سـلوكياتنا في الزواج . . . ( نقاش مفتوح )

[moroj]

اولاً ليلة الرضوه اول مره اسمع عنها
والمعروف عندنا هى ليلة الحنا ومااعتقد فيها مصاريف زياده هذه لائحه بالمصاريف المتعارف عليها
1-ثوب نشل أو جلابيه للعروس وأعتقد أنها ماراح تشتري لانها توها مجهزه لنفسها
2-حنا للمعازيم وهذا راح يتوزع بجلسه أوبدونها
3-شاهي. قهوه. ريحان . وأن زادوا وزعوا نوع او نوعين من الفصفص (( الحب ))
هذا اللي يصير عندنا وماأتـوقع ان مصاريفها باهضه وخصوصاً ليلة الحنا مخصوصه للأهل
وحتى التصوير يكون في البيت مو الاستديوا
أما الكوافير لإانا ماأشوفها شي ضروري يكفي فقط بعض الرتوش ومكياج خفيف جداً ليبرز الملامح فقط

على فكره عندنا أذا اقيمت حفل او ليله الدفعه فلا تقام ليلة الشبكه فهذه تغني عن هذه

مشكور أخوي على الموضوع

 

 

[الساهرة]

أختي مروج هلا فيش .......

حبيبتي مروج الظاهر انت مو مع عرايسنا السنة
أسالي أنا بنت خالتي مثلا سوت الثوب بس بألف والمشغل بأربع مية والأستديو قالت بتصور عند وحد من الأهل بمية والحسابة بتحسب الي تقولين عنه هذا كان زمان
اتصدقين اخوي بس تلبسة خطيبته للدبلة كلفته سبع مئة ريال مع ان قيمة الدبلة بس ميتين والخمس ميه حق خلافه,,,,,, هذا غير لبسها ومكياجها والتصوير وغيره .

وبعدين من قالك ليلة الدفعة تغني عن ليلة الشبكة هم هذا كان زمان لكن العام والسنة كلشي تغير وتقدري تراجعي ذاكرتش وأقرب مثال بنت أختش وبنت أخوش ولا نسيتي ...

حبيت اذكرش بس علشان لما يتزوج ولدش ان شاء الله ما تتفاجئين هذا غير الاشياء الي بتطلع لذاك الوقت.

 

 

[moroj]

هلا الساهره غريبه اللي اتقوليه مع أن بنت أختي وبنت أخوي الحفل ماكان دفعه كان ليلة الملكه ولا نسيتي .
ولا وحده سوولها دفعه وسوو لها شبكه ولا ولا وبعدين بنت خالتج أنا ماأدري عنها بس اللي أعرفه والحمد لله أن عايلتنا مو مبذره
وبعدين بنت أختى زينتها خالتها وبنت أخوي لو كنا مستعدين لها ماراحت للكوافير
وانتى عارفه العايله وشلون تتصرف . يعني الكوافير منا . والحنا ايضاً من بناتنا . والتصوير زاد السنه على الشغلات
على فكره يالساهره تذكري زواج بنت أختى الموجوده حالياً في ايران كان حتى فستان الزواج أختها اللي صممته وخيطته وحتى اكسسوارات الزوج من مسكات أو شكل كنادر أو سلال . كله من صنع بناتنا
ولو كان في أي شي مو مظبوط في كلامي ارجوج قولي لي

 

 

[الساهرة]

مروج أنا قصدت بليلة الدفعه هي نفسها ليلة الملكة يعني الدفعه تحمل نفس المسمى ولا تنسي أن الملكة أو الدفعة لها تكاليفها خصوصا أن هالأيام قاموا يسونه عشاء لأنه مستحب ...
وبعدين لا تنظري لعايلتنا بس لأننا أحنا في قرى لكن للأسف بعد ما طلعو البنات للجامعات والكليات وأنفتحو أشوي زادت طلباتهم وعلى الي يشوفونه وبعدين يمكن لا حظتي هالأيام سالفة المطوعة أو المغنية يعني كنا أول أي وحدة تمسك الكتاب وتقول جلوة هالأيام طلعت شغلات زايدة وأظن فيه فعلا تغير ملحوظ ..

 

 

[سبيل الرشاد]

<span style='color:black'>

بسم الله الرحمن الرحيم
الحمد لله وحده ، والصلاة والسلام على من لا نبي بعده وعلى آله سادات الأنام من بعده .
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أشكر كل من ساهم في إثراء هذا الموضوع ( قلب خضر ، الغريب ، البطل ، حامل المسك ، ديك الجن ، ديك الإنس ، أديسون ) كما أشكر الأخوات الفاضلات ( مروج ، نينوى ، الساهرة ) بإضافتهن معلومات لا نعرفها نحن الرجال وربط الموضوع بمثال من الواقع .

<span style='color:black'>عزيزي أديسون : أشكر إطراؤك اللطيف الذي أحرجت به تواضعي ، ولقد تعلمتُ منكم الكثير أحبائي أكثر مما أعطيتكم ، كما أرجو أن أكون عند حسن الظن .
لقد لفت نظري المعلومة التي أوردتها عن حمل العروس لكي لا تتعثر عند دخول المنزل ، حيث ذكرتني بليلة زواجي من أم العيال عندما قلن النساء لي بأن زوجتك تعثرت في الدهريز وطاحت مغشية ، قلت لهن ما تنلام اشحال إلي بيدخل على أسد.
هذه مزحة .. تدرون ليش تعثرت ؟ .. لأن الدهريز محفّر وهي متعودة في بيت ابوها تمشي على البلاط . وعلى فكرة هذا نموذج من إلي تحملوا المر والمرار وعيش الحار ...
بس الحمد لله ما صار مثل ما قلت يا أديسون في المعلومة بأن التعثر عند دخول المنزل يجلب الحظ السيء ، بل هو على العكس رجلها خضرة مثل ما يقولون ، توظفت بسرعة ، واطلعت التبعية إلي عذبوني معها ستة شهور بسبب غلطة في الاسم .

تكملة للموضوع السابق :
لنفترض أيتها العروسة المباركة حللت في منزل زوجك بين أهله ، فكيف سيكون تصرفكِ مع هذا الواقع ؟!
لديكِ في هذه الحالة طريقان :
الطريق الأول : وهو أسلوب الضغط والالحاح على الزوج أملا في الخروج من هذا الواقع وفتح شقة ، والنتيجة ستكون على أمرين :
الأول : إما بالقبول تلبية لطلب محبوبته على حساب جيبه وتراكم الديون عليه مما سينكعس سلبا على مستقبل الأسرة من الناحية الاقتصادية ، ولا شك بأن استمرار هذه الحالة سيفضي إلى الخلافات الزوجية بسبب انشغاله بهمّ الديون المتراكمة وعدم تمكنه من تلبية الطلبات الأخرى .
الثاني : عدم تلبية الطلب مما يزيدكِ همّا إلى غم وبالتالي سينعكس سلبا على حياتكما الزوجية ومن ثم يبدأ مشوار الخلافات والمشاكل لا سمح الله .

الطريق الثاني : أن تتعلمي فن العلاقة والمعاملة والمداراة مع الزوج وأهله ، والقبول بالواقع وهذا لا شك أن فيه شيء من القسوة على النفس ، ولكن بإمكانكِ أن تتعبدين الله بصبركِ هذا خصوصا إذا جعلتِ هذا بعين الله تبارك وتعالى وهذا الطريق هو الذي يصنع الشخصية المجاهدة للمرأة بصبرها وتضحيتها لتكون المدرسة الأولى في تخريج الرجال والأجيال من الطراز الأول ، كما أن هذه التضحية واقعة تحت العنوان المبارك والعظيم وهو ( حسن التبعل ) .
وقد تقولين : لماذا تطلبون من المرأة التضحية والصبر ولا تطلبونها من الرجال ؟!
كلام جميل ! والجواب على هذا : عادة الانسان يضحي بشيء يملكه لا بشيء لا يملكه وهذا الزوج لا يملك المال الذي يضحي به من أجلك ، بينما المطلوب من المرأة في هذه الحالة أن تضحي بشيء تملكه وهو ردع النفس لبلوغ بعض الامنيات .

وهناك نقطه مهمة أحببت أن أسلط الضوء عليها للأهمية : اقتضت الحكمة الربانية أن يجعل العلاقة بين الزوجين قائمة في أغلبها على صنع المعروف وإسدال الفضل للآخر لا على نحو الوجوب كما في قوله تعالى ( وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ ) وقوله ( وَلاَ تَنسَوُاْ الْفَضْلَ بَيْنَكُمْ ) ، مما يؤدي بطبيعة الحال إلى تعميق جذور المحبة فيما بينهما ، فعلى سبيل المثال نقول لمن يسدي لنا معروفا ( فلان صنع لي معروفا ولن أنساه ) بينما إذا أدى واجبا نقول له ( ليس له فضل في هذا لأنه واجب عليه ) .

وهناك نقطة أخرى وهي : التعرف على أنواع الحب فهناك ( الحب المتعدي ) و ( الحب الغير متعدي ) ، فالحب المتعدي هو الحب الذي يتعدى حب الذات إلى حب الطرف الآخر لذاته وإن كان فيه فقدان مصلحة ذاتية ، وهذا هو الحب الحقيقي والذي ينبغي أن يتحلى به المحبين خصوصا الزوجين . أما الحب الغير متعدي فهو حب الطرف الآخر ما دامت المصلحة الذاتية قائمة ، فمتى غابت أو تعثرت غاب معها ذلك الحب أو ضعف ، فيجب التحري .

[

COLOR=black]راجيا من المولى العلي القدير أن يجمع كل زوجين مؤمنين على بساط الألفة والمحبة تحت سماء العطاء وظل الوفاء إنه سميع قريب مجيب الدعاء

.

تحياتي وخالص دعائي

[/COLOR]</span></span>

 

 

[إلياس]

الأخوة الأعزاء :
تحية طيبة وبعد :
يمكن لي أن أُلخِص ما توصلنا له في عدة نقاط هي :
1- أن يتزوج الشاب بأقل قدر من التبعات المالية الباهضة ( الديون ) حتى وإن تطلب ذلك تأجيل الزواج بعض الوقت لجمع المزيد من المال للزواج ( من كلام حامل المسك ) .
2- الأخ ديك الجن ذكر أشار لموضوع الأولويات التي تختلف من شخص لآخر وأنه هناك ظروفاً معينة تختلف من شخص لآخر قد تتسب في سلوكه سلوكاً معيناً وضرب لذلك أمثلة كان موفقاً بها ( فخروج الشاب من منزل أهله قد يكون لإزدحام أو غيره ) .
3- الأخ الفاضل سبيل الرشاد أشار للتخطيط الاقتصادي الواجب العمل عليه في تنظيم حياتنا وأضاف أن العمل الإضافي قد يكون ضرورة لذلك .
4- ضرورة وجود قدر من التكافل الأسري بما يساعد الشاب في بدء حياته الزوجية .
5- العمل على زيادة الوعي العام بالجو الاقتصادي العام .
6- ضرورة مشاركة الزوجة في التخطيط والتنظيم والمراقبة لإدارة التصرف بالدخل .

أما بخصوص ليلة الخطوبة والحناء .. . . فلنا ما نقوله بها في مداخلة لاحقة .

ابن جارتكم
قلب خضر

 

 

[سفين المجد]

الاخوة الافاضل
تم دمج موضوع حامل المسك (ليلة الحناء وأخواتها) مع ردوده مع موضوع سلوكياتنا في الزواج لكونهما يحملان نفس الفكرة
المعذرة فالردود لكل من الموضوعين موجود حسب ترتيب التاريخ

تحياتي


اخوكم سفين المجد
مشرف القسم

 

 

[إلياس]

السلام عليكم . .

بشأن ليلة الخطوبة وما لف لفها . . .

هناك من يعتقد أن انتشار هذه العادة هو ردة فعل طبيعية ؛ وذلك نتيجة لوجود حفل الزواج الجماعي والذي تختلط فيه فرحة العروسة وأهلها بزحمة الأعراس الأخرى وبالتالي قد تغيب فيه الفرحة الشخصية للزوجة العروس وأهلها . وما يعرف عن النساء ( كيدهن عظيم ) قمن بابتداع هذه العادة للتنفيس بإقامة احتفالٍ خاص بالعروسة وبدون مزاحمة من قبل غيرها فتكون الفرحة أكبر .

ما رأيكم بوجهة النظر هذه ؟ وهل لها مكان من المنطق ؟ أترك لكم التعليق .

ولنا عودة إن شاء الله .

ابن جارتكم
قلب خضر

 

 

[wasen1999]

السلام عليكم ورحمة الله جميعا
الصراحه لفت انتباهي الموضوع ودخلت للتعليق ولكن وجدت اقلام مبدعه اعطت الموضوع حقه بافكار وآراء وحلول لتلك المشاكل او العادات التي فرضت علينا بما يسمى التقليد الاعمى ؟؟

اذا كنت احبه ويحبني واخترته بمليء ارادتي فلماذا لا اسير معه على مستوى معيشته واقدر ظرفه وامشي معه خطوة بخطوة لين الله يفرجها ويعمر لي قصر بدل الشقه
قد اجبره على شقه او فيلا او قصر واعيش بداخلها تعيسه شقية من جراء الديون التي انهكت قواة وجعلته لا يفكر الا بها ويتجاهل وجودي الذي هو سبب تعاسته بدلا من اكون سبب في سعادته واستقرار حياته

الحقيقة موضوع جميل جدا وانتظر بقية الاراء للاستفاده

وتحياتي

 

 

[الساهرة]

أبن جارتنا( قلب خضر) ........

والله أنك أصبت كبد الحقيقة ,نعم هذا هو تفكيرنا للأسف هذه هي نظرة النساء فمنذ بدء مشروع الخير هذا المسمى بالزواج الجماعي الذي حمل بعض العبئ عن الزوج حتى جاءت الظريبة التي يدفعها بدل من ذالك وهي ليلة الخطوبة (الشبكة ) بعذر أننا في ليلة الزواج لن نرى الجمهور الكافي الذي يشاهد تلك المسرحية
وتلك العروض , وبالتالي بعض النساء لم يفوتهم ذالك فقاموا بعمل ما يريدون في ليلة الخطوبة وللأسف حتى بنات القرى الا تي نضرب فيهن المثل في القناعة والتواضع حاد الكثير عن هذه الصفات .
صحيح قد تفعل الفتاة كل ما تريد من مهرها هذا ما حصل عندنا في البداية لكن هذا مع أول واحدة او ثاني
واحدة لكن بعد ذالك أصبحت عادة وأصبحت من ضمن لستة طلبات العروس .

أخي سبيل الرشاد ......
تعقيبا على ما وردت في مشاركتك الأخيرة اسمح لي ......
الحمد لله رب العالمين على كل الحال وجعلنا الله إن شاء الله من الصابرات , كم يرتاح القلب حينما يقراء تلك الكلمات التي تبعث الرضى للقلب وفعلا كلامك صحيح , قد لا تملك المرأة الا الصبر , ولكن لكل قاعدة وقانون شواذ , وأعتقد أنك قد نسيت أن تحدد هل كل النساء يجب عليهن الصبر ؟؟
فماذا لو ......
إذا كان حال الزوج ميسور ويستطيع أن يفتح فيلا بدل الشقة ولكنه يتماطل ويتردد في عمل ذالك بحجة التخطيط المستقبلي الذي يتكلم عنه هل تصبر المرأة ؟؟( وماذا لو صبرت ولم تجد نتيجة )
وما هي حدود الصبر فإذا كان الله قد من عليه بكل ما قد يجعل الرجل يوفر سكن وعيشة رغدة لأسرته ؟
يا ترى هل تؤجر المرأة اذا صبرت وأضاعت حق أولاده في حياة أفضل حينما تضغط على الزوج مطالبة بعيش أفضل ؟
..................................

قد أكون متاحملة بعض الشيء على الجنس الأخر لكن معظم كلامي واقعي ...
فعلا وجدنا الصابرات من أمهاتنا قديما وها نحن الآن نرى كل أم تستلم المكافئة اليوم وبعد راحة البال المنشودة والإستقرار تكافئ الزوجة بزوجة وشريكة لها (الا تتفقون معي )؟

أختي وسن ....كلامك صحيح فالحب شيء اساسي وبمثابة الوقود الذي يجعل الزوجين يكملان مسيرتهما لكن اذا أتفق الأثنان على المواصلة معا الزوجة تصبر وتتحمل كل السلبيات والزوج يفعل كل ما يستطيع من أجل امداد الزوجة بالحب حتى تستطيع تكملة المشوار معه فهي التي تستحق المكافئة ,لأن الزوجة من حقها أن يكون لها بيت من أول يوم فإذا رضت بحاله فهو تفضل منها لذالك يجب أن يقدر هو تضحيتها .
.................................

وأخيرا تقبلوا مني خالص تحياتي
الساهرةm00n

 

 

[سبيل الرشاد]

<span style='color:black'>بسم الله الرحمن الرحيم
الحمد لله وحده ، والصلاة والسلام على من لا نبي بعده وعلى آله سادات الأنام من بعده .
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

<span style='color:blue'>عزيزي قلب خضر :
بالنسبة لموضوع ليلة ما يسمى بالخطوبة وأخواتها ، أستعين بالله قائلا :
لا شك أن مناسبات الأفراح محطة من محطات الاستجمام النفسي بإدخال البهجة والسرور على النفس التي قد زاحمتها هموم الدنيا وأكدارها فلا بد من التنفيس والترويح لإعادة الحيوية والنشاط لها في حدود المباحات ، كما قال أمير المؤمنين عليه السلام ( ان هذه القلوب تمل كما تمل الابدان فابتغوا لها طرائف الحكمة ) . والمرأة أكثر عرضة للهموم وأقل تحمل لذلك ، لهذا قال الرسول الأعظم صلى الله عليه وآله ( رفقا بالقوارير ) .
ومشروع الزواج الجماعي المبارك وماله من خيرات كثيرة ، قد اختصر مجموعة كبيرة من هذه المناسبات لتكون مناسبة واحدة فقط ، مما أفرز بعض السلبيات ومنها ما ذكرتم ، لذا أرى أن المبالغة في هذا الاختصار هو نوع من الافراط ، كما أن التخلي عن هذا المشروع نوع من التفريط ، فلذا أرى أن الأمر بين أمرين ، أي لا إفراط ولا تفريط ، فلذا أقترح توزيع هذا المهرجان الضخم إلى مهرجانات أصغر وليكن أربعة أو أكثر خلال السنة بدلا من الواحد فقط مع الاختصار الشديد في التجهيزات تخفيفا على إدارة المهرجان . وبالتالي يمكن السيطرة على هذه السلبية . وعلى المجتمع الواعي نساءً ورجالا التصدي لكل ما من شأنه رفع تكاليف الزواج ودمج هذه الليالي الدخيلة علينا في ليلة واحدة مع اقتصارها على الأقارب فقط وعدم المبالغة فيها ، ولا بأس باجتماع العروسات من العائلة الواحدة في احتفال واحد أيضا اختصارا للتكاليف .

الأخت العزيزة وسن :
بارك الله فيكِ على هذه المشاركة ويا ريت كل وحدة مقبلة على الزواج تحمل نفس الفكر . وأظن بأن أغلب نساءنا إن شاء الله تعالى فيهن خيرا كثيرا .

مشرفتنا العزيزة الساهرة :
لقد ذكرتُ في مشاركتي الأولى : ماذا ينبغي على ميسور الحال فعله ثم تدرجتُ في باقي المشاركات وفي جميعها كنتُ أركز على فتح الشقة لما أراه فيها من الأهمية بمكان في استقرار الحياة الزوجية تلافيا لكثير من المشاكل . والصبر جاء كحل أخير في الدائرة الضيقة التي تقع في محور الظروف القاسية . أما بالنسبة للحالة الخاصة التي ذكرتيها فلا بأس بهذا الطلب في ظل الحوار الهاديء لعل الله يهديه ، فإن كان هذا التقتير بسبب التخطيط المستقبلي فيجب عليه أن يشرك زوجته في هذا التخطيط حتى تعلم بكل تفاصيله وينكشف لها الحال وعندها ستتفهم ذلك الوضع ، أما إذا كان عدم قبوله بسبب حب جمع المال فلا شك بأن فيه مخالفة لقوله تعالى ( وعاشروهن بالمعروف ) ، خصوصا بأن طلبا مثل هذا يوفر حياة أفضل ترجع فائدتها للجميع ، ولا شك بأن الزوجة ستؤجرعلى صبرها عليه بمشيئة الله ، وبالنسبة للأولاد فمسؤوليتهم عليه أيضا ولا حرج على الزوجه لأنها حاولت معه .
أما إذا كان عدم استجابته لبخل فيه ، فلي مع البخيل كلام أخاف إن قلته يسبب حرجا مع زوجات البخلاء . فأكتفي بالنصيحة لكل بخيل أن يبادر بعلاج هذه الخصلة لما فيها من عواقب وخيمة ، وإذا أراد البخيل أن يعرف عواقب هذه الخصلة السيئة فاليقرأ معي قوله تعالى ( وَلاَ يَحْسَبَنَّ الَّذِينَ يَبْخَلُونَ بِمَا آتَاهُمُ اللّهُ مِن فَضْلِهِ هُوَ خَيْرًا لَّهُمْ بَلْ هُوَ شَرٌّ لَّهُمْ سَيُطَوَّقُونَ مَا بَخِلُواْ بِهِ يَوْمَ الْقِيَامَةِ ) . وقوله تعالى ( فَلَمَّا آتَاهُم مِّن فَضْلِهِ بَخِلُواْ بِهِ وَتَوَلَّواْ وَّهُم مُّعْرِضُونَ ، فَأَعْقَبَهُمْ نِفَاقًا فِي قُلُوبِهِمْ إِلَى يَوْمِ يَلْقَوْنَهُ بِمَا أَخْلَفُواْ اللّهَ مَا وَعَدُوهُ وَبِمَا كَانُواْ يَكْذِبُونَ ) . وقوله تعالى ( وَمَن يُوقَ شُحَّ نَفْسِهِ فَأُوْلَئِكَ هُمُ الْمُفْلِحُونَ ) .
وقال الرسول الأعظم صلى الله عليه وآله وسلم ( واتَّقُوا الشُّحَّ ، فَإِنَّ الشُّحَّ أَهْلَكَ منْ كانَ قَبْلَكُمْ ، حَمَلَهُم على أَن سَفَكُوا دِمَاءَهم واستحَلُّوا مَحَارِمَهُم ) .
والبخيل مكروه من الله ، مكروه من الناس ، والبخيل أقرب إلى النار من الكافر الكريم . والبخيل يحفظ ماله ويبيح ماء وجهه .
فينبغي على البخيل قبل أن يقدم على الزواج أن يعالج نفسه من هذه الخصلة ، وعلاجه بسيط ولكن لسنا بصدده . لأن البخل من سيئات الخُلق والرسول الأعظم صلى الله عليه وآله وسلم يقول ( إذا أتاكم من ترضون دينه <span style='color:royalblue'>وخلقه فزوجوه ) .
كما أرجو أن لا تشتبه عليكم الأمور بين المعدم الذي لا يجد ما ينفقه وبين البخيل الذي يجده ولكن يمسكه ، فكم فقير في قمة الكرم . أعاذنا الله وإياكم من البخل و سيئات الخُلق .

تحياتي العطرة للجميع مع خالص الدعاء

.</span></span></span>

 

 

[أسيل الكوثر]

دروس تقوية .....( أسيل الكوثر)

أشكر جميع الأخوة على طرح ومناقشة مثل تلك المواضيع وبالخصوص الأخ حامل المسك الذي نشم أوج مسكه في ساحة المنتدى ...ولا أطيل عليكم أقترح بدل ليلة الحناء وثلاثة الليالي الأخرى تخصيص ليالي لدروس تقوية في كل ما يتعلق بأسس التعامل مع الزوج وأهل الزوج فنصيحة لكل الأمهات الجلوس مع العرايس وتعليمهن كيفية تحمل المسؤولية ،والتصدي لحل المشاكل بروية وتعقل....وإذا لم تكن أهل لتحمل المسؤولية فالجلوس في بيت أهلها أفضل..طبعاًً إذا خلصت الدروس تعلن موافقتها على الزواج ........وللحديث بقية.

 

 

[زكي مبارك]

إني أكن المحبة لمن يدخل المنتدى من أجل الكلمة الحقة التي تدخل إلى القلوب، أما من يدخل المنتدى من أجل الكلام الفارغ (سوالف القايلة) فهذا يجب أن يُبعد عن المنتدى، لأننا نتخاطب باحترام ونطرح أفكاراً نجتهد فيها ونضع حلولاً لمن لديه مشكلة في ميلان قلبه نحو شيء لا يستطيع أن يصله ولو بشق الأنفس، وهذه القضية المطروحة لها حلول كثيرة بداية من أول كلمة خرجت من قلب الشاب المفعم بحب الفتاة التي يريد الزواج منها وحتى سماعه كلمة الموافقة من تلك الفتاة التي أرادت أن تعيش في كنف الحياة الزوجية والتي أحبت الستر والعفاف، وعشقت ذلك الشاب الذي أراد أن يعيش معها في عش الحرية وليس ما يسمى (القفص الذهبي)، فالقفص مهما كان واسعاً ومذهباً إلا أنه مايزال قفصاً.
فبداية من موضوع الشقة إلى القضايا الأخرى يجب قبل كل شيء أن ننظر بعين القلب أن من يريد الزواج يجب أن يعرف أن لهذه العلاقة قداسة، وكل نوع من أنواع العلاقات له قداسة لأنها تحتوي على التقوى فمن كان في قلبه التقوى والخوف من الله جل وعلا يجب أن يضع أما م عينيه أن الله يراه في كل تصرف وكل تفكير ، فمن واعد زوجته بالشقة أو بالمنزل أو بأي شيء فيجب أن يفي بوعده، ومن لم يف بوعده لسبب تافه فسيكون حسابه على الله، وأنت أيتها الفتاة التي أحببت ذلك الشاب الذي صبرت عليه وعلى تصرفاته ووعوده التي لم يف بها فلك أسوة بمن كان قبلك ممن ذكرن في كتاب الله سبحانه وتعالى فإن كانت لديك الحنكة والذكاء في كيفية التصرف مع هذه الأمور فأنا بلا شك أدعو لك بعد كل فريضة أن يكون الحل عاجلاً غير آجل فبدعاء بعضنا البعض تحل كثير من مشاكل المجتمع، وألزمك الصبر (إنما يوفى الصابرون أجرهم بغير حساب) تأملوا جميعاً ذكوراً وأناثاً في الخطاب الإلهي سواء من صبر على أذى زوجته أو العكس، فالصبر كما ذكر أخونا سبيل الرشاد هو الحل النهائي الذي يكون في الدائرة الضيقة.

وتقبلوا السلام الزكي المبارك من زكي مبارك

 

 

[نينوى]

أخي سبيل الرشاد :

السلام عليكم
نحن النساء نلاحظ أن الزواج الجماعي ناجح عند الرجال ولكن عندنا النساء فاشل بصراحة . انتم الرجال تجتمعون في مكان واحد أما نحن فمشتتين لذلك طموح كل أم أن تتزوج بنتها لوحدها حتى يكون الزواج بهيج بالأسرة كلها .
سؤالي هو : لماذا لا يعمل المجتمع على عمل شيء لتوحيد مكان تواجد النساء وخصوصا أننا ابناء بلدة واحدة وكل واحد متزوج من الآخر وهكذا ( يعني كلنا أسرة بشكل أو آخر ) . يمكن تقولون مستحيل جمع النساء طيب لماذا مستحيل هل حاولتم حلها أصلا وإذا ما نفعت كل الحلول اعملوا سحر وجمعوا قلوبنا حتى لو بالسحر !!!

اختكم
نينوى

 

 

[سبيل الرشاد]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

<span style='color:blue'>أختي العزيزة نينوى :
أشكركِ على الصراحة التي يخطها قلمك ، وأنا أتفهم كثيرا وضع النساء في الزواج الجماعي وما يعانين من ذلك ، ولقد نُقل لي أن أحد المهرجانات عدد النساء اللاتي زفين إحدى العروسات لا يتجاوزن العشر نساء فقط مما كسر خاطر العروسة وأمها . لهذا ذكرتُ بعض الحلول التي قد تقضي على بعض هذه السلبيات ومنها تقسيم الزواج الجماعي الواحد أو الإثنين إلى أربع مرات أو أكثر خلال السنة .
ولقد ذكرتي لماذا لا يمكن توحيد تواجد النساء في مكان واحد كما هو الحال مع الرجال ؟ <span style='color:blue'>الجواب : من وجهة نظري القاصرة جدا بمسائل النساء أعتقد أن هناك بعض الظروف المعقدة التي لا يمكن معها جمعهن ومنها ما يتعلق بمسائل إعداد الزينة للعروسات وتفاوت التوقيت بينهن ومنها خروج النساء بأعداد كبيرة إلى مكان واحد ، ومنها النظرة الخاصة للعروسات ومسألة التمييز بينهن ، هذه مكياجها سايح وهذه فستانها بايخ وهذه طويلة وهذه متينة ومسائل أخرى أنتن أعرف بها منا . ولكن لا باس باجتماع العرايس من عائلة واحدة .
أما بالنسبة لعمل السحر فهو سهل جدا ، فالكلمة الحلوة والكلمة الطيبة تسحر حتى العفاريت مو بس النساء . ( معذرة هذه مزحة فقط ) .

أخي العزيز زكي مبارك :
نِعمَ ما قلت فالوفاء واحترام الكلمة من الأمور المهمة في ترسيخ العلاقة الزوجية ، والمؤمنون عند وعودهم . وكما قال الرسول الأعظم صلى الله عليه وآله وسلم في خطبة الوداع : ( فاتقوا الله في النساء و استوصوا بهن خيراً ) . ولكن قد تصادفه بعض الظروف الخارجة على إرادته وتمنعه من تنفيذ ذلك الوفاء ، ففي هذه الحالة ينبغي عليه شرح تلك الظروف مع زوجته في حوار هاديء ومن جهتها ينبغي عليها مشاركته في تحمل تلك الظروف .

أختي العزيزة أسيل الكوثر :
أنا معاك في هذه الفكرة قلبا وقالبا مع تغيير العنوان من ( دروس تقوية ) إلى ( دروس للعروس ) .

مع فائق تحياتي وخالص دعائي

</span></span>

 

 

[إلياس]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته :
كم هو جميل هذا التفاعل الرائع منكم أخوتي الأعزاء .

لدي ما أقوله بخصوص ليالي الخطبة والحناء .
هناك تساؤل يطرح نفسه على بساط بحثنا وهو : ما الحاجة لإقامة حفلة الزفاف ما دام كل شروط ومظاهر ليلة الزفاف تتوفر في ليلة الخطوبة . بمعنى رؤية الزوج لزوجته وهي بكامل زينتها ووجود جو من البهجة والفرح وتوفر الأقارب والأصدقاء ووجود بعض المرطبات . . . . . إلخ.
فلماذا لا نوفر المال ويقوم الزوج بدمج هذه الليلة واعتبارها ليلة زفاف ويكون بذلك قد وفَّـر الكثير والكثير من المال وكفى الله المؤمنين القتال .

ابن جارتكم
قلب خضر

 

 

[اليوسف]

أقول وبالله المستعان:
القناعة كنز لا يفنى، فإذا توفرت المحبة والود والتفاهم بالإمكان البدء في أي مكان حتى تتحسن الظروف، ومن خبرتي الشخصية، فقد عشنا أول زواجنا في غرفة واحدة في بيت الأهل، المطبخ مشترك، والحمام، والجلوس كل شيء مشترك عدا غرفة النوم طبعاً، والحمد لله، بعد الصبر وطول البال أصبح لدينا بيتنا الخاص، بالإضافة إلى شقق أجرت على عرسان جدد.
إبدأ حياتك بما هو متوفر، والله يفرجها.
والسلام

 

 

[أبوحسن]

شكراً للأخ ( قلب خضر ) على فتحه لهذا الموضوع بالذات ، والذي تتشابك فيه خيوط التساؤلات ببهجة الفرحة وتعدد الإجابات والتبريرات المقنعة والغير مقنعة .

وفي الحقيقة أخذت وقتاً ليس بالقليل في تصفح واستعراض ما كتب من قبل الإخوان ؛ وذلك لما سببه غيابي عن هذا المنتدى من قصور بل تقصير في متابعة ما يكتب .

أرجع إلى موضوع عضونا الكريم ( قلب خضر ) .

كثير من الأخوة الأعضاء تعرضوا إلى ما يجب وما لا يجب ، وما نريده وما لا نريده في هذا الزواج ، ولكن هنالك نقطة أراها من نظري القاصر مهمة جداً لم يتحدثوا عنها بالشكل المطلوب إن لم ينتبهوا لها أصلاً .

وهذه النقطة تتخلص أننا استعرضنا نقاط نجدها سلبية ونسعى جميعاً إلى أن نتلافاها .

ولكن ماذا يعيقنا في تحقيق هذا الهدف ـ إلا وهو إزالتها ومحوها من أرض الواقع نهائياً ـ .

السبب بسيط وواضح ..

ولأقرب الفكرة أطرح هذا المثال :

لنفترض أن ( زيداً ) ـ قلب خضر ـ من الناس عازماً على الزواج ــ ***3******3***يا بختهم***3******3*** ــ ، وبعد الاتكال على الله والصلاة على محمد رسول الله ( صلى الله عليه وآله ) ـ اللهم صل على محمد وآل محمد ـ خطب بنت الحلال ( زوجة المستقبل ) ـ قليبة خضراء ـ .

تمت الخطوبة والملّكة بنجاح . وما أن تمت تلك الليلة البهيجة على قلبه إلا ونِدا أمه يعلن أن هنالك حفلة صغيرة ستعمل ابتهاجاً منهم له ولزوجته المحروسة .

يتململ ويبدي عدم ارتياحه لهذه الحفلة ، ولكن في الأخير يرضخ للواقع بعد أن يعيش دوامة المشاورة الأبوية مع كلا والداه واصدقاه المقربين ، والذين ينصحوه أجمعين أن يقيمها ولا ينقض هذا الابتهاج وهذا السرور المقبل عليه بأمر تافه كإقامة حفلة .

فما عساه ستكلف هذه الحفلة غير بعض المشروبات وقليل من الزينة المتناثرة هنا وهنالك ـ لنقل 500 ريال ـ .

وما هذه الـ ( 500 ريال ) مقارنة لما سأدفعه في المستقبل .

دفع ( زيداً ) ــ قلب خضر ــ هذا المبلغ وأقيمت هذه الحفلة وانتهت الأمور على خير .

( زيد ) كان مثقفاً واعياً ـ قلب خضر ـ ولم يكن مقتنعاً بما عمله ، ولكن .؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!! .

قبل العرس بأسبوع جاءته هذه المرة أخته الكبيرة ، وبعد قليلاً من المدح والثناء عليه وعلى عروسه انتهت الحالة بـ ( زيد ) ـ قلب خضر ـ أن نسى ما كان من أمر تلك الحفلة ، وهنا يبدأ مكر النساء العظيم فتمهد له أجواء القبول بشكل دبلوماسي ـ على ما يتفوه به السياسيين الحمقى ـ وتحدثه على ليلة الحناء التي ستعمل من قبل بيت عروسه وعليه أن يتحمل تكاليفها ، كي لا تظهر عائلتهم بالصورة الغير لائقة .

يرفض ( زيد ) ـ قلب خضر ـ ويحاول أن يقنعها بعدم جدوى وأهمية هذه الأعمال والتصرفات ، فما سيجنيه هو عروسه إلا الخسارة فقط وفقط .

تجادله أخته ، وأن جميع أبناء قريتهم العزيزة يعملون هذا التقليد فهل سيكونون الوحيد الشاذين بينهم .

وهل ستعرض زوجتك أم أولادك القادمين للإحراج لهذا السبب التافه ـ لمجرد أنك غير مقتنع ـ وماذا للإقناع أن يفعل إزاء الكلام الزائد وإلقاط الكلامي الذي سيحدثه تصرفه الطائش ـ بحسب رأيها ـ .

يفكر بكلامها ..

يتمتم بكلامات غير مفهومة ، وفي الأخير يرضخ ويقول لها : وكم ستكلف هذه الليلة الغبية ، فتجيبه : ما ستجود به يدك .. ( من 500 إلى 1500 ) كل ما كان المبلغ كثير رفعت رأسنا يا أخي العزيز . يبتسم .. وكأنه فهم المغزى من هذا التملق الخبيث .
يمد يده إلى يده ويخرج لها ثلاث قطع من فئات الخمسمائة ريال ويعطيها إياها وهو راض ظاهرياً غاضب متألم داخلياً .

أقيمت هذه الليلة ـ ليلة الحناء ـ على خير .

وقبل أقل من أربعة أيام يتناهي إلى سمعه كلمات أخيه الصغير ـ شكل أسمه ( قلب أحمر ) ـ أنه عازم على إقامة حفلة الزفاف بعد الزواج الجماعي في قاعة كبيرة ــ مزرعة أبو حكيم ــ وقد أوصى أحد أصدقائه إلى تشييد مسرح أخر غير هذا المسرح الذي سيقيمه هو في منزله ، والذي قد كلفه سلفاً أكثر من ( 700 ريال ) .

جلس مع أخيه ..
ما بك أخي ، ألم تسمع أنني سأقيم المسرح في بيتنا ، وأنه قد كلفني مبلغ ليس بالقليل . يبتسم أخوه ـ قلب أحمر ـ ويقول له : وهل سيكفي هذا البيت الصغير كل تلك الجموع من أهلنا .

أبن عمك ( فلان ) ـ شكل أسمه قلب أزرق ـ قد أقام حفلة زفافه في بيتهم العام الماضي ورأيت ماذا كانت ردة فعل أهلنا إزائه من تضجر وتأفف والقيل والقال .. لا نحن سنقيمها في مزرعة ـ أبو حكيم ـ وبعدها سيكون جلوسك على هذا المسرح ـ البيتوتي ـ جلسة عابرة .
( زيد ) لأخيه ـ قلب أحمر ـ وهل دفعت كل هذه التكاليف لأجلس عليه جلسة عبارة .
يجيبه أخوه ـ قلب أحمر ـ بقوله : لا يا أخي المسرح المقام بالمزرعة سيكون للزفة الرئيسية ، أما هذا المسرح سيكون لجلوسك يوم الخميس مع عصر يوم الجمعة ، وسنقيم عليه بعض الاحتفالات الصغيرة بعدها ، ولن يكلفنا ريالاً واحداً .

أطرق ( زيداً ) ـ قلب خضر ـ رأسه ، وقلب الأفكار في رأسه وفي الأخير وكما هي عادته وبالرغم من عدم اقتناعه رضخ للأمر الواقع .

أقيمت الزفة الرئيسية والثانوية وكما هو مخطط لها مسبقاً .

تزوج ( زيداً ) ـ قلب خضر ـ ...

((( كلوووووووووووووووووووووووووو لوووووووووووووش )) .

وانتهت مراسيم الزفاف ..

وفي ليلته الثانية جلس ـ قلب خضر ـ متبسماً أمام زوجته ـ لا تصدق كلها افتراضيات ـ التي راحت تغدق عليه بكلمات الحب والثناء والإعجاب مما أنساه نفسه وبعض ما كان متزمتاً ـ إن صح التعبيرـ ومصراً على التمسك به من بقايا أفكار كان يطرحها بالمنتدى .

وبعد وقت ليس بالقليل حدثته عن رغبتها عن إقامة ـ حبة الرأس ـ في الصالة بدل أن يقام في أعلى البيت المكشوف ، والمعرض للأتربة والغبار .

والمعنى ..

أريد مسرحاً يناسب هذه المناسبة ، يحاول أن يظهر استجابته ولكن وجهه ينبئ بأن أفكاره التي كان يطرحها بالمنتدى تأبى بمثل هذه الأفكار والتصرفات ـ الغبية ـ والتي تثقل من كاهل الزوج .

ولكنه في الأخير وكما هي عادته ـ قلب خضرـ رضخ لأمر زوجته المصونة ـ قليبة خضراء ـ .

وكلفه هذا المسرح مبلغ وقدره ( 500 ريال ) .

انتهيت من عرض المسرحية .

ونرجع إلى المقصد من عرض كل هذه الأحداث :

لو تمعنا في واقع القصة سنجد أن ( زيداً ) ـ قلب خضر ـ لم يكن مقتنعاً بتلك الأفكار ، بل كان يندد ويحارب من يتكلف تصنعاً الدفاع عنها ، ولكنه في الأخير رضخ لواقع حاله وأقام جميع ما كان مصراً على عدم جدوى إقامته .

ويرجع ذلك لثلاث أسباب رئيسية هي :

( السبب الأول ) : عدم استعداده إلى أن يخسر من حوله من تعريض سمعة أهله للقيل والقال ، ولذا رضي على مضض وأرجع ذلك أن ميزان التغيير لن يتأثر إن مر على هذه التصرفات مرور الكرام .

( السبب الثاني ) : راجع ( زيداً ) ـ قلب خضر ـ نفسه قليلاً ورأى أن مصاريف هذه المسارح والاحتفالات الزائدة كما يراها فكرياً نسبة ضيئلة إذا ما قورنت بالمبالغ الكبيرة التي دفعها في الزواج ، فأين نسبة ( 500 ـ 700 – 1500 ) ( 2700 ) للمبلغ الذي دفعه مهراً لزوجته أو تكاليف الوجبة .
فهذه أمور يجب أن يغض الإنسان طرفه عنها ..

يحاول أن يتصنع الاقتناع ولكن في قرارة نفسه يكاد يموت كمداً على هذه الأموال التي دفعها رغماً عن أنفه .

( السبب الثالث ) : عدم إغضاب أهل العروس والعروس نفسها لأجل مبلغ وقدره ( 2700 ) ريال .

فهو لم يدفع كل تلك المصاريف إلا لجل إقامة هذا الزواج ، فلما يعكر صفو هذا العرس من أجل هذا المبلغ التافه .

نصااااااااااااااااااااااااااااااااب المبلغ معور قلبك الخضر أكثر من مبلغ الضيفة نفسها .

لي عودة فلا تنتظروني فقد تطول ..

تحياتي الخالصة لقلب خضر وجميع من شارك ..

( أبوحسن ) .

 

 

[أبوحسن]

فاصلة منقوطة بلونها الأخضر : ( ؛ )

أفكار الأب ( سبيل الرشاد ) غاية في الروعة والدقة ، مما يدلل على عقل ناضج فكرياً ومصقول تجاربياً .

فشكراً لك .. فقد غيرت قناعات كثيرة لم أكن يوماً مقتنعاً بها ..

فلك الفضل .. والفضل ينسب لصاحبه ..

تحياتي الخالصة لشخصك الكريم ..

***10***أبنك الصغير ( أبوحسن ) .***10***

 

 

[الغريب]

تم رفع الموضوع للاستفادة والمشاركة

ونشاهد أقلام رائعة لم نعد نراها في منتديات الطرف ..

نتمنى عودة جميع الغائبين بالسلامة إن شاء الله ..

،

شكر موصول للأخ قلب خضر ..