الزواج وهم الشباب بين العزوبة و...؟؟؟؟؟

[ابن تيماويه]

بسم الله الرحمن الرحيم

اللهم صل على محمد وآل محمد

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

سأدخل في صلب الموضوع م دون مقدمات وهو /

إن من الأمور التي يهتم بها الإنسان المسلم في هذه الحياة ويوليها اهتماماً بليغاً هي مسألة
الزواج ، حيث تشغل حيزاً كبيراً في ذهن الشاب فقيراً أو غنياً كبيراً أو صغيراً ذكراً أو أنثى وخصوصاً من كان في سن 15 و 30 فهي فترة تسمى بالمراهقة ففيها تشتعل نار العزوبة في القلب والطاقة الحيوية تزداد يوماً بعد يوم ، التي يريد الشاب تفريغ تلك الطاقة في ماأحل الله له حيث قال تعالى " وأنكحوا ماطاب لكم من النساء مثنى وثلاث ورباع ..." سواء زواجاً دائماً أو منقطعاً وذلك ليسعد في حياته وتقر عينه ويستقر به النوى في عش الزوجية .
ولكن هناك عوائق تكمن له في طريقه لتعرقله عن تحقيق مراده ، وأول هذه العوائق (الآباء) حيث يقول الأب لابنه أنت مازلت صغيراً، أكمل الدراسة ، وبعد ذلك يصنع الله مايشاء ، وبعد إكمال الدراسة الثانوية يقول له إبحث عن عمل ـ لأنك أيها الابن كيف تصرف على زوجتك وعيالك ـ وكم المدة التي يستغرقها الشاب في البحث عن العمل؟
فالبعض يحصل على العمل في شهرين والبعض الأغلب في سنتين أو أكثر من ذلك ـ ولايزيد راتبه عن 2000 ريال ـ وإذا حصل الابن على وظيفة فالأب يقول له راتبك لايكفي و لايغطِّي المصاريف وماإلى ذلك مما يتعلل به الآباء بالعلل الساذجة ـ واقعاً ـ التي تجعل نار العزوبية تزداد في قلب الابن حرقةً واشتعالاًـ فالولد يصل إلى سن البلوغ في أقصى الحدود في ال15 والبنت عند 9 وإذا قلنا أن الولد يتزوج في سن 25 فقد راح من عمره 10 سنوات والبنت كذلك ولماذا هذا الإنتظار الطويل!؟ ـ فالأب يرقد بسلام في سرير الراحة والسعادة والابن قد وصل 25 من العمر والبنت قاربت 20 وهم يرقدون في سرير العزوبية والهموم تتكالب عليه كقطع الليل المظلم والهموم والكوابيس تزيده خسارة في شبابه وحياته ولمَّا يتزوج ...!!
وليس بعد هذه الهموم إلا الإنحراف ـ والعياذ بالله ـ فكما قال الرسول الأكرم صلى الله عليه وآله وسلم " رذَّال موتاكم عزابكم " ، ونحن في عصر تكالبت دول الفساد الكبرى على نشر الفساد في العالم فاليوم صفحات الإنترنت في كل منزل والنقال في كل جيب والشباب منهم من انحرف ومنهم من ينتظر ـ نعوذ بالله ـ فهنا سؤال يطرح نفسه وهو كيف يمنع الشباب أنفسَهم من الإنحراف ؟
إن آبائنا ـ والحمدلله ـ قد حرصوا كل الحرص أن نكون بأحسن تربية كل ذلك بسبب أنهم لم يعيشوا في أيام شبابهم في زمن كزمننا ـ بل عاشوا معيشة البساطة والصفاء والنية الطيبة ـ يكون الفساد والإنحراف داخلٌ في كل بيت ، فالآباء عاشوا أياماً حدودها من الحقل إلى البيت ـ من بعد صلاة الفجر إلى المغرب ـ وبعدها يعود ويصلي ويأكل العشاء وينام وهذا هو برنامجهم اليومي أما نحن ففي أغلب أوقاتنا في الشارع مع الأصدقاء ولانأتي إلى البيت إلا وقت النوم ووقت الأكل ...
وأيضاً الآباء لم يصل الواحد منهم سن 15 إلا وزوجه أبوه والبنت كذلك ، أما نحن فنصل إلى 25 و30 ولم يزوجنا آبائنا بعلل لاأجد لها تفسيراً أو حتى تقديراً فنحن نسألهم بسبب تأخيرنا عن الزواج بأسألة منها :

1ـ هل مسألة الزواج تمثل لكم كابوساً مظلما ؟

2ـ هل الآباء يحبون الفساد لأبنائهم ؟

3ـ هل الخوف من تكاليف الزواج يمنع الآباء من تزويج الأبناء؟

أولاً :
إن الزواج مسألة اجتماعية قبل أن تكون شرعيةً فإن منشأها هو الأُُلفة بين الجنسين وعلى ذلك جاء الذكر الحكيم حيث قال تعالى " وهو الذي خلق لكم من أنفسكم أزواجاً لتسكونوا إليها .." ، وهذه المسألة موكولٌ أمرها إلى الله ولكن الآباء بعد لم يدركوا هذه المسألة حيث أنهم كما وضحنا في البداية قد صعبوا الأمر على أولادهم ، وحينما يأتي الأبناء للآباء كأنهم وضعوا الجبال على رؤوس الآباء بموضوع الزواج ، ولهذا بات الإنحراف وشيكاً للأبناء بسبب هذا الكابوس المظلم كما يتوهمه الآباء ، ومن الذي صنع هذا الكابوس في أذهان الآباء أليس هم أنفسهم وإلا لو كانوا لايعيرون هذه الأمور التي يعتبرونها صعوبات تواجههم لما كنا في الوضع المتردي والله المستعان .

ثانياً :
طبيعي أن الآباء لايريدون الفساد لأبنائهم ومن ذلك تركهم الأبناء إلى سن 25و30 من دون زواج ولااستقرار ، فالفساد قد أفسد الأبناء فأين الآباء عن أبنائهم وهم عنهم غافلون ولايعبأون بما في الأبناء من حرقة العزوبية .

ثالثاً:
في الواقع أن الإجابة على هذا السؤال يستدعي أن نقنع المجتمع بمبدأ الإقتصاد وعدم الإسراف في مصاريف الزواج لأن الإسراف في أغلب الأحيان يكون من جانب الزوجة وفي بعض الأحيان من جانب الزوج ولكن كيف يمكن أن نقنع الطرفين بأن الإقتصاد خير سبيل للسعادة الزوجية ، والآباء يتخوفون من هذه التكاليف التي تأكل الأخضر واليابس ، وقد وضع لنا الإسلامُ نظاماً دقيقاً للإقتصاد في الأمور المالية ولكن عدم الإذعان إلى ماينص عليه الشارع المقدس والتصميم على العمل بالأعراف التي وضعها الناس على أنفسهم ـ وهي أعراف لم ينزل الله بها من سلطان ـ وبذلك صار هذا الأمر بدلاً من أن يكون خير معين على ردع الناس من إرتكاب المحرمات فقد صار هذا الأمر ـ بسبب هذه الأعراف ـ خير معين على ارتكاب الحرام ، فإن الشاب يقول بدلاً من أضع مبالغ ضخمة على هذا الزواج والذي سيأكل كل ماعندي من أموال فإنني أفضل لي أن أذهب إلى أماكن الدعارة والمحرمات فهي رخيصة جداً ـ مع ماتسببه من أضرار صحية واجتماعية وغير ذلك ـ وهو يعلم أن هذا العمل الذي يقدم عليه محرم ومع ذلك فإنه يتعذَّر بأن مصاريف الزواج باهضة جداً وغيرها من الأعذار الواهية ، هذا من جانب الشاب .
أما من جانب الآباء فإن الآباء يتسببون في انحراف أبنائهم من حيث لايشعرون وذلك بصدهم عن الزواج والتعذر بأعذار منها ( أننا لانملك تكاليف الزواج أو أننا لانستطيع على ذلك إلا بتراكم الديون ..) ولكن هل فكَّر الآباء بأن هذه الأعذار أنها ستؤدي في يوم من الأيام إلى انحراف الأبناء ، وهل الأب مُلزم بأن يزوج ابنه بتلك القيمة الفلانية الباهضة أو هل صار من اللازم على الأب أن يقبل تلك الأعراف التي سرت في المجتمع كالسم في العسل .
أقول : إن التمشي مع ماأتى به الشرع من آداب الزواج ـ يكفل لنا السعادة الزوجية الأبدية والإبتعاد عن الأعراف التي لم ينزل الله بها من سلطان ـ كفلَ لنا حياة سعيدة خالدة على مر الزمان ولكن مع مخالفة الشرع السماوي فليبشر المجتمع بالفقر والفساد والويل له من عذاب الله الأليم ..

قال تعالى : ( إن الله يريد بكم اليسر ولايريد بكم العسر ) ونذكر على سبيل التبرك زواج السيدة الزهراء عليها السلام ـ مثلاً ـ وكيف كان بسيطاً وجميلاً بكل مايحويه من القيم والآداب الإسلامية التي تكفل لنا السعادة الخالدة فقد تزوجت بعلي عليه السلام على مهر وقدره على مافي بعض الروايات 480 دينار فكم قليل هذا المهر ولكنه صار البيت القدوة للأسرة في الإسلام بل ولكل الأديان .

*نقطة نظام:

لقد آن لللآباء أن يذعنوا لحقيقة خطيرة جداً وهي أن الأبناء قد وصلوا إلى موقف حرج جدا وإلى خط أحمر إذا تعداه الأبناء فإن الآباء هم المسؤولون عن الإنحراف الخطير الذي سيحصل للأبناء .

وهم المسؤولون يوم القيامة عن صدهم وعدم إكمال نصف دينهم

فياأيها الآباء الله هالله بأبنائكم فهم نتاجكم ولن ترضوا لنتاجكم الخراب والفساد
فكما أن الشخص الذي عنده بضاعة نراه يحافظ عليها بكل ماأُوتي من قوة ومال وافكار حتى يجعل من بضاعته جيدة وصالحة للبيع ولا تفسد و، وإن فسدت فإنه يخسر الكثير .
واما الأبناء فهم اشرف من البضاعة ، إذن ايها الآباء فلتحرصوا على إبقاء السعادة على شفاه ابنائكم الذين هم عماد المجتمع ....

الله يكون في عونكم
ياعزااااااااااااااااااااااااب ويا عازباااااااااااااااااااااااااااااااات

إخواني الأعضاء الكرام نريد دودكم على الموضوع فلعلي اخطأت في التعبير أو في تنسيق النقاط أو أني كنت جمرة ملتهبة على الآباء ، فإني كتبت ذلك لما آراه من الآباء الأعزاء من تعنت وتعصب في امور الزواج .

عموماإخواني نريد ردودكم حتى نثري هذا الموضوع ونرى أين الخطأ.
طبعا سلطت الضوء على الآباء واغفلت الطرف عن الأشياء الأخرى حتى أرى وترون ماهو المطلوب منهم اتجاه أبنائهم .



نشوفكم على خير إن شاء الله

 

 

[ريحانة الإيمان]

السلام عليكم ورحمة الله ،،،

أنا من المؤيدين للزواج المبكر ، ولكنني ضد أن يكون الزواج مجرد حقل تجارب !
كيف ذلك ؟

كلما كبر الإنسان وعاش يوما في هذه الحياة تعلم شيئاً جديدا وخاض تجربة جديدة ،
وكون الرجل في عمر الخامسة عشر لا يعني هذا أن لديه خبرة حياتية تؤهله لتحمل المسؤولية في الزواج ، فهو عناية بامرأة واهتمام بها وربما بطفل يبكر في حضوره ،
النضوج العقلي يجب أن يكون حاضراً لكلا الطرفين ، وإلا ستحصل الكثير من المشاكل بينهما ،
فهما لن يفهما بعضيهما حتى لو علمهما الآخرون ،
ولن يحتويا بعضهما كما هو المفروض بحيث يجيدان التصرف مع مشاكلهما الخاصة ويحفظان أسرار منزلهما ،،

حتى الأستعداد الجسدي ليس في أكمله ، فالفتاة في الثانية عشرة مثلاً لم ينمو جسدها بالكامل لتنتهي فترة المراهقة ،
وكذلك بالنسبة للرجل ، والدراسات العلمية تقول أن المراهقة تنتهي بعمر 21 على الأقل ،
والآباء لا يجيدون التعامل مع آبنائهم المراهقين ونفسياتهم فكيف بفتاة تبلغ 12 أو فتى يبلغ 15 ،

هذا من جانب ، ومن جانب آخر فالمصاريف لها دور كذلك ،
لنصرف النظر عن مصاريف الزواج ولنقل أنهم لم يعملوا لا حفلة زواج ولا عشاء للضيوف والمهنئين ولا هم يحزنون ،
فقط كانت لهم شقة بحاجة لإيجار ، ودفع فواتير كهرباء وهاتف ، وتعبئة غاز وشراء الغذاء والأطعمة وبعض المنظفات وووو مما يحتاجه المنزل ،
أليست كل هذه بحاجة لمصاريف ولا فر منها أبداً ،
وهل سيشقى الأب طوال عمره ثم يظل يصرف على هذا الإبن ليخوض غمار حياته الزوجية ،
وليس كل الآباء آرامكوا بل قسم كبير منهم من ذوي الدخل المحدود والأعمال البسيطة ،
فمن أين لهذا الفتى المال لتستمر حياته الزوجية ،،

كل هذه الأمور تحول بين الزواج ، فقد يقول البعض لا بأس بكتب الكتاب على أن تبقى في بيت أهلها ويبقى هو في بيت اهله ، وبالتالي ستكون بينهما أريحية كبيرة جداً في التحدث ،
وسيعيش قصة حب يحلم بها ،
ولكن هل تضمن عدم ملل أحد الطرفين من طول الفترة التي ستجمعها بهذه الطريقة دون زواج ؟
وهل يعقل أن يصل الحب واللهفة لمرحلة لا يمكن الرضا بها ؟
وكم ستطول فترة الخطوبة هذه ؟ وهل يوافق المجتمع عليها ؟


قد تكون لي عودة ،،

،،


ريحانة الإيمان.

 

 

[جموح]

موضوع رائع جدا
ويهمني كثيرا
وأشكر الاستاذ العزيز ابن تماوية على طرحة
ولي عودة قريبة أن شاء الله
وشكرا

 

 

[فيض المشاعر]

أستاذي العزيز ابن تيماوية ... موضوعك جميل وهذا ليس بمستغرب عليكم ...

لي مداخلة بسيطة و أرجوا أن تأخذ عني وبتفهم وبالذات من أخواتي النساء ...


أخي كُنت وما زلت وعندما يذكر موضوع الزواج ... أتكلم وبتشدد وليسمح لي

الجميع في هذه العبارة على مسألة هامة وهي المصاريف في الزواج ...


فنحن الآن أخي العزيز نعيش عصر التقليد الأعمى والمميت في مثل هذه الامور

فكما تعلم الآن وفي المناسبات التي تتعلق بالزواج أصبح الامر تقليدياً بحتاً فليلة

خطوبة وليلة حناء وليلة وليلة وكل هذا يتم بحجز أستراحات ومصاريف أخرى لا حدود

لها وكل ذلك ينصب على هذا الزوج الحديث بالزواج ...


المشكلة تكمن هنا فيمن ليس لديه أو بالاصح راتبة بسيط وليس من هو مقتدر على

هذه المصاريف ... ولكن نحن نعيش عصر التباهي ومن لديه المقدرة ... جعل من ليس

لديه المقدرة يقلده ويفكر بمجارته ومنافسته في كل الامور وحتى لا يصبح أقل شأننا

منه ...


في موضوع سابق وقديم وبأمكان الجميع الرجوع إليه عن طريق البحث في منتدى الديرة

وضعت طرحاً بأسم عادة أتمنى انقطاعها ... وهي عادة الفطور الصباحي يوم الخميس في

مناسبات الزواج ... ولكن للآسف الشديد والمحبط أن أغلب من رد علي في هذا الموضوع

وقف ضد فكرتي في عدم الاستغناء عن هذه الفكرة والتي لا توجد إلا في بلدتنا العزيزة دون

باقي القرى والمدن في الاحساء أو في المنطقة بشكل عام ...

فلماذا نتمسك نحن بتقليد أعمى لم يأمرنا به الرسول الكريم ولا أياً من آهل بيته

عليهم السلام ... مناسبة الزواج أحبتي ليست مأكل ومشرب بقدر ماهي إشهار

وهو ماحث عليه الدين الاسلامي ... وليت الناس يقنعون بهذا المأكل فبعد أحد الزوجات

التي تمت مؤخراً في البلدة جلست مع مجموعة بعد إحدى الوجبات وكانوا ينتقدون هذه

الوجبة و أن وجبة فلان في العرس الفلاني أفضل منها ... فهل بعد كل هذا العناء والضيافة

التي يقوم بها هذا المتزوج يكون جزاءه هكذا ...


ما أريد أن أصبوا إليه في كل هذه المشاركة هو زيادة المصاريف والتقاليد العمياء والبعض

منها دخيل علينا ... والبعض منها بدأ في الانتشار فقبل عام سمعت بتقليد جديد وهو

وضع موسيقى وكلمات واشعار معينة عند دخول الزوج والزوجة في ليلة الزفاف وهذه

الموسيقى تعمل حسب الطلب وعند الاستفسار من قبلي ( تعرفون فضولي ) وجدت

انها تكلف أكثر من 1500 ريال على أقل تقدير وهذه التقليد للآسف بدأ في الانتشار و أن

لم نتدارك أنفسنا سوف يأتينا لا محالة ... وبالوقت الحالي لا يمر علينا عام جديدة إلا

ونسمع بتقليد جديد يدفع من أجله الالاف الريالات ... وسيبقى هذا الزوج يدفعها على

أقساط ولعدة سنوات ....


إذا كان حال المتزوج هكذا فهل ياترى سوف ينصح زميلة أو صديقة بهذا الزواج الذي أكتوى

بنار مصاريفه ...


عموماً أنا لست متشائماً وفي تفاؤل بأن هذه الامور سوف تزول تدريجياً والظروف هي من

تحكم ... وخصوصاً أن الجميع الآن يقع تحت وطأة الغلا .... والمهم الان هو الاشهار وليس

اتباه التقاليد العمياء ..


أرجوا أن تكون فكرتي وصلت للجميع و أختلاف الرأي لا يفسد للود قضية ...

... وآسف على الاطالة ... و أسأل الله أن يوفق الجيمع ...

 

 

[جموح]

هنا أنا عدت كما وعدتكم
هذا الموضوع دفعني إلى أن أتكلم وأعبر عن وجهة نظري بعد صمت طويل
أتذكر قبل سنتين عندما طلبت من أهلي أن يخطبون لي فتاة أحببتها وأحببت ان أكمل نصف ديني بالزواج طلبت من أهلي فسخر مني بعضهم وأستهزاء مني أخر وبعضهم أتهموني بالفسق وغيرها .......وأكثر شيء كنت اسمعه ((انت تخرج وتوظف وبعيدين ابشر بالخير))
وبما انني رجل نضالي قررت أني أعمل وأدرس في نفس الوقت كي اثبت لهم أني مسؤول عن قراراتي
نعم بالفعل توظفت في شركة ،،، لا أنكر أن راتبي كان زهيد ولكن راتبي مع مكافئة الكلية يكون لدي مبلغ محترم وبعد فترة وجيزة رجعت وفتحت الموضوع مرة أخرى لأجد نفس العبارات السابقة ((أنت صغير ومش قد المسؤولية)) أمنا بالله
أجتهدت كثيرا كي أقنعهم أنها مجرد خطبة فقط والزواج يكون في وقت أخر ولكن لا حياة لمن تنادي
فالحقيقة كأنوا يستطيعون أن يخطبونها لي ولكن تجاهلوني
لم أعترض فقد اجتهدت كثيرا في عملي والحمد لله زاد راتبي خلال ثلاثة شهور فقط
وتم ترقيتي ولا ابالغ أن قلت أن كثير من الشباب المتزوجون ولديهم أولاد يطمحون في وظيفتي
ودخلت باب التجارة بالأسهم وغيرها وكونت مبلغا محترما
حينها جائنا خبر حطمني في ذاتي ،،،فالفتاة الحلم لا أستطيع أن أحصل عليها فهي بكل بساطة أصبحت تحت عصمة رجل أخر ،،،حينها شعرت بشعور غريب جدا

وكأنني واقف على الصفر وجميع الناس تتحرك ،،، لم أكن حزين عليها بقدر حزني على نفسي
فأنا مؤمن بما كتبه الله لي وأنني لن أنال الأ رزقي بالنهاية ولكن صدمتي كانت في ذاتي
وهي بكل بساطة هل الرجل الذي أرتبط بها مؤهلا أما لا
في الحقيقة أكتشفت مؤخرا أن راتبي أقوى من راتبه ووضعي المادي أفضل نعم لا أنكر أنه اكبر مني ولكن هذا لا يغير في الحقيقة شيء في نظري ،،،،
/
كظمت حزني وأسلمت أمري الى الله وحاولت أن اتناسى ولكن لا مجال
فهنا ظهرت الطامة الكبرى ،، فأصبح كل فرد من العائلة ينظر ألي بنظرات أكرهها أمقتها
فبعضهم ينظر الي نظرات شفقة ،،، وأنا لست محتاج لها فأنا قوي وهذه الصدمة لم تزيدني الا صلابة
وبعضهم صار يعيرني بفشلي وكانني السبب في فشلي لا هم وصدهم عني
وبعضهم كانت له مخططات أخرى فقد كان يسعى أن يبحث لي عن فتاة ،،،، وكأنني بهيمة يبحثون لها عن زوجه
شيء عجيب ويدعوا الى الضحك أحيانا
أحمد الله اني خرجت من هذه التجربة بعقلي
ولكن حاليا أكره اي انسان يفتح لي سيرة الزواج ،،، ليس لأنني لا أريد الزواج
ولكني أعلم يقينا ان اهلي لو فتحت معهم سيرة الزواج فسوف يفتحون لي تجربتي الفاشلة السابقة ويعيرونني بها وكانها وصمة عار على جبيني
أرجوكم أن عشقت تحت ضوء الشمس ولم أعشق في سواد الليالي
لم أتركب جرما فقط كان عشقي بريا ،،،
أقسم برب الكعبة أنني لو مرتكب جريمة فاحشة لفعلوا ما أريد وتحقق مناي مع أني لا أكفر في مثل هذه الطرق المشبوهه

السؤوال الذي يطرح نفسه وبشدة لماذا نقول لأولانا أنحرفوا وبعدها نندم على أنحرافهم أو نعاقبهم على هذا الأنحراف وكاننا لسنا سببا فيه/
شيء عجيب جدا هذه الحياة
تعجبت جدا من رد الأخت العزيزة ريحانة الإيمان
بصراحة وكأنها تضع مطبات كبيرة في طريق سريع بهدف التقليل من السرعة بينما هي لا تدرك أن هذه المطبات هي سبب كبير في خسائر مادية وربما بشرية //
أرجوكِ أعيد النظر في حساباتكِ
فلدي أرقام بمصائب وفضائح حدثت بسبب هذه القضية
/
وشكرا

 

 

[ابن تيماويه]

بسمه تعالى

اللهم صل على محمد وآل محمد وعجل فرجهم ياكريم

الأخت الفاضلة ( ريحانة الإيمان )

مشكووووووووورة على مرورك السريع .
أختي الفاضلة لاشك في أن كلامك عين العقل والصواب وأنت تحاولين بحث القضية من جوانب شتى وإن شاء الله نحاول تسليط الضوء في الردود القادمة ولكن نبحث القضية الآن حول مقدرة الشاب واستطاعته جسميا ونفسيا وغير ذلك ولكن الشئ الذي يمنعه هو كلمات الآباء ( توك صغير ـ اشتغل وبعدين يصير خير ـ كمل دراستك ـ إلخ )

إنما نحن نبحث في قضية منع الآباء أبنائهم من الزواج وكل الشروط متوفرة فيهم .

الأخ العزيز ( ابو زينب )
كلامك يثلج الصدر ويريح النفس ولكن هل من مسمع فيسمع النداء .
أخي العزيز / صحيح ماتقول هوأننا في عصر التقليد الأعمى فمتى تنحل هذه القضايا .
لو طالعنا روايات أهل البيت عليهم السلام فهم لم يأمرونا بعمل وليمة إلا في ليلة الزفاف فقط .
وغيرها لم يرد على لسانهم عليهم السلام .

عزيزي وحبيب قلبي ( الشاب الطريف )
أخي العزيز / هذا ماكنت اود قوله وتسليط الضوء الليزري عليه .
نعم عندما يكون الشاب يريد الزواج لماذا الأب والأم والأهل يعارضون ذلك ، الشاب عنده مقدرة مادية استطاعة جسمية ونفسية ، فهل نحرمه من حقه في الحياة ونجعله يطوي السنين والأرض تستغيث من بول الأعزب أم ماذا ؟؟؟
إخواني يقول العلامة الخطيب السيد محمد باقر الفالي :
أن اباه كان في سن 21 ويدرس في كربلاء المقدسة وفي كل يوم وهو ذاهب وراجع من الدرس يمر على بيت أحد الخطباء المؤمنين وكعادته وفي ذلك اليوم استوقف ذلك الخطيب ابا السيد محمد باقر وقال له انت سيد قال له : نعم ، قال عندي بنت واري دان ازوجها واستر عليها فهي غاية في الجمال وفي غاية التدين ، قال السيد : أنا لاأملك بيتا ، قال اب البنت : انا املك بيتا ، قال السيد : انا لاأملك مصروفا للزوجة ، قال الأب : انا أعطيك نصف ماأحصله من الخطابة ، قال السيد : انا لاأملك مهرا ، قال الاب : مهرها كتاب كتاب إن كان عندك ذلك وإلا فأي شئ ، وبعد ذلك لم يجد السيد مايقوله لأن كل شئ عند ابو البنت ولايملك إلا أن يقول ، اريد ان ارى البنت فقال له الأب : تفضل فلما رآها وفي حسنها تزوجها ونتاجها انجبت 10 ابناء كلهم علماء أجلاء من علماء الحوزة العلمية في كربلاء المقدسة والآن في قم والكويت ومن ضمنهم الخطيب العلامة السيد محمد باقر الفالي .

فلاأدري هل تؤيدوني في الفكره ، فإني اخالها وصلت إلى أذهانكم .
فقبل يومين كنت اتناقش مع أحد الطلبة في الحوزة وقال لي كما يقول الآباء عندما طلب من اباه الزواج فقلت فطرحت عليه فكرتي وهي بالفعل تطابق ماقاله السيد الفالي ، عارضني في البداية ولكنه وافقني في النهاية بعد النقاش الحاد .
إخواني الأعزاء يقول المثل ( اخطب لبنتك قبل ابنك )
هل يمكن لنا تطبيق هذا المثال أم سيخرج لنا شخص قليل الأدب ويقول / ( أها البنت اكيد فيها شئ ولا كان ابوها مايدور لها عريس أو اممممم اكيد يبي ابوها انه يتخلص منها ومن مصاريف البنات أو اهااااا اكيد زهقان منها ويبي يفتك منها )
وغيره من الكلام الذي لاينم إلا عن سوء الظن بالناس ولايحل القضية ،
فعندما يأتي الأب ويقول تعال يافلان وتزوج من ابنتي فهل هذا يعطينا الحق ان نتهم البنت او الأب ،، لالالا لايجوز ذلك
فإن الأب أدرك مسؤولية أُلقيت على عاتقه وهي تحصين البنت قبل أن تصل إلى سن يقولون فيه انها لاتصلح للزوج .
فهل ننتظر ذلك السن حتى نقول ياليت وياليت .
فهذا حل من الحلول
أذكر أن شخصا صارت له قضية أخلاقية وبفضل الله تخلص منها ولكن الشهوة بقيت فيه وتخالج افكاره فقال لأبيه ( أريد الزواج )
قال الأب وكما هو المعتاد انت صغير السن مع ان الأب يستطيع تزويج 10 من ابناءه دفعة واحدة ومن غير ديون فهو من الأثرياء والحمد لله وقال لأبيه ابي اني لااقدر على العزوبية ولكن من لهذا الشاب فهو الآن يحترق بنار العزوبية وابوه قادر على تزويجه وغير ذلك ؟؟؟

في انتظار ردودكم الجميلة والفاعلة

الاخت الفاضلة ( ريحانة الإيمان ) شكر الله سعيك وسلمت اناملك على ماسطرتيه من نقاط .
الأخ العزيز ( ابوزينب ) ماقصرت حطيت يدك الجرح .
الأخ الحبيب ( الشاب الظريف ) انت حطيت يدك في وسط الجرح ورأيت كم هو غزير ومؤلم .

مشكووووووووووووورين جميعا

 

 

[نور فاطمة]

بسمه تعالى
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اولا: ياشيخننا العزيز
اللي يريد الزوج لزم يكون يشتغل مو على احساب ابوه
واذا يشتغل حتى لو كان راتبه قليل مجرد مايفكر الولد بالحلال الله يسهل عليه اموره
في واحداعرفه كان راتبه قليل يقول مجرد مافكرت بزوج الله سهل علي مادري من وين جهزت له المهر يقول كانه هديه اعطني اياه ربي ......

مشكله في ناس الحين مثل ماقال اخوي ابو زينب خطوبه ليلة حناء ليله العرس وليله حبه ليش هالامصاريف مو كل ناس عندهم الفلوس والمفروض كل بنت تخاف على مصاريف زوجه
مره رحت زواج ودخلنا . مكان العشاء والله العظيم ان العشاء ماتغير الاشي بسيط وباقي في الزباله وهذا من يدفعه كل على ظهر المعرس
المفروض الحين يسون الناس يوم العقد شي بيسط عشان تواهم فرحني بولدهم وبنتهم وبعده لية العرس ويوم الحبيه
مالي داعي فطور يوم العرس ولاغداء
بس عشاء كان الله غفور رحيم

اخوي الشاب الظريف صراحه كسريت خاطري واذا تبي زوجه تري احن ا حاضرين وموصفات اللي تبيه انت بس امر وتدلل


موضوع هــــــام يجب على كل المتزوجين قراتها
اوعمل دورات بخصوص هذا الموضوع

الف شكرا لك اخي موضوع رائع......

 

 

[ابن تيماويه]

اقتباس المشاركة الأصلية كتبت بواسطة نور فاطمة بسمه تعالى السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اولا: ياشيخننا العزيز اللي يريد الزوج لزم يكون يشتغل مو على احساب ابوه واذا يشتغل حتى لو كان راتبه قليل مجرد مايفكر الولد بالحلال الله يسهل عليه اموره في واحداعرفه كان راتبه قليل يقول مجرد مافكرت بزوج الله سهل علي مادري من وين جهزت له المهر يقول كانه هديه اعطني اياه ربي . .....

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته


حياك الله اختي نور فاطمة

اختي الفاضلة

هذا الذي اقتبسته من كلامك هو مايهمنا في الأمر

لأنه حينما يكون الأب مقتدرا والابن مستطيعا ولديه المقدرة على إقامة بيت للزواج ولكنه لم يوفق للعمل مثلا او الراتب قليل عنده وهكذا .

فيقوم الأب بدوره وحفظه من الإنحراف فيزوجه إلى أن يأذن الله للابن بالفرج ولكن ؟؟؟
يكون الابن غير متكل ومعتمد فقط على ابيه بل يبعث في نفسه روح العمل

هذا مااريد قوله
وقصة السيد الفالي تكفي لإيصال مرادي لكم جميعا وإن كان الكثير لايتفق معي فهو صعب التصور على البعض فكيف بالتصديق الواقعي على ارض الواقع
؟؟؟؟؟؟؟؟


اشكرك اختي نور فاطمة على مداخلتك القيمة

لاحرمنا الله من مداخلاتك وافاداتك


نشوفكم على خير ان شاء الله