عتــاب وشـوق (شعـر)

حامل المسك · 25-03-2003, 08:17 AM

هذه محاولة شعرية خرجت من سويداء القلب إلى .......

أرجو منكم تسديدي

[poet font="Simplified Arabic,5,white,bold,normal" bkcolor="transparent" bkimage="backgrounds/10.gif" border="solid,10,burlywood" type=0 line=200% align=center use=ex length=0 char="" num="0,black" filter=" glow(color=orangered,strength=5)"]
لا تلمني ياحبيبي عنك أكثرت السؤال = علني أحظى بلطف منك يا زين الفعال
إن روحي لك تهفو بينما الجسم خيال = فأغثني تجز خيراً واسقني عذب زلال
وأنلني منك عطفاً أم ترى هذا محال = لا تلمني تاه لبي صرت كوماً من رمال
[/poet]

الديواني · 25-03-2003, 09:40 AM

أحسنت أخي الكريم ...
أنا لست شاعرا ولكني أتذوق الشعر والنثر وكل الكلام الجميل ، محاوله رائعه وبدون مجامله يا ليت لو كانت أطول أبياتا ،
ألا تعتقد لو كانت زلال في الشطر الثاني من البيت الثاني مع أل التعريف فتصبح الزلال .. أجمل ؟
يعطيك العافيه .. تحياتي

الشماليه · 25-03-2003, 11:34 AM

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بصراحه الابيات واجد حلوه وياليتها كانت اطول من كذا

على العموم يجي منك اكثر والله يعطيك الف عافيه

اخي حامل المسك

تحياتي لك اخوك الشماليه

ديك الجن · 25-03-2003, 05:16 PM

أخي حامل المسك :

أنا في حيرة بين عبق اسمك وبين عبق كلماتك الشعرية .

طلبت التسديد وأنت - ولله الحمد - تشق طريقك بكثير من الوعي .

فلنتبادل وجهات النظر بقدر من الحميمية فلربما يؤلمك ( منقاري ) بنقده .

القصيدة تصوِّر الحب والمعاناة من طرفٍ واحد ، ويا ليت الطرف الثاني حاضر ليُـشِعل الحوار أكثر .

وهذه ملاحظات فنية قد تقبلها أو يكون لك رأي آخر ، وهي :

أولاً : قلت : " فأغثني تجز خيراَ "
استفهمُ عن هذا المحبوب هل هو من هيئة الإغاثة ؟؟؟!!!
فالألفاظ هنا ليست في مقام الحب

وتقول بعد هذه العبارة " اسقني عذب زلال "

فقد جعلت الزلال مطلقاً ولم تحدده ، هل هو الزلال نفسه أم ريق المحبوبة .

واقترح أن تقول : " فتدارك ما تبقى واسقني منك زلال "

ثانياً : اقترح وضع كلمة " وصلاً " بدل كلمة " عطفاً " ليتناسق المعنى أكثر .
وهناك كلمة " هذا " تجعل البيت مضطرباً قليلاً فالألف في آخرها زائدة على الوزن . فلماذا لا تضع مكانها " ذاك " فتقول :

وأنلني منك وصلاًً أم ترى ذاك محـال

ثالثاً : في البيت الأخير جاءت عبارة " صرت كوماً من رمال "

هذه صورة لا تتلاءم مع " تاه لبي " واقترح أن يكون البيت كالتالي :

لا تلمني تاه لبي وضياعي فيك طال .

رابعاً : تنسيق القصيدة من حيث وضع الأبيات حبذا يكون بهذه الطريقة :

لا تلمني ياحبيبي عنك أكثرت السؤال

علني أحظى بلطف منك يا زين الفعال ........... وهكذا البقية

فالقافية تنتهي في آخر كل بيت .

أتمنى أن أراك في مشاركة أخرى لنتواصل

أحدهم · 25-03-2003, 11:35 PM

دعابة :

ديك الجن لقد كتبت الأبيات مرة أخرى يا صديقي.

حامل المسك:
بداية موفقة للغاية فقط استمع لنصائح ديك الجن ولا توجس من منقاره خيفة.

أبارك لك هذا.

حامل المسك · 26-03-2003, 10:31 PM

الديواني ... أرجو أن يكون المسك كحامله وشكرا على مشاعرك

الشمالية ... أسأل الله أن تهب علي رياح شمالية لتحمل المسك لكل البقاع .

ديك الجن ... تسديدك وسام على صدري أعتز به , ةأرجو منك المزيد وما هي الا محاولة من متطفل على الشعر فأرجو منك ومن الشعراء أمثالك أن تمدوني بكل ما عندكم من نقد حتى أسير على خطى ثابتة ان شاء الله تعالى.

أحدهم ...نصحت فأوفيت النصيحة ولكن لم أر تعليقك أنت لأنه يهمني مثل سابقك

واليكم جميعا عبقا من مسك المحبة

أحدهم · 26-03-2003, 11:41 PM

أشكرك يا حامل المسك
وأقول إن ديك الجن مبدع في مشاركاته وفي تعقيباته ولقد أوفى لك الكيل من التسديد

وأضيف :

حاول ان تتسلسل في أفكار القصيدة لتأتي متسقة معنويا
واقتراح ديك الجن بأن تكون القصيدة من طرفين جيد جدا لأنه يفتح لك أبواب من الشعور فتسكبه على القصيدة كما أنه يضفي على القصيدة طابع الحرارة.

خالص تمنياتي لك بالتوفيق يا أخي وكلنا هنا لنتعلم.

أخوك / أحدهم

ترانيم · 27-03-2003, 12:15 PM

ديك الجن : الشئ بالشي يذكر /

تذكرني بقصة حدثت حينا من الدهر، يوم أن كانت بداياتي تتلمس الطريق.

جاءني أحدهم ( وهو ليس العضو أحدهم بالطبع ) أقصد، شخص كان في بداية البدايات، ليأخذ رأيي في قصيدة كتبها في الإمام الحسين ( عليه السلام )، فما كان مني إلا أن أخذت قصيدته على عواهنها وكسورها وأعدت كتابتها من جديد بحلة مغايرة تماما لما كتبه أخونا حتى القافية كذلك.
وعندما سلمتها إياه لمحت خطفة في وجهه، ولم ينبس ببنت شفة، فقط أخذ الورقة وغادر.
وأجزم أنه مزقها إربا إربا بعد أن ولى هاربا بشعره ومشاعره.

وبعدها لم ييأس أخونا بالله هذا، صحيح أنه لم يعد الكرة ولم يأت، إلا أنه سار وسار وسار وحاول وحاول وحاول حتى أصبحت أنا أمضي له استشيره في قصائدي على هناتها.

أخي حامل المسك : عواطفك الشعرية متناثرة هنا وهناك على الأبيات ربما تحتاج إلى إعادة صياغة شعرية وشعورية، هناك ارتباك واضح في صف الألفاظ والمعاني كما أشار ديك الجن وأحدهم، ولكن حاول أن تختلي بمحبوبتك وتختلس الليل من أجفانها مرة وأخرى لتعيد النظم في سبحات وجدانك .

حرره: ترانيــــــ ،،، ــــــم.

المهد · 21-06-2005, 05:58 PM

قبل انشر انقطعت الكهرباء وفقدت ما كنت قد اطلت في تدبيجه!

سأحاول الاختصار..

قرأت رد الخوة وتعليقاتهم لا سيما الديك العفريت..

واحببت ان أدلو بدلوب بهذه الملاحظة البسيطة..

لا تلمني ياحبيبي ...عنك أكثرت السؤال
علني أحظى بلطف.. منك يا زين الفعال
رائع ان تمدح زين خصاله، وهو ربما ما بعثط لن تحبه، لكن ان تحب فعاله الزينة مرتبة وان تحب ذاته مرتبة اخرى..
الظاهر ان هناك حديثاً ما معناه: فاعل الخير خير منه وفاعل الشر شر منه.
أقترح ان تقول: يا زين الخصال

إن روحي لك تهفو بينما الجسم خيال
رائع ان تهفو روحك إليه، لكن لم تستطع أن توجد مفردة متناقضة لتهفو كما هو التنتقض بين الجسم & الروح
فهمت التناقض من خلال وجود مفردة (بينما)
ما هو معنى ان يكون الجسم خيال؟ .. ارى ان هنا غموض

فأغثني تجز خيراً واسقني عذب زلال
أعجبني تعليق ديك الجن..
ربما اتفهم انك تطلب من محبوبك الغوث على اعتبار أن الحب خضوع..
ولكن: تجز خيراً!، هنا انت تقايض بغير هذا التبادل في المحبة او التشفع به..
انت تطالب المحبوب بمحبتك و الأجر على الله!
هذا لا يتناسب وجو الحب الذي يراد منه.

وأنلني منك عطفاً ..أم ترى هذا محال
لا تلمني تاه لبي ..صرت كوماً من رمال
ربما أختلف مع ديك الجن في مضمون العبارة، لكني اختلف معك -وأتفق معه- على ان كوماً في مبناها غير مستساغة... كومةً ..او كوماً؟

وفقك الله أيها الرائع

25-03-2003, 09:40 AM	رقم المشاركة : 2
الديواني مشرف سابق	أحسنت أخي الكريم ... أنا لست شاعرا ولكني أتذوق الشعر والنثر وكل الكلام الجميل ، محاوله رائعه وبدون مجامله يا ليت لو كانت أطول أبياتا ، ألا تعتقد لو كانت زلال في الشطر الثاني من البيت الثاني مع أل التعريف فتصبح الزلال .. أجمل ؟ يعطيك العافيه .. تحياتي توقيع الديواني :

25-03-2003, 11:34 AM	رقم المشاركة : 3
الشماليه طرفاوي مشارك	السلام عليكم ورحمة الله وبركاته بصراحه الابيات واجد حلوه وياليتها كانت اطول من كذا على العموم يجي منك اكثر والله يعطيك الف عافيه اخي حامل المسك تحياتي لك اخوك الشماليه توقيع الشماليه : احبك لو تكون حاضرواحبك لو تكون هاجر ومهما الهجر يذبحني **راح اكون معاك للاخر o: :cooi:d

25-03-2003, 05:16 PM	رقم المشاركة : 4
ديك الجن شاعر قدير	أخي حامل المسك : <span style='color:black'>أنا في حيرة بين عبق اسمك وبين عبق كلماتك الشعرية . طلبت التسديد وأنت - ولله الحمد - تشق طريقك بكثير من الوعي . فلنتبادل وجهات النظر بقدر من الحميمية فلربما يؤلمك ( منقاري ) بنقده . القصيدة تصوِّر الحب والمعاناة من طرفٍ واحد ، ويا ليت الطرف الثاني حاضر ليُـشِعل الحوار أكثر . وهذه ملاحظات فنية قد تقبلها أو يكون لك رأي آخر ، وهي : أولاً : قلت : " فأغثني تجز خيراَ " استفهمُ عن هذا المحبوب هل هو من هيئة الإغاثة ؟؟؟!!! فالألفاظ هنا ليست في مقام الحب وتقول بعد هذه العبارة " اسقني عذب زلال " فقد جعلت الزلال مطلقاً ولم تحدده ، هل هو الزلال نفسه أم ريق المحبوبة . واقترح أن تقول : " فتدارك ما تبقى واسقني منك زلال " ثانياً : اقترح وضع كلمة " وصلاً " بدل كلمة " عطفاً " ليتناسق المعنى أكثر . وهناك كلمة " هذا " تجعل البيت مضطرباً قليلاً فالألف في آخرها زائدة على الوزن . فلماذا لا تضع مكانها " ذاك " فتقول : وأنلني منك وصلاًً أم ترى ذاك محـال ثالثاً : في البيت الأخير جاءت عبارة " صرت كوماً من رمال " هذه صورة لا تتلاءم مع " تاه لبي " واقترح أن يكون البيت كالتالي : لا تلمني تاه لبي وضياعي فيك طال . رابعاً : تنسيق القصيدة من حيث وضع الأبيات حبذا يكون بهذه الطريقة : لا تلمني ياحبيبي عنك أكثرت السؤال علني أحظى بلطف منك يا زين الفعال ........... وهكذا البقية فالقافية تنتهي في آخر كل بيت . أتمنى أن أراك في مشاركة أخرى لنتواصل </span> توقيع ديك الجن : الدِّيكُ يمتدحُ هديلَ الحمامة؛ لأنَّ الحمامةَ تمتدحُ صياحَ الدِّيكِ . حكمةٌ لا يهم أن تعرف قائلها !! . .

25-03-2003, 11:35 PM	رقم المشاركة : 5
أحدهم شاعر قدير	دعابة : ديك الجن لقد كتبت الأبيات مرة أخرى يا صديقي. حامل المسك: بداية موفقة للغاية فقط استمع لنصائح ديك الجن ولا توجس من منقاره خيفة. أبارك لك هذا. توقيع أحدهم : آتٍِ لأستبق الطريق إلى السنــى وأنـــا بـــذاتــي لا أرى طـرقـاتــي . ضيعت في مُدن الأسى أنشودتي ورجعــتُ شعــراً باكــي الأبـيــاتِ

26-03-2003, 11:41 PM	رقم المشاركة : 7
أحدهم شاعر قدير	أشكرك يا حامل المسك وأقول إن ديك الجن مبدع في مشاركاته وفي تعقيباته ولقد أوفى لك الكيل من التسديد وأضيف : حاول ان تتسلسل في أفكار القصيدة لتأتي متسقة معنويا واقتراح ديك الجن بأن تكون القصيدة من طرفين جيد جدا لأنه يفتح لك أبواب من الشعور فتسكبه على القصيدة كما أنه يضفي على القصيدة طابع الحرارة. خالص تمنياتي لك بالتوفيق يا أخي وكلنا هنا لنتعلم. أخوك / أحدهم توقيع أحدهم : آتٍِ لأستبق الطريق إلى السنــى وأنـــا بـــذاتــي لا أرى طـرقـاتــي . ضيعت في مُدن الأسى أنشودتي ورجعــتُ شعــراً باكــي الأبـيــاتِ

27-03-2003, 12:15 PM	رقم المشاركة : 8
ترانيم مشرف سابق	ففسر الماء ديك الجن : الشئ بالشي يذكر / تذكرني بقصة حدثت حينا من الدهر، يوم أن كانت بداياتي تتلمس الطريق. جاءني أحدهم ( وهو ليس العضو أحدهم بالطبع ) أقصد، شخص كان في بداية البدايات، ليأخذ رأيي في قصيدة كتبها في الإمام الحسين ( عليه السلام )، فما كان مني إلا أن أخذت قصيدته على عواهنها وكسورها وأعدت كتابتها من جديد بحلة مغايرة تماما لما كتبه أخونا حتى القافية كذلك. وعندما سلمتها إياه لمحت خطفة في وجهه، ولم ينبس ببنت شفة، فقط أخذ الورقة وغادر. وأجزم أنه مزقها إربا إربا بعد أن ولى هاربا بشعره ومشاعره. وبعدها لم ييأس أخونا بالله هذا، صحيح أنه لم يعد الكرة ولم يأت، إلا أنه سار وسار وسار وحاول وحاول وحاول حتى أصبحت أنا أمضي له استشيره في قصائدي على هناتها. أخي حامل المسك : عواطفك الشعرية متناثرة هنا وهناك على الأبيات ربما تحتاج إلى إعادة صياغة شعرية وشعورية، هناك ارتباك واضح في صف الألفاظ والمعاني كما أشار ديك الجن وأحدهم، ولكن حاول أن تختلي بمحبوبتك وتختلس الليل من أجفانها مرة وأخرى لتعيد النظم في سبحات وجدانك . حرره: ترانيــــــ ،،، ــــــم. توقيع ترانيم :

21-06-2005, 05:58 PM	رقم المشاركة : 9
المهد مشرف سابق	قبل انشر انقطعت الكهرباء وفقدت ما كنت قد اطلت في تدبيجه! سأحاول الاختصار.. قرأت رد الخوة وتعليقاتهم لا سيما الديك العفريت.. واحببت ان أدلو بدلوب بهذه الملاحظة البسيطة.. لا تلمني ياحبيبي ...عنك أكثرت السؤال علني أحظى بلطف.. منك يا زين الفعال رائع ان تمدح زين خصاله، وهو ربما ما بعثط لن تحبه، لكن ان تحب فعاله الزينة مرتبة وان تحب ذاته مرتبة اخرى.. الظاهر ان هناك حديثاً ما معناه: فاعل الخير خير منه وفاعل الشر شر منه. أقترح ان تقول: يا زين الخصال إن روحي لك تهفو بينما الجسم خيال رائع ان تهفو روحك إليه، لكن لم تستطع أن توجد مفردة متناقضة لتهفو كما هو التنتقض بين الجسم & الروح فهمت التناقض من خلال وجود مفردة (بينما) ما هو معنى ان يكون الجسم خيال؟ .. ارى ان هنا غموض فأغثني تجز خيراً واسقني عذب زلال أعجبني تعليق ديك الجن.. ربما اتفهم انك تطلب من محبوبك الغوث على اعتبار أن الحب خضوع.. ولكن: تجز خيراً!، هنا انت تقايض بغير هذا التبادل في المحبة او التشفع به.. انت تطالب المحبوب بمحبتك و الأجر على الله! هذا لا يتناسب وجو الحب الذي يراد منه. وأنلني منك عطفاً ..أم ترى هذا محال لا تلمني تاه لبي ..صرت كوماً من رمال ربما أختلف مع ديك الجن في مضمون العبارة، لكني اختلف معك -وأتفق معه- على ان كوماً في مبناها غير مستساغة... كومةً ..او كوماً؟ وفقك الله أيها الرائع توقيع المهد : ****اللهم..ولا تفتِنِّي بالإستعانة بغيرك إذا اضطررتُ، ولا بالخضوع بسؤال غيرك إذا افتقرتُ، ولا بالتضرع إلى مَن دونك إذا رهِبتُ، فأستحق بذلك خذلانك ومنعك وإعراضك، يا أرحم الراحمين.

الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1)

أدوات الموضوع	إبحث في الموضوع
مشاهدة صفحة طباعة الموضوع أرسل هذا الموضوع إلى صديق	إبحث في الموضوع: البحث المتقدم