ألا يهمكم أمر مراهقيكم

[جهاد]

[

SIZE="5"]

ربما كنت قاسية في تعاملك معها لذا سيكون من الصعب التداخل معها

هنا يجب عليك التحرك خطوة خطوة

أولاً – يجب أن تعقدي معها جلسات عشوائية لا رسمية , تمازحيها وتضاحكيها

[SIZE="6"](أخلعي ثوب الأمر والنهي الجاهلي )


أيتها الأم

إن ما يمر به الأبناء في مراحل حياتهم من طفولة إلى مراهقة إلى.....


وما يصاحبها من تغيرات جسدية ونفسية, هي تغيرات طبيعية لا دخل للأبناء فيها

والجدير بالذكر أن الأبناء أنفسهم لا يعون هذه التغيرات

لذا وجب عليك الإطلاع وإطلاعهم عن طريق القراءة أو الاستشارة عن كيفية التعامل مع هذه التغيرات, فهناك كتب

تتناول مراحل نمو الإنسان مرحلة تلو الأخرى و عن كيفية التعامل مع هذه المراحل و بالتفصيل الممل.

(أظن بأن أبنائك جديرين بهذا الاهتمام)

هنا سأعرض أهم العوامل التي تطمئنك على فلذة كبدك وهي في كل مكان (وسأخص الفتاة في ذلك)

<******>drawGradient()
_مدى العلاقة

إن مدى علاقتك بابنتك كفيلة ببلورة سلوكها لكِ أينما كانت ,

-فإن كانت العلاقة فقط أوامر ونواهي فأرجوك لا تتعجبي أو تصدمي بخبرٍ مخزٍ عن سلوكها خارجاً وأنت غافلة عن
كل هذا فربما في تلك اللحظة ستقولين هذه العبارة (ابنتي لا تفعل مثل هذا) أو(كل هذا يخرج منك)

-أما إن كانت أعمق من ذلك كأن تكون صديقتك الثانية التي تكاتميها همومك وتكاتمك همومها ولواعجها

فاطمئني عليها أينما كانت وكوني واثقة بها.

<******>drawGradient()_الجانب العاطفي

أيتها الأم

ربما سمعتي عن الشذوذ الجنسي ,وعن علاقات محرمة بين مراهقة ومراهق عن طريق النت أو الهاتف أو غيره

وعن الكثير من المصائب في مجتمعنا –وإن لم تسمعي فهذا دليل على المسافة الشاسعة بينك وبين ابنتك المراهقة

فالحذر الحذر!!-

(الشذوذ الجنسي والعلاقات المحرمة وغيره من الممارسات الأخلاقية الفاسدة أمر واقع في مجتمعنا فيجب حمله على

عين الاعتبار وعدم التهرب كأن نقول-ابنتي لا تفعل مثل هذا- بل يجب التنبه والتنبؤ والاحتياط في الأمر)

عزيزتي الأم

إن كل هذه السلوك الغير أخلاقية والشاذة عن مبادئنا الإسلامية ستكون العلة الكبرى لها (أنت أيتها الأم)



-إن لم تكن علاقتك العاطفية بابنتك قوية وكفيلة بإزاحة أي حاجز يحول بينك وبينها فلومي نفسك إن سمعتي بما لا

يسرك.

<******>drawGradient()

(نساء في العيادات النفسية)

للأديبة خولة القزويني

قصة واقعية تروي معانات بنت مراهقة قد خُلقت المسافات الشاسعة

بينها وبين والديها ,

العاطفة مفقودة بينهما وتكاد أن تصل إلى الصفر علاقتها بأمها أوامر ونواهي ونصائح جافة قاحلة

أكتشف والدها بعد حين أنها تحدث شاباً متزوج عبر الهاتف لتبثه أحزانها التافهة في نظر الكبار والتي غُفل عنها


وكانت بذلك تبحث عمن يعطف عليها ويستمع لشجونها (الشعور بالاهتمام )

وهي تعلم أن ما تفعله خطأ


-وأيضاً الدكتورة فوزيه الدريع في أحد حلقاتها ذكرت قصة مراهقة تتعرض لكلمات استهزاء جارحة من قبل أهلها

فاتجهت لارتكاب الحرام عبر المعاكسة وكانت تعتقد بأنها تنتقم من أهلها بهذه الطريقة!

<******>drawGradient()

_المعانقة

أيتها الأم

هل تعانقين وتقبلين ابنتك في الأفراح والأتراح ؟

أجيبي عن سؤالي في خلجاتك لتحددي بذلك مدى بعدك عنها

باختصار

إن لم تجد البنت من يستمع لها ويهتم بها وباهتماماتها ويمدها بالعاطفة المغنية

فستبحث عمن يوفر لها هذا المطلب الأساسي في تكوينها والذي يستفحل بوحشية في سن المراهقة

فانتبهي !

ربما تكون المرجئة هي من توفر لها هذا المطلب –المرجئة هي كل ما هو مضل-

_السعي لتأسيس العلاقة


لست متخصصاً في هذا الجانب كما أنت أيتها الأم فأنت أعلم بابنتك

فلا تترددي ! واعلمي أن التسويف يزيد من الخسائر

<******>drawGradient()
_لفتة




ثانياً- حاولي أن تقبليها وتعانقيها في الأفراح والأتراح

[SIZE="6"](كوني لها الصديقة والحبيبة)

[/SIZE]ثالثاً- وبعد أن اختلستي ترويضها لتقبلك

أبدئي ببثها لواعجك , فهي بذلك تشعر بأن لها قيمة وبأن لرأيها مكاناً يحترمه .

وعبر هذا تستطيعين سبر أغوارها كما تشائين بل ستهُب إليك في كل جديد لتخبرك

([SIZE="6"]أبدئي أنت[/SIZE])

<******>drawGradient()

_متفرقات مهمة

-عندما تشعرين بتغير غريب وطارئ في تصرفاتها فاعلمي أنها تحتاج

إلى اهتمام وعطف وإن لم تكن هنالك مشكلة

(على فكرة الأطفال كذلك يقومون بهذا الفعل إن أحسوا بالإهمال)

ومن أمثال هذه التغيرات الغريبة والطارئة

كأن تركن لوحدها بعيداً عن إخوتها أو أن تكون عدوانية أكثر من اللازم


-كلمة (لا) لوحدها استفزاز للمراهق فيجب إن وجبت أن تكون بتودد وبشرط أن تتبعها العلة وإلا فسيقول هو (لماذا لا)

(المراهق كبير واثق من نفسه وآرائه فيجب ترويضه بالعاطفة لأنها عامل الضعف فيه)


أخيراً : أتمنى إدراج بعض المشاكل التي سمعتم بها أو التي جرت عليكم مباشرة سواءً تمت معالجتها أو لا

ليتسنى للجميع الفائدة الأكبر ولنعالج المشاكل التي نواجهها مع بعض المراهقين وغيرهم عبر هذه النافذة



عذراً على التقصير


تحياتي

<******>drawGradient()[/SIZE]

[/SIZE]

 

 

[القلب الصامت]

شكرأ لك يا
أخي جهاد فانت اسم على
موسم وأتنمى أن تضع الماسنجر
على شان ان احب أتكلم في
هذه المواضيع بشكل أكبر 0

 

 

[قلب طفلة]

السلام عليكم

صدقت اخي جهاد في كل ما خطته اناملك من كلمات وعبارات

ربما تكون البعض من الامهات غافلة عنها وهذا يعود بالويلات على الابناء وخاصة الفتيات

كثير من الامراض النفسية والاخلاقية نتيجة اهمال الجانب العاطفي للفتيات من قبل الامهات التي تعتبر الصدر الحنون

الذي يلملم ما تبعثر من مشاعر مختلطة تعايشها الفتاة المراهقة وتتخبط فيها ..
فاذا ما وجدت قلبا حنونا وصدرا دافئا سوف تتجه لطريق اخر يجر عليها وعلى اسرتها الويلات والمصائب ..

يعطيك العافية على حسن اختيار ..و سلاسة الطرح .

 

 

[جهاد]

القلب الصامت

أشكر عبورك

ولاية علي

كان تعليقك صادق

إن الضغط النفسي التي تمر به فتياتنا عارم

والأسباب على ما أعتقد مبلورة

منها الكبت الذي يميل إلى الحرص أكثر من الدكتاتورية من عاداتنا والتي تكمن في المقولة المشهورة (البنت مكانها البيت)
وفي مقابل هذا الكبت يقف التلفاز وما يبثه من سموم غربية متصهينة تشعل أهواء الفتيات والشبان
حتى توهمهم بالتحضر الفاسد

لذلك تجد الكثير من الشباب يتأثرون إزاء ذلك , وتعرفهم من تذمرهم اللا متناهي
والمقارنة العمياء بين أنها فتاة مقيدة وذلك شاب يتمتع بكامل حريته و التي ولدتها المساواة الشيطانية التي يلوح بشعارها الغرب .

أتمنا أن لا يفوت آبائنا هذه الشعارات الفاسدة والتي يتلقاها فلذات أكبادنا مباشرة من التلفاز

تحياتي

 

 

[ريحانة الهدى]

اخي جهاد اشكرك على هذا الموضوع
ولي رجعه وتعليق
فانتظرني

 

 

[ريهام]

أشكرك جهاد على الموضوع
ولكن نسيت اهم نقطة وهي ان المفروض ان الاهل يعطوا المراهق الثقة او انهم يبينوله انهم واثقين فيه
مو يصيروا حكرين يكرهوا المراهق في نفسه
وبعدين وهذا الي متضايقة منه ان الكل يعتبر الي في هذا السن صغير ولا ياخذوا على كلامه ولا يعطوا رايه اي اهتمام


تحياتي ريهام

 

 

[الساهرة]

حينما يمر الشاب او الفتاة في هذه المرحلة نرى الكثير من علامات الاستفهام تجول في خاطره ناهيك عن التقلبات النفسية فالدم في هذه المرحلة يكون في اوجه فنرى المراهق ينزعج ويثور لاتفه الاسباب لذلك يجب علينا دراسة هذه المرحلة دراسة جيده والتعامل مع الاشخاص بحذر تام لان اي كلمة لها وقعها واثرها في نفس المراهق او المراهقة لذالك يجب على الاهل ان يكثفوا العناية وليست العناية هي بالحكر كما ذكرت الاخت ريهام بل تكون بالاهتمام وذلك بالشد مره والارتخاء والحنان مره فالمراهق مزيج بين مرحلتين مرحلة الطفوله اي انه بحاجة لرعاية وحنان ومرحلة النضج حيث انه بحاجة لان نعطيه ثقتنا به .....

موضوع مميز وطرح رائع اخي جهاد وفقك الله ونتطلع للمزيد من المشاركات الهادفه

تحياتي
الساهرة

 

 

[رونق الماس]

..... شكرا لروعة الطرح ...


المراهق ..... في صراع دائم ... بين فسخ ثوب الطفولة ..... والاعتداد بالنفس ... والثقة بها ....... هذا الصراع يولد لديه الانفجار ....

الوالدان ..... يرونه صغيرا مهما كبر ....
وهو يرى نفسه وصل ... لمرحلة يعتمد فيها على نفسه ....

المراهقة .... في زمن الصراع ..
نقطة تحول ...
إما إلى القمة .... أو إلى القاع ....

أسهل الحلول :
- التقرب من الشاب .... وفهم حياته ... وطريقة تفكيره
- زرع الثقة فيه ...
- الثناء عليه بعد قيامه بأي عمل .... مهما صغر ...
- التعامل معه ... بحزم في غير عنف ..... وبلين في غير ضعف ...
- أخذ رأيه في الكثير من الامور التي تخص الأسرة ...
- إعطائه الحرية المطلقة في اختيار مايناسبه من تخصص ...
- العمل على تنمية مواهبة .... وقدراته ...
- إشراكه في بعض الأعمال الكبيرة .... والصعبة ...
- توعيته بضرورة اختيار الصديق الصالح ....
- مرافقته في بعض زيارات الأب ... لأصحابة .... دون فرض


تلك حلول افتراضية ... أملاها علي ... قصور فكري ...
لكن تبقى مرحلة المراهقة ... أصعب مرحلة .. أرقت التربويين .... وعلماء النفس .... والآباء والأمهات .....
احتراماتي000