليه كماتفضلت ولكن ضد ان تحمل البنت مسؤليه منزل باكمله
خصوصا اذا كانت اسرة كبيره اضافة الى زوجات الاخوان واطفالهن.......
بل انا من اولئك الذين لايحبذون وجود الخادمات الالــ ضروره حتميه....
وهل بامكانك التطرق الى الاولاد والتخفيف قليلا من اعباء المنزل على اخواتهن.......
اعذرني على الاطالة في هذة النطقه ....

وهناك امور هل بامكانك التوقف عندها لنكون أسرة مثاليه مستقبلا؟؟؟؟؟
-مبدا التعاون
-الحوارالاسري
-روح الصداقه في حل المشكلات

تقبل مروري
في امان الله

 

 

[الفجر الجديد]

السلام عليكم /
مثالية

اقتباس اكرر انني ليست ضد الخدمه المنزليه كماتفضلت ولكن ضد ان تحمل البنت مسؤليه منزل باكمله خصوصا اذا كانت اسرة كبيره اضافة الى زوجات الاخوان واطفالهن....... بل انا من اولئك الذين لايحبذون وجود الخادمات الالــ ضروره حتميه....

الأخت مثالية أنت ِ تتكلمين عن حالة خاصة بالنسبة لك , ولكنّها بالفعل قد تكون منتشرة بين عدد من العوائل , ولا شكّ أنّ مثل هذه الحالة هي مسئولية ثقيلة ولذلك ذكرت في ردي السابق أن ّ الحياة الأسرية تقوم على مبدأ التسامح

الفجر الجديد

اقتباس في تصوري القاصر أنّ الحياة الأسرية تقوم على ركيزة مهمّة وهي مبدأ التسامح ويندرج تحته مفهوم تقديم التنازلات من أجل التعايش بين أفراد الأسرة الواحدة والتعامل بمبدأ الفضل لا العدل , ولو تمسّك كل فرد ٍ منا بأداء واجبه فقط فقد تفقد الأسرة استقرارها وانسجامها

الفجر الجديد

اقتباس فالتعاون مطلوب بين الطرفين

من هذا وذاك أختي الكريمة فأنا أؤمن بعدالة القضية التي تتحدثين عنها , وتفعيل الحوار هو مفتاح الوصول إلى الحل , وأنا أتحدث إليك هنا بعيدا ً عن الرؤى النظرية , وقد تناولت جانبا ً واحدا ً فقط فيما يخص ّ الوالدين لا ترجيحا ً لطرف على حساب الطرف الآخر , لا ولكن لنبرز حجم كل مشكلة ونتعرف على أسبابها وطرق حلّها لا أن نتعرض لجميع المشاكل في موضوع واحد ممّا يؤدي في كثير من الأحيان إلى الشتات والتداخل بين المواضيع , ونحن نعلم علم يقين ٍ أن ّ هناك من الأبناء هم من يعانون الفوضى في البيت من أبويهم وإخوانهم وهم يحملون على عاتقهم مسئولية كبيرة , وكأنّهم هم المسئولون عن البيت وربما هذا ما قصدتيه أختي الكريمة , ومثل هذه الشخصيات هي موضع تقدير ٍ واحترام لأنّهم أصحاب قلوب ٍ كبيرة ٍ تحتوي الجميع بما تبذله من تضحيات .

مثالية

اقتباس وهل بامكانك التطرق الى الاولاد والتخفيف قليلا من اعباء المنزل على اخواتهن....... اعذرني على الاطالة في هذة النطقه .... وهناك امور هل بامكانك التوقف عندها لنكون أسرة مثاليه مستقبلا؟؟؟؟؟ -مبدا التعاون -الحوارالاسري -روح الصداقه في حل المشكلات

أختي الكريمة هذه المواضيع بالفعل من المواضيع المهمة التي يجدر بذوي الرأي التوقف عندها والكتابة عنها لتحقيق توازن أسري دائم بحل جميع المشاكل العالقة بالأسرة من جميع أطرافها , وأنا أدعو إخواني وأخواتي أصحاب الأقلام المميزة أن يثيروا مثل هذه المواضيع الهادفة لانّها تمس ّ حياتنا اليومية مباشرة .

أختي الكريمة أعتذر إليك عن التقصير فما أنقله هي مجرد مشاهد قرأت عنها أو سمعتها أو رأيتها وأثرتها عبر هذا المنتدى لندير الحوار بيننا ليأخذ كل واحد منا ما تتوصل إليه قناعاته .

أنت ِ مثالية ٌ وتنشدين المثالية في حياتك , وهذه المثالية ربما تحتاج إلى بعض التضحيات , أشكرك ثانية ً على هذا التواصل , وأتمنى أن أوفق أن أخوض لاحقا في بعض النقاط التي ذكرتيها في مشاركتك , وتقبلي شكري
تحياتي

 

 

[الفجر الجديد]

السلام عليكم /

اسمحي لي أختي الكريمة عمشة إن تجاوزت مرورك , أشكرك الشكر الجزيل لطوافك على موضوعي لتشعلي شمعة ً أخرى تنير لي صفحتي .

تحياتي

 

 

[حامل المسك]

أخانا الفجر الجديد ... عودة

قال الامام الخميني قدس الله سره

ان أشرف عمل في العالم هو تربية الطفل وتزويد المجتمع بانسان حقيقي

عليكم أن تنتبهوا الى أن المرحله المدرسيه أهم من المرحله الجامعيه وذلك لان

التكامل العقلي للناشئه يتم في هذه المرحله 0

ان في العلم الذي يبدأ باسم الخالق نور الهدايه

 

 

[الفجر الجديد]

السلام عليكم /

اقتباس قال الامام الخميني قدس الله سره ان أشرف عمل في العالم هو تربية الطفل وتزويد المجتمع بانسان حقيقي عليكم أن تنتبهوا الى أن المرحله المدرسيه أهم من المرحله الجامعيه وذلك لان التكامل العقلي للناشئه يتم في هذه المرحله 0 ان في العلم الذي يبدأ باسم الخالق نور الهدايه

أشكرك عزيزي حامل المسك مجددا على إطلالتك الجديدة لتعضد هذا الموضوع بكلمات نورانية من قائد فـذّ ٍ ومرب ٍ عظيم .

تحياتي

 

 

[الخادم لهم]

أولا الشكر الجزيل لك الفجر الجديد وانت فعلا جديد بمواضيعك الهامة والهادفة.
ثانيا الشكر الجزيل للأعضاء المشاركين في الموضوع والردود الرائعة والتي تنم على ثقافة عالية وجديرة بالاحترام والتقدير.
ثالثاً:
- نعم إخواني الأعزاء وأخواتي العزيزات إن تربية الأولاد من الأمور الهامة في تكملة الأسرة ذلك المجتمع الصغير والمتكامل في حياتنا الدنيا، ولا شك بأن تربية الأولاد هي خلق رفيع وعالٍ، لأنه استقرار واستمرار للأسرة السعيدة والمجتمع المتكامل.
أخي الفجر الجديد السؤال المطروح: كيف نعمّق مفاهيم البرّ عند الناشئة ؟
سأحصر الحديث باختصار في عدة نقاط كما يلي :
1: المعرفة الحقيقية بأهمية الزواج وتكوين الأسرة المثالية(الثقافة ..). وما يتعلق ذلك من دخول دورات أو قراءة كتب وعلوم نافعة تهتم بأهمية الزواج والعلاقة الروحية والحميمة والتي يسوده الحب والعطاء.
2: عندما اعرف اهمية الزواج وأهمية الأولاد أستطيع الآن أن أكون أسرة ومجتمع صغير مكون من أب وأم وأبناء ..
3: وبعد تكوين الأسرة والمعرفة بالتربية واهميتها أستطيع الآن أن أثق بنفسي وبزوجتي أننا أقدر على التربية،وعلى تعليم الأبناء كيفية البر وكيفية الطاعة وعدم المعصية لنا.
4: وأعتقد وتتفقون معي بأن الأب والأم مثالان في أخلاقهما للأبناء،فعندما يكون الأب والأم ذات أخلاق عالية سوف يكون الأبناء كذلك.إذا هو السلوك هو الفعل قبل القول....
5: وأشكر حامل المسك عندما جاء بقول الامام الخميني قدس الله سره
ان أشرف عمل في العالم هو تربية الطفل وتزويد المجتمع بانسان حقيقي
عليكم أن تنتبهوا الى أن المرحله المدرسيه أهم من المرحله الجامعيه وذلك لان التكامل العقلي للناشئه يتم في هذه المرحله 0ان في العلم الذي يبدأ باسم الخالق نور الهدايه.
- ولا شك بان أشرف عمل في العالم تربية الطفل هي والله المعرفة باهمية التربية وبأهمية الطفل،ومن أين ذلك يأتي من عالم ومربٍ وعارف بأحقية الطفل وأهميته.
- واخيرا أقول:
أخي الفجر الجديد هناك الكثير عن تربية الأطفال ولكن حتى لا أطيل فسوف نتواصل معك بطرح المواضيع الهامة في ذلك.
وأرجو المعذرة عن التقصير وفقنا الله جميعا في طرح المزيد من المواضيع الهامة والهادفة.نسالكم الدعاء.
الخادم لهم.

 

 

[الفجر الجديد]

السلام عليكم /

الخادم لهم لقد اختصرت فأجدت َ , وكل ما أوردته في هذه المشاركة هو إضافة متميزة وجديدة تستحق الوقوف عندها , فأشكرك أخي الكريم لتنويرك هذا الموضوع بسطورك المضيئة .

اقتباس - واخيرا أقول: أخي الفجر الجديد هناك الكثير عن تربية الأطفال ولكن حتى لا أطيل فسوف نتواصل معك بطرح المواضيع الهامة في ذلك.

ونحن في شوق أن نرى أطروحاتك , وفقكم الله لكل خير .

تحياتي