االمسايره والمداراة بين رضا الأهل وقبول الزوجه ,,,,

[مرسيليا]

تحياتي لكم جميعا ....


(يا جماعه الخير توني متزوج ولا ادري ويش السالفة الا والهذره والبلاوي حلوان يوزع في بيتنا زوجتي يوميا أمك تقول واهلك يفعلون وصار لي الموقف الكذائي مع أختك وليش أمك تقول لي كذا وكلام وكلام من زوجتي رديت بس يا بنت يا يا يا ... أهلي ما يسون كذا ولا يقولون ولا يظلمون بس أنتي دلوعة بيت أهلك جيت هنا تبين تفرقين بيني وبينهم (....من جاب سيرة المذاهب والتفرقه كلكم دين واحد

انزين رحت يوم ثاني جلست كاالعادة مع أهلي وأذا أمي وأختي مجتمعين فيني وخذ ترا زوجتك المفروض تعلمها تراها سوت وافعلت وقامت وحطت ووووووووانصدمت فكرت أن اهلي خوش ناس ما يحبون الظلم طلع الموضوع كلام فاضي ونقاشات فاشله بين نسوان أنحطيت بينهم احنا قلنا زوجتي ما عندها سالفه طلع الأهل مثل بعض أقول انكم نسوان قاضيه.

ما راح استخف بعقولكم بس ودي أخاطب الحي فيكم واللي يمثل رده من رد (ابن ابي طالب)اين نحن من هذي الفراغات والمساحات المزعجه من يعطي الدليل للمتزوج الصغير وعديم الخبره باهله فكيف بزوجه ؟؟
كيف يقيم الموضوع ؟ وكيف يحل مشكلة المنازعات الصغيرة قبل ان تكبر وكيف يصبر وكيف يساير وكيف يعلم زوجته العنيده او الصبوره و يحاول أن يرضي أمه الحنونه او المسيطره وكيف يفهم ما اختلط فهمه وعلمه
وقعت هذي المشكلة وكبرت على التافه من الكلام وبعد مدة من الزمن وتراكم الموضوع الى حد لا يحتمل حمله حصل ما لا يرغب الأهل به الطلاق دلوني بهذا يجوز في حكومتك يا علي ابن ابي طالب

 

 

[وتين الورد]

من وجهة نظري انك من الان تقول لزوجتك سوء التفاهم
اللي يصير بينك وبين هلي ما ابقى اعرف فيه حلي المشكله بينك وبينهم بدون
تدخلي ولا كانو شيء صااار ونفس الكلام تقوله للوالده والخوااات
عساهم يتذابحون انت لا تدخل نفسك وبكذا راح تزين الامور هذي عن تجربه صدقني

مثال : تهاوشت الاخت مع زوجتك الزوجه بتجي وبتقول كلام وانت بتروح وبتسمع
من اختك كلام والحل من راح تصدق هذي اختك وهذي زوجتك

بالاساااس تقول للحرمك المصون تعبتر كل اللي يصير بينها وبين هلك كأنو جزمه
اكرمكم الله يعني اذا بتدخل الغرفه تفسخه هم المشاكل وسوء النفاهم مجرد دخولها
الغرفه تنساهااا

علشان لا تصبح مشاكل لا حصر لها ولانك لو دخلت في مشاكل الحريم بيشيب
شعر رأسك وتصير مهموم بالحيل ابعيد الشر عنك وعن الكل

 

 

[خادمة الرضا]

شوف أخي مرسيليا لازم تقول حق الحلوة زوجتك تصبر على أهلك مو عشانهم عشانك هذي أول نقطة ثانيا أحب أوضحلك إن لوكانوا أهل الزوج شينين تجيهم بالسياسة حبة حبة مومشكلة تتحمل صدقني ماتاخذ وقت وإلا تشوف نفسها يادهينه لاتنكتين
صدقني العيشة مع الأهل والصبر على كل شي يظهر منهم أعتبرها تضحية عشان الزوج لأن الزوج يستاهل موبس تضحية يستاهل كل شي يبهر العالم كله
وقول لها مو أي كلمة تظهر منهم تتحسس منها لأن لو بدقق على كل شي راح تكبر من الحبه قبة ماقول إلا فديت بوعيالي وفديت أهلة
عذرا على الإطالة بس أتمنى إنك تجلس معاها وتفهمها
الله يبعد عنكم المشاكل

 

 

[خادمة الرضا]

أما بانسبة لورود سؤالها وش كنتوا تقولون في التلفون ووووووووو .... سؤال ماله داعي ؟؟

 

 

[إحسآإس قآإتل]

اللهم صل وسلم على محمد وآل محمد

المشاكل الزوجيه تتم مناقشتها وأيجاد الحلول لها عبر معرفة المشكله وأساسها
ووضع نقاط ونصائح تفيد وتعالج ماسوف يحدث مستقبلآ ويلامس الماضي
ومرتبط بالواقع والمستقبل وعبر الشخص المختص أو المنصـح العام
ولا بد من التؤافق بين أسرة الزوج والزوجـه
طلما يعيشوا في دار واحده

المفترض يكون هذا التؤافق مسبقآ قبل أتمام الزواج
ولكن حدث ماحدث وعلينا نحن أن نضع علآج لـ المشكلـه
عبر النصيـحه الصحيحه

خيو قبل أن تقدم على شي وقبل أن تكون ردة فعلك قاسيه عليك أن تتصرف بتحكم
بكافة الامور ولا تعطي الامور فوق حجمها قبل التدقيق وملامسه كل شي واعادته بأفضل شكل
مهما حدث يجب أن تكون السيف القاطع لهذه الامور فأنت وقود هذه النـآر

وياليت ما نجد نعرات ضد بعض يا أخواني
لـي عـوده عندما أجد مساحـه

 

 

[وتين الورد]

سمكه

راح بالك بعيد حيل تقريباً
يا عمري مو على قولتكم انتو المتزوجين تتكلمون في التلفون
عشان تناقشون مستقبلكم ولا بعد تطورت السالفه للجلسات
هم يقولون عشان نفهم بعض اكثر

وين هالتفاهم وين رسم القاعده اللي من المفروض خططو له ايام الخطوبه
وضعوا الاساس لبناء علاقتهم على الشكل الصحيح وبناء اسرتهم على اسس
سليمه
ومو من المفترض انهم اتفقوا على هالاشياء يعني (( يجهزوا الدوى قبل الفلعه ))
قصدي انو ايام الخطوبه يتكلمون عن لو صار حدث بين الزوجه والام مثلا او الاخت
كيف تتصرف معه الزوجه وحتى الزوج
وهذي الاشياء من الطبيعي ان تصير وضروري تصير بعد ليه
لانو البنت متعوده على اشياء كثير بيت اهلها وفجأه تتفاجأ بعادات هالبيت
ومن الطبيعي انو الام ما راح تتقبل تصرفات مرة الولد على طول لازم تصير معوقات
ولو تافهه

ايام الخطوبه لازم نستغلها استغلال ممتاز نأسس فيه قاعده نمشيء عليها ايام عمرنا
مع بعض
مو نقضيهااا بوناااسه وضحك ومسخره وبعدها قالوا توني اعرفه عدل ما توقعته كذا
كذب علي بهالشيء ---------- والهم مجره من هالكلام

اقسم بالله بنت تروي لي عن اختهااا
بانها ايام خطوبتها على طول مهستره ضحك وناسه وطلعات وجيات واكل وشرب
ويوم طاح الرأس بالفأس قالت هو كذب علي بهالشيء وقالت ما توقعته كذا
والحين طلع على حقيقته وايام الخطوبه اكاذيب في اكاذيب

ولا تقولون مو صحيح الكلام كل واحد يراجع نفسه كم كذبه كذبها ايام خطوبته
وانتي ايام خطوبتك

انا ما جبت كلام من عندي كلو على لسان اصحاب الشأن
وعلى العموم الخير يخص والشر يعم







والسلام ختااااام

اتمنى اني ما ضربت على وتر حساس عند احد
والسموحه على الاطاله

 

 

[مرسيليا]

شاكر لكم واحب هذا النوع من المدد .

ليس لي خيارات تعالج كل مسأله على حده لانه بالأساس الأهل يريدون ابنائهم يتصرفون بالطريقة التى تعجب تفكيرهم وما يقارب ذوقهم البسيط هذا اكبر عاق يواجهني من اين لي القدره على مسك كلا الكفتين أنا ودي أحافظ على الجو العام بين أاهلي واعيش مع زوجتي بسلام و وئام *
التدخلات بين الأهل كيف أصنع لها حد
لا أحد يقول حاول تطنش خل البيت يضرب فيوز ويشب هم راح يتصافون
ولا تتدخل وحاول تضبط نفسك وووووو
و( احساس) لا تقول تفاهم بين ناس عندهم توافه الأمور مشاكل عظام تهد الجبال
أعترف لك يا( سمكه) أنه فعلا كمال الذوق مسايرة أهل الزوج وهم بعد السياسه محتاجه سياسه أنا أسوي الشيء ابي له نتيجه ولو بعد حين

والأخت (ورود) تعاتب على أيام الخطوبه ليش ما تصير معهد تعليم وتهذيب وتغير في نمط الأفكار
المشكله أيام الخطوبه زي ما قلت كلام فاضي يدخل في جيوب شركات الجوال قرووووش
قبل أيام الخطوبه المفروض اعرف كيف يفكرون أهلي ويش يبون ويش تفكيرهم
قراري الأخير يقول فرق تسد يعني بطلع شقه وكلنا يعرف المعاناه في فتح شقة أولهم الأم تزعل و ثانيها ميزانية خاصة عشان يرتاح الواحد بمزاج طيب وصارت المشاكل دبل عن أولها السلف (وزيد الألم يا قلم)

يقول حبيبي الأمام علي عليه السلام (عليكم بنظم أموركم )
(اللي عنده أحد بيتزوج عن قريب وتلاحظون عليه الصغر في الأدراك علموهم كيف ينظمون أمورهم الحياة موكلها نغم وخاليه من المشاكل بالعكس المشاكل تنمي الذهن وتطيب الفكر في حال شفت المشاكل وعالجت المشكله أفضل من التطنيش والتغابي والصغير أذا مرت عليها تجربه صغيره وحلها بكره يفهم كيف يتحمل عائله في ظرف صعب مو من البدايه يوصل الأمر ل طلاق)

 

 

[إحسآإس قآإتل]

اللهم صل وسلم على محمد وآل محمد

ماشاء الله عليك أخوي فاهم وواعي أمورك ولكن تنقصك الحزم بأمورك وأتخاذ القرارات
دون النظر على ماسوف يترتب عليه من زعل أو شيئآ أخر طلما الهدف يصب في مصلحتك
ومصلحة الطرف الاخر وهم أهلك أين الضرر ..!!

تقول مشاكل تافهه وكلام نسوان ...

لا يوجد عتاب في تصرفك لان العتاب ماينفع ولكن علشان نحل المشكله مع أهلنا وبنفس الوقت
نرضيهم ونرضي زوجتنا لازم مانسمع كلام كل واحد على حده
لازم تجلس معاهم كلهم وتسمع الكلام من الجميع ولك القرار في أيجاد الحل
وحاول أن تراضى الجميـع ليس على أهواهم بل بالشكل الصحيح شرعآ
وغض النظر عن أي زعل أحدهمآ ولا نقول لك ( طنش ولا تكترث )
ومافي شي أسمه مشاكلك يازوجتي مع أمي أو أختي حليها من غير ما أسمع شي عنها
لازم تعرف كل شي يدور في البيت

زوجتك قد تملك عادات وتصرفات لا يحبها أهلك أو أهلك يحاولون أن يدققوا على كل شي
والافضل أن زوجتك تتجنب هالتصرفات وتحاول تتكيف مع أهلك وتعرف نمطهم وطريقة أفكارهم
وتحاول قدر المستطاع تنسجم معاهم وتقدم المساعده قدر المستطاع في البيت ولا يقتصر الامر
على خدمتك فقط أو خدمة زوجها لانها تعيش مع أهلك وهي ضيفه على هذا البيت
ومافيها شي أن الزوج يعلم زوجته كيفية المعيشه في بيت أهله ومعرفة مايضايقهم
ومايحبونه والكف عن التصرفات التي من خلالها أن تجد نعرات أو مضايقات .
أهلك اذا يحبوا لك السعاده راح يبحثوا لك عنها بالطريقه الصحيحه لانهم ماوافقوا على هالبنت
وأصبحت زوجتك منا والطريق ولكن قد تحدث هذه المشاكل الصغيره طلما هناك من يتفاعل معها
ويحاول أن يدافع عن نفسه أو تكون ردة فعله أتجاه الكلمه العاديه ردة فعل حساسه فوق الازم
قد تكون زوجتك حساسه فوق الازم ولا تحب أي شخص أن يعلق على تصرفها أو يعلمها
أو يعطي راييه فيها وتظن كلمات الاخرين أوامر عليها

على الزوجه أن تنسجم مع أسرة الزوج وتصبح أبنتهم وكنها في بيتها وهؤلاء أهلها
تحاول ان تفهم محيطها ومايترتب عليها من كل شي حتى تعيش بسلام وأطمئنان
ربما يكون خوف أهلك من تصرفات زوجتك وربما أهلك تكون لهم ردة فعل ظالمه
بحق زوجتك قد تكون أسرتك كما قلت مسيطره على ولدها ولكن أنت الان لم تعد صغيرآ
حتى تسمح لـ الاخرين أن يسيطروا على مجريات حياتك وبذات حياتك الزوجيه على حساب نفسك
أو على حساب أرضاء والدتك حتى لا تزعل منك أو تحط في خاطرها عليك أن تعرف ماهي الاساسيات
التي على الولد أن يطيع أهله وهل يحق لـ الام أن تزعل على ولدها بهكذا امور " شرعـآ "

وحط في بالك مامن مشكله الا ولها علاج عبر التفاهم والنقاش ومعرفة أسسها حتى تستطيع
الوصول إلى زر إطفاء هذه المشكله ولكن باقي لم تتضح لنا أساس المشكله التي تحدث معك
فقط كلمات مبعثره ولا يعرف موقع الضرر في حديثك

تاره تقول أنك لم تتثقف ولم تتعلم وكونك صغير لم تجد من يساعدك وتاره تقول أن بامكان الصغير
أن يتعلم من خلال مشاكله نعـم قد يستطيع " البعـض " ولكن ليس الكل يستطيع أن يحل مشاكله
ومن خلال كلامك نعرف أنك تميز الصح من الخطا وتدرك أن هناك أخطاء ولكنك متحير في أمور
ولا تحسم الامور وفق ماتراها صحيحه خوفآ من ردة الفعل من والدتك أو زوجتك

بقولك قاعده أساسيه طلما أنك تعيش في بيت أهلك وفق الشرع الصحيح
حاول أن تعلم زوجتك أجواء بيتكم وطريقة معيشتكم وأن عليها أن لاتتفاعل مع الامور العاديه بحساسيه
طلما أنها عاديه ولا تستحق منا ردة الفعل وأن عليها أن تفعل كل الامور المشتركه
من خدمه من سلام وكلام وفق المتطلب الاساسي من احترام ومحبه

* اذا تعتقد أن أهلك ظلموا زوجتك عليك أن تقف وقفة رجل مع والدتك وأختك
وأن تتحاور معاهم بشكل الصحيح وأن تضع حدآ لـ تصرفاتهم طلما لا يوجد خطا في تصرف زوجتك
عليك أن لا تهتم اذا زعلت والدتك أو أختك منك بعد عدة ايام سوف تتقبل الوضع
وتجبرها على أحترام زوجتك وعدم التدقيق في كل شي طلما لا يوجد خطأ بالاساس
هذا بشكل عام وهذا الي أشوفه من خلال كلامك لم أرى المشكله الاساسيه لانها مبعثره أمامي

نصيحـه /
اذا أنت مستعد تعالج الامور بشكل الصحيح دون عتاب أو تبرير أو أعذار واهيه
بين زوجتك وأهلك وتريد الاستقرار في بيت أهلك دون الذهاب وتحمل أعباء كثيره على كاحلك
يمكنك الاستعانه بالمشائخ المختصين لـ مشاكل الاسرة والبوح له عن كل شي بالتفاصيل
حتى يضع لك حلآ لـ مشكلتك أما التوقف على الكلام المبعثر لن تجد حلآ
مثل ماقلت لك سابقا أنت وقود هالنار يعني انت الاول والاخير مفتاح هالمشكله
وتتوقف عليك في حلها وحاول توافق بين الجميع بالشرع ولا تهتم بمشاعر التفاهه على قولتك
ولا نقول لك طنش ولا تكترث بلعكس حاول تكون رايق في البحث عن الحلول وسوف تجدها

هذه نصائح مبعثره أمامك أخذ الافضل لك وأبحث عن المتهم في أثارة هذه المشكله
الله يساعدك ويسهل عليك ويبعد عنك كل مكروه الحلول أمامنا كثيره ولكن قد نعجز
في أختيار الحل ولكن لا ضير أن نسال ونطلب المساعده من الاخرين

 

 

[مرسيليا]

احساس اشكرك بعمق
النثر وصل وفيه كلام جميل وحلول كثيره
ورود اشكرك كمال الشكر ملاحظاتك عالجت كثير من الأوهام عندي
اشكر مشكاركتك يا سمكة

الرساله التالية منقوله من موقع الحياة والنفس (د.طارق الحبيب) وتخدم موضوعنا وبالأساس جميعكم أتفقت مشاركته حول هذا الرد من الدكتور

انا متزوجة وانا وزوجي سوريا نعيش بالسعودية مشكلتي مع اهل زوجي انهم من النوع المتحكم عندهم فكرة انني يجب ان اكون نسخة عنهم وعندما افعل اي شيء مخالف لهم مهما كان صغيرا وخصوصا في تربية ابنتي يعملون منه مشكلة كبيرة مع انني تخليت كثيرا عن عاداتي للتقرب منهم لكنهم يريدون ان اكون 100% نسخة عنهم المشكلة عندهم ان اخت زوجي متزوجة من شخص ليس له اقرباء حتى امه وابوه متوفيان فاصبحوا اهله وكل حياته ويريدونني ان اكون مثله ويحصل مشاكل بيننا وان لا ارد ابدا لكن وتيرة المشاكل تزداد سنة بعد سنة ويشغلون زوجي علي من وراء ظهري حتى عندما تحصل مشكلة امام زوجي لا يتكلم وانا ايضا لا اتكلم وعندما نكون لوحدنا اعاتبه فيقول لي انه تكلم مع اهله لوحدهم وعاتبهم لكن الامر لا ينفع والمشاكل تزيد واهلي لم يتدخلوا بعد وانا لا اقول لهم كل شيء الان سوف انزل الى سوريا بدون زوجي افكران اقول لزوجي ان يحدث اهله لكي لا يعملوا لي مشاكل والا ساطلب من اهلي التدخل لان تدخله لم يجدي نفعا ولا تجاهلي لكلامهم ماذا تنصحونني ان افعل؟ حتى اهلي لم يعودوا يصبروا على المشاكل مع انني لا اقول لهم كل شيء واذا حدثت مشكلة فسوف يتدخلون


أختي الكريمة ... أشكرك على ثقتك بنا .
أشعر أنه ينقصك الرضا ..
فالرضا - راحة البال - سكينة الفؤاد - سلام مع النفس
ارضي عن يومك فيرضى ربك فيرضى الكون كله عنك .
زوجك أختي الكريمة لا ذنب له فيما يحدث وهو حائر بين عزيزين ( أهله + أنت ) فلا تجعلي زوجك يدور في دوامة لا نهاية لها ..

ولك مني بعض النصائح التي ستفيدك بإذن الله ..
* احرصي على تفهم طبائع ونفسيات أهل الزوج ومعاملتهم كأهل لك .
* تفهم الأمر هل هو خلاف أم سوء فهم .
* الصبر على الغير والرضا بما قسم الله لك فإن رأيت خيراً شكرت وإن رأيت غير ذلك صبرت .
* التنازل عن بعض الحقوق والتكيف مع جميع الظروف .
* غض الطرف عن الهفوة والزلة والخطأ الغير مقصود .
" من الذي ساء قط ومن له الحسنى فقط "
* مجاملتك لأهل الزوج تعمل عمل السحر في علاقتك معهم وبالتالي يعود عليك وعلى زوجك بالسعادة .
* الإبتسامة وجمال اللسان أقرب طريق للوصول لقلب الآخرين .
* أحسني الظن بالله وأحسني النية بالغير .
* ينقصك أختي الكريمة مهارات التعلم في الحياة الزوجية .

للتواصل بشكل أفضل يرجى الإتصال على رقم المركز لإعطاء جلسات هاتفية إذا لم يكن بالإمكان الحضور .
ولك منا التقدير .
مركز مطمئنه الطبي بالرياض

__________________

 

 

[خادمة الرضا]

(((((عندهم فكرة انني يجب ان اكون نسخة عنهم ))))
أشدعوة يبونها قص ولصق وين قاعدين
الله المستعاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا اااااان

 

 

[ترنيمة فرح]

شوف اخوي انا ماحب الكلام الكثير وعندي الكلام القليل المفيد افضل بكثير من الكلام الزائد

اسمع للطرفين وقول ان شاء الله وبكذا بتكسبهم

ولاتحاول تكبر المسائل وصدقني مع الوقت زوجتك بتتعود عليهم اذا كانت عايشه معاهم

خصوصا اذا عرفت طبايعهم

اما اذا كنتم ساكنين في شقه لاتخليها تزور اهلك الا معك بحيث ماتحتك بهم كثير والشي الثاني

انك شايف وعارف كل شي صاير,,,,

 

 

[جناح الملائكة]

بسم الله الرحمن الرحيم ،،،

مسألة الخلاف بين الأهل والزوجة تكمن في حاجة واحدة وهي العناد والإصرار على الشئ ، يعني الاعتزاز بالنفس على الآخرين ، من هنا يستوجب على الزوجة بما أنها هي القادمة على البيت أن تتعايش معهم ، أليس هذه بيئتهم وهي دخيلة عليهم في بيئتهم ؟

من يجب على الزوجة أن تكون مرنة في التعامل معهم ، أي تتنازل عن بعض الأشياء التي تراها شخصية مثلاً : لو اصتنقصت في لباسها مثلاً ، تقول لهم ببراءة هذا اللي عندي يالله على يدك جيبي واحد على ذوقك !!!

وش هالطباخ ماتعرفين تطبخين ماعلموج أهلج الطبخ ؟
ج/ الصراحة هذا اللي أعرفه يالله علميني وأكون لكِ من الشاكرين .

بالطريقة هذي سوف يخجلون من أنفسهم ، وسوف تتغير المعاملة هذه وجهة نظري .

أتمنى لكم الحياة السعيدة الدائمة ، ودمتم سالمين .