الزوجة المعلــّقة وضياع الهوية الاجتماعية - صور من واقع المجتمع

[الفجر الجديد]

السلام عليكم /

الزوجة المعلــّقة وضياع الهوية الاجتماعية

نتحدث كثيراً عن المطلــّقات , وعن الانعكاسات السلبية لظاهرة الطلاق في المجتمع الإسلامي , ولعلّ الأرقام المطروحة في هذا الشأن مخيفة جدّاً على المستوى العام وخصوصا على المستوى الاجتماعي , رغم إيماننا بأنّ الطلاق ليس شـرّاً محضـاً فقد يكون الطلاق طريقاً لانفراجٍ في بعض الأزمات الزوجية المعــقّدة فيكون فاتحة خيرٍ للزوجين , يـُشرعُ به أمامهما بابٌ جديدٌ لتجربة حياة جديدة قد تكون أوفر حظــّاً من سابقتها , إلاّ أنــّنا نعايش حالياً شريحةً أخرى مختلفةً من الزوجات هنّ كالمطلقات ولكنــّهن واقعاً لم يبرحن مدرجاتٍ في سجل الأسرة للزوج مع تجميدٍ واضحٍ لدورهن كزوجات أمام نشوز الأزواج , ولعلّ وضع هؤلاء الزوجات هو أكثر حرجاً من المطلــّقة التي أصبحت طليقةً حرّة وتستطيع أن تضع لها تصوراً جديداً لحياتها , وخطــّةً بديلةً لمستقبلها , بينما من نتحدث عنـــهنّ لم يزلن مكبــّلاتٍ برباط الزوجية ضمن صيغة العقد الشرعي فقط , وهذا الصنف من الزوجات هو من سنعبــّر عنه خلال حديثنا ( بالزوجة المعلــّقة ) , ومن هنا نخرج من هذه المقدّمة لنناقش أهــمّ المسائل المتعلقة بهذا الطرح بشيءٍ من الاختصار رعايةً للفائدة , وهدفنا من هذا البحث أن نعالج هذه المشاهدات لكي لا تكون يوماً ما ظاهرةً بارزةً فتصبح هاجساً تؤرق تفكير المجتمع , سنتعرض لعدّة محاور عبر محطــّات متوالية أرجو أن أوفق في تسليط الضوء على هذه المحاور للخروج برسالة مفيدة تخدم المجتمع , وسيكون لمداخلاتكم أحبتي الدور المكمــّل لهذه الرسالة

تحياتي

 

 

[الفاارس]

جزيت خيرا ( الفجر الجديد )
لاشك ان المطلقة تعاني..... وتعاني من المجتمع واذا كان هو الحل الامثل لكلا الطرفين فأنها محطة قيل وقال عرضة للشائعات والكلام بمعنى وغير معنى المجتمع لايرحم المطلقة بحاجة الى الرحمة والرأفة ممن هم حولها واذا كانت تفكر في مأساتها مرة وجب علينا التفكير بمعاناتها الف مرة .
يجب ان نغرس في نفسها الامل الجديد لا ان نزرع الاشواك في طريقها .

مع تحياتي الفاااااااااااااااااااااااااااااارس

 

 

[أنثى مخملية]

كثير من المواقف اللتي تتعرض لها تلك الزوجه
وتقع في احراجات كثيره
اصابع الاتهام
ونضرات الشفقه
كلها تتوجه الي تلك الزوجه المسكينه
اللتي لربما غلب عليها ذالك الامر
من زوج ااناني وزوج هضم حقها الشرعي والواجبات اللتي
تجب عليه فعلها فا الزوجه المسكينه هي اللتي تتحمل اللوم والعتاب
من بعض الاشخاص كقولهم انتي اللتي تجعلينه يتمادى وانتي من جعلتيه
يتعود على هذا الاسلوب ولكن الحقيقه في هذا الامر هو الواقع الذي فرض نفسه على
تلك الزوجه وبا الاخصوص وجود الاطفال في حياتها
ولنفرض انها وصل بها الحد وطلبة الطلاق يقوم هو با اتهامها با انها هي المقصره
وهي اللتي تريد التفرقه وحصول المشاكل بين الاهل
وياتي التهديد با الاولاد وبعض الزوجات تكون هي
نقطه الضعف با النسبه لها
ولكن اتخاذ القرار بشكل صارم وجدي
وتدخل الاهل با اخذ حق ابنتهم هو الحل
لوقوف الزوج عن مضايقات الزوجه حتى بعد حصول الطلاق

...~~
الفجر الجديد

حوار الكل يحتاج اليه وهذه النقطه البعض يغفل عنها في الحياه
ويجعل الحياه تستمر بشكل عادي والا مبالاي لها

يعطيك العافيه

تسلم يمناك
تحياتي

 

 

[تاروتية]

الزوجة المعلقة لها صورتين :

زوجة معلقة مع وجودها في مسكن زوجها :
بمعنى لا يعتبرها زوجة ولا تربط بينهم أي رابطة مع بقائها في بيته وتظاهرهما أما الناس بأنهم زواجان .
دون ألتقائهما أبداً في نقطة ما وحتى البعد عن الحقوق الشرعية من مبيت وغيره .
فقط يدعها في بيته ربما لتربية أبنائه وربما لخوفه من ردة فعل المجتمع والأهل.


زوجة معلقة في بيت أبيها :
وهي الزوجة التي تعتبر كالمطلقة تماماً ولكن في العقد الشرعي زوجته
لا أعلم لماذا يقدم الرجل على ذلك بالتمسك بهذه الزوجة رغم بأنه تمتلك كل صفات المطلقة ؟!
ربما تعذيب لها وأنتقام ، ولربما غيرته التي تسكنه لأن لا تكون لغيره كي لا تهجر أبنائه .!


حتى مرت عليً بعض القصص بأنها تصل لدرجة أحتجاز لجوازها لأن تصل الأمور للمحكمة وتدخل القضاة !


هذه بعض ما خطر في بالي عندما قرأت مقدمتك أستاذنا الفجر الجديد
وننتظر طرحك وحوارك ونقاشك وتتمة الموضوع .

 

 

[الفجر الجديد]

بدايةً أشكر الأخ الكريم الفارس على حضوره فقط أشير أنّ الموضوع يخصّ شريحة معينة في المجتمع وليس الكلام عن المطلــّقات ,
أشكر الأختين الفاضلتين شموخ امرأة وتاروتية على حضورهما وإضافتهما اللتين ستكونان جزءاً من محاور حديثنا في المحطــّات القادمة

( 2 )

من هي الزوجة المعلــّقة

ربما اتضّح لنا من نعني بالمرأة المعلــّقة من خلال المقدّمة التي استهللنا بها الموضوع وما تلاه من تعليق الأخوة والأخوات الكرام .


الزوجة المعلــّقة عند العرب في الأصل كما تنص على ذلك القواميس اللغوية في مادة ( علق ) هي المرأة التي فــُـقِــد ( بضم الفاء وكسر القاف ) زوجهـــا, والبناء للمجهول يعني أنّ الزوج مجهول المصير فلا هي ذات زوج فتستفيد من زوجها ، و لا هي أرملة فتتزوج أو تذهب لشأنها , وقد أشار إلى هذا المعنى القرآن الكريم في قوله تعالى ( وَلَن تَسْتَطِيعُواْ أَن تَعْدِلُواْ بَيْنَ النِّسَاء وَلَوْ حَرَصْتُمْ فَلاَ تَمِيلُواْ كُلَّ الْمَيْلِ فَتَذَرُوهَا كَالْمُعَلَّقَةِ وَإِن تُصْلِحُواْ وَتَتَّقُواْ فَإِنَّ اللَّهَ كَانَ غَفُورًا رَّحِيمًا ) 129- سورة النساء

الزوجة المعلــّقة التي نتحدث عنها قد تختلف شيئاً قليلاً عن تلك في الحالة الزوجية فتلك قد فــُقــِــد زوجها فهي بلا زوج أمــّا هذه فزوجها قد يكون قريباً جــدّاً منها في حساب المسافات , ولكنــّه بعيدٌ عنها في حساب التوافق والتمازج , فهذه المرأة تعيش حالة التهميش والإقصاء بالإضافة إلى مصادرة حقوقها تختلف قوةً وضعفاً تبعاً لحالة النفور التي تنشأ بين الزوجين جرّاء النزاعات والخلافات بينهما , وبعد تراكماتٍ عدّةٍ تظهر في فتورٍ عام في العلاقة بينهما , وجمود في المشاعر قد تصل أحياناً إلى حدّ الكراهية وتأجج رغبة أحدهما في الانتقام من الآخر , وقد تكون هذه مقدّمة لحدوث الطلاق , وسنتعرض لبعض ملامح هذا التعليق من خلال المحطــّة القادمة .

تحياتي

 

 

[الفجر الجديد]

السلام عليكم /

( 3 )

مرحبا بكم مع المحطــّة الثالثة في هذا الموضوع وهي :

صور من ملامح تعليق الحياة الزوجية وجمودها

من المشاهدات التي تمّ رصدها :

1- الانشغال التام عن الزوجة الأولى بعد زواجه من زوجة ثانية , وصرف كامل اهتمامه إلى الزوجة الثانية , وترك الأولى تحت مسمّى ( زوجة ) لكنــّها في الواقع تفتقد الزوج ولا تعيش حالة الزوجية , وقد يتطور الأمر إلى ترك النفقة عليها وعلى أولادها واستقلاليتها في المعيشة في منزل مستقل دون تواصل بين الزوج وأسرته أو كما ذكرت الفاضلة تاروتية زوجة معلقة في بيت أبيها .

2- ربما لا يمتلك زوجةً أخرى , وإنــّما ابتعاده ناشئٌ من نفورٍ نفسيٍ يبعده عن زوجته وأولاده , وربما يبيت في خارج داره أحياناً , أو ينام هو في غرفةٍ وزوجته في غرفةٍ أخرى .

3- العيش في حالة من الطلاق النفسي بين الزوجين , مما يخلق منهما قطبين متنافرين فهما يعيشان تحت سقفٍ واحد ولكن قلوبهما شتــّى قد لا يكادان يتحدثان إلى بعضهما أو لا يصغي أحدهما إلى حديث الآخر إلاّ بما يتعلق أحياناً بالمشتركات بينهما فيما يخصّ الأولاد مثلاً , وربما تعيش الزوجة داخل هذا الجو كالآلة التي تدار حسب رغبة مشغلــّها فهي فقط وفقط تتلقى الأوامر التي تملى عليها من الزوج في الأمور الحياتية البحتة فالتواصل العاطفي مغيــّبٌ تقريباً , لينحصر دور الزوجة في الوظائف العامة ( الميكانيكية ) فيما يتعلق بترتيب المنزل ونظافته وتوفير سبل الراحة للساكنين فيه دون أن يكون لها أثرٌ ظاهرٌ في بناء الأسرة ولا تشارك في القرارات المصيرية للأسرة بل هي مسيــّرةٌ غير مخيــّرة ,

وهذا كله من نواتج الخلافات الزوجية رغم أنّ التباين في وجهات النظر بين الزوجين ليس أمراً مستهجناً لأنّ البشر مختلفون في ميولهم وطبائعهم مما ينجم عنه اختلاف في تقييم الأمور والتعاطي معها إمّــا سلباً وإمـــّا إيجاباً , وما لم يمتلك الزوجان فنّ احتواء الخلافات بينهما وسمحا للأمور أن تنفلت من بين أيديهما فقد يخرج الخلاف من كونه إفرازاً طبيعياً تقتضيه طبيعة الاختلاف البشري إلى قنبلةٍ تتفجر لتدّق ناقوس خطرٍ يهدد الحياة الزوجية واستقرارها , ويحدث هذا غالباً عندما يستقرّ في روع الطرفين أنّ هذا الاختلاف هو صراعٌ لا بدّ لجانبٍ أن يثبت وجوده أمام الآخر فيتناسيان جوهر اختلافهما ومحاولة التقارب من أجل الحفاظ على عشهما الزوجي إلى السعي الحثيث للانتصار للذات , وقهر أحدهما الآخر , ورصد الواحد منهما أخطاء الآخر , لتكون النتيجة تجفيف المشاعر الجميلة إلى أن تغيب عن قاموسهما لغة الحب والعاطفة المتوقدّة ليبدأ الفتور العاطفي بينهما .

وبشكلٍ عام ٍ فحدوث الخلافات الزوجية لأي سببٍ من الأسباب هو المصدر الرئيس لحدوث الجمود في الحياة الزوجية , وأحد نتائج هذه الخلافات بل وسبب لاستمرارها هو النشوز الذي سيكون محور حديثنا في المحطّة القادمة .

تحياتي

 

 

[تاروتية]

"


أستاذنا واصل البحث ننتظر التتمة بفارغ الصبر .

 

 

[الفجر الجديد]

السلام عليكم /

أهلاً بكم مع محطــّة جديدة

( 4 )
نشوز المرأة ونشوز الرجل ومعالجات قرآنية

يعتقد البعض أنّ حالة النشوز في الحياة الزوجية لا تكون إلاّ من المرأة , بينما النشوز يحدث من كلا الطرفين الرجل والمرأة , وقد تعرّض القرآن الكريم لذلك في آيتين منفصلتين وكلاهما تتحدث عن النشوز ففي آيةٍ تتكلم عن نشوز المرأة , وفي الأخرى عن نشوز الرجل , وقبل أن نتعرض للآيتين الكريمتين , نوّد أن نقف بكم على معنى النشوز فقد جاء في لسان العرب لابن منظور :

ونَشَزَت المرأَةُ بزوجها وعلى زوجها تَنْشِزُ وتَنْشُز نُشُوزاً، وهي ناشِزٌ: ارتفعت عليه واستعصت عليه وأَبغضته وخرجت عن طاعته وفَرَكَتْه؛ قال: سَرَتْ تحتَ أَقْطاعٍ من اللَّيْلِ حَنَّتي لِخَمَّانِ بيتٍ، فَهْيَ لا شَكَّ ناشِزُ قال الله تعالى: واللاَّتي تخافُون نُشُوزَهُنَّ؛ نُشُوزُ المرأَة استعصاؤها على زوجها، ونَشَزَ هو عليها نُشُوزاً كذلك، وضربها وجفاها وأَضَرّ بها , وفي التنزيل العزيز: وإِن امرأَةٌ خافتْ من بَعلِها نُشُوزاً أَو إِعراضاً؛ وقد تكرر ذكر النُّشُوز بين الزوجين في الحديث، والنُّشُوز كراهية كل منهما صاحبه وسُوءُ عشرته له ( انتهى كلام ابن منظور ) .

ورغم أنــّنا نحاول قراءة تعليق الحياة الزوجية من ناحية الرجل إلاّ أنــّه من المفيد أن نتعرض لآيتي النشوز كلتيهما والوقوف على تفسيرهما بشيءٍ من الإيجاز في محطتنا القادمة والتي تليها .



تحياتي

 

 

[الفجر الجديد]

السلام عليكم /

وهنا مع محطتنا الخامسة والسادسة

( 5 )

نشوز المرأة

( وَالَّلاتِي تَخَافُونَ نُشُوزَهُنَّ فَعِظُوهُنَّ وَاهْجُرُوهُنَّ فِي الْمَضَاجِعِ وَاضْرِبُوهُنَّ فَإِنْ أَطَعْنَكُمْ فَلاَ تَبْغُواْ عَلَيْهِنَّ سَبِيلاً إِنَّ اللَّهَ كَانَ عَلِيًّا كَبِيرًا ) 34 – سورة النساء

وقد اخترنا تفسير تقريب القرآن إلى الأذهان لآية الله الراحل السيد محمد الشيرازي ( قدس سره )

((وَاللاَّتِي تَخَافُونَ نُشُوزَهُنَّ)) من نشز إذا إرتفع، أي عصيانهنّ، فكأنها إرتفعت عن حدّها ((فَعِظُوهُنَّ)) من الوعظ بالنصح والإرشاد وما أشبهها ((وَاهْجُرُوهُنَّ فِي الْمَضَاجِعِ)) إن لم يفد الوعظ، والمضاجع جمع مضجع وهو محل النوم وفراشه وذلك بتحويل الظهر أو بعزل فرشه عن فرشها ((وَاضْرِبُوهُنَّ)) وفي بعض الأخبار أن الضرب بالسواك، ولا يخفى أن هذه المراتب بالتدرّج وإن كان الواو العاطفة لا تفيد ذلك كما قالوا، كما إن المرأة كثيراً ما تتأدب بالهجر والضرب الخفيف لأنهما يبعثان فيها العاطفة نحو الزوج ويتطلبان منها تحسين سلوكها ليرجع إليها قلب الزوج ((فَإِنْ أَطَعْنَكُمْ)) ومن المقرر في الشريعة أن الإطاعة الواجبة على المرأة ليست إلا عدم الخروج بدون إذنه واستعدادها لتلبية الإستمتاعات متى أراد ((فَلاَ تَبْغُواْ عَلَيْهِنَّ سَبِيلاً))، أي لا تطلبوا لضررهن طريقاً بإيذائهنّ وعدم القيام باللطف والعطف المترقب من الزوج، بل سامحوهنّ، فقد قال الرسول (صلّى الله عليه وآله وسلّم) : (إنّ من حق المرأة على الرجل أن يغفر لها إذا جهلت) ((إِنَّ اللّهَ كَانَ عَلِيًّا)) فلا يتعال عليه أحد بقوته ((كَبِيرًا)) فلا أكبر منه .

تحياتي

 

 

[الفجر الجديد]

السلام عليكم /

( 6 )

نشوز الرجل

( وَإِنِ امْرَأَةٌ خَافَتْ مِن بَعْلِهَا نُشُوزًا أَوْ إِعْرَاضًا فَلاَ جُنَاحَ عَلَيْهِمَا أَن يُصْلِحَا بَيْنَهُمَا صُلْحًا وَالصُّلْحُ خَيْرٌ وَأُحْضِرَتِ الأَنفُسُ الشُّحَّ وَإِن تُحْسِنُواْ وَتَتَّقُواْ فَإِنَّ اللَّهَ كَانَ بِمَا تَعْمَلُونَ خَبِيرًا ) 128 – سورة النساء

وسنذكر هنا ما نقله صاحب الميزان ( قدس سره ) في تفسير القرآن عن تفسير القمــّي :

الآية: نزلت في بنت محمد بن مسلمة كانت امرأة رافع بن خديج، و كانت امرأة قد دخلت في السن، و تزوج عليها امرأة شابة و كانت أعجب إليه من بنت محمد بن مسلمة فقالت له بنت محمد بن مسلمة: أ لا أراك معرضا عني مؤثرا علي؟ فقال رافع: هي امرأة شابة، و هي أعجب إلي فإن شئت أقررت على أن لها يومين أو ثلاثا مني و لك يوم واحد فأبت بنت محمد بن مسلمة أن ترضى فطلقها تطليقة ثم طلقها أخرى فقالت: لا و الله لا أرضى أو تسوي بيني و بينها يقول الله: «و أحضرت الأنفس الشح» و ابنة محمد لم تطلب نفسها بنصيبها، و شحت عليه، فأعرض عليها رافع إما أن ترضى، و إما أن يطلقها الثالثة فشحت على زوجها و رضيت فصالحته على ما ذكرت فقال الله: و لا جناح عليها أن يصلحا بينهما صلحا و الصلح خير» فلما رضيت و استقرت لم يستطع أن يعدل بينهما فنزلت. «و لن تستطيعوا أن تعدلوا بين النساء و لو حرصتم - فلا تميلوا كل الميل فتذروها كالمعلقة» أن يأتي واحدة، و يذر الأخرى لا أيم و لا ذات بعل و هذه السنة فيما كان كذلك إذا أقرت المرأة و رضيت على ما صالحها عليه زوجها، فلا جناح على الزوج و لا على المرأة، و إن أبت هي طلقها أو تساوى بينهما لا يسعه إلا ذلك: أقول: و رواها في الدر المنثور، عن مالك و عبد الرزاق و عبد بن حميد و ابن جرير و ابن المنذر و الحاكم و صححه باختصار. و في الدر المنثور: أخرج الطيالسي و ابن أبي شيبة و ابن راهويه و عبد بن حميد و ابن جرير و ابن المنذر و البيهقي عن علي بن أبي طالب: أنه سئل عن هذه الآية فقال: هو الرجل عنده امرأتان فتكون إحداهما قد عجزت أو تكون دميمة فيريد فراقها فتصالحه على أن يكون عندها ليلة و عند الأخرى ليالي و لا يفارقها، فما طابت به نفسها فلا بأس به فإن رجعت سوى بينهما. و في الكافي، بإسناده عن الحلبي عن أبي عبد الله (عليه السلام) قال: سألته عن قول الله عز و جل «و إن امرأة خافت من بعلها نشوزا أو إعراضا» فقال: هي المرأة تكون عند الرجل فيكرهها فيقول لها: إني أريد أن أطلقك. فتقول له: لا تفعل إني أكره أن تشمت بي و لكن انظر في ليلتي فاصنع بها ما شئت، و ما كان سوى ذلك من شيء فهو لك، و دعني على حالتي فهو قوله تبارك و تعالى «فلا جناح عليهما أن يصلحا بينهما صلحا و هذا هو الصلح. أقول: و في هذا المعنى روايات أخر رواها في الكافي، و في تفسير العياشي.

وعلى ضوء ما سبق كان لزاماً على الشارع الحكيم أن يعالج هذه المخالفات التي يمكن أن تقع من الزوج تجاه زوجته خصوصاً إذا هجرها من غير وجه حقٍّ وهي مؤديةٌ واجباتها نحوه وقائمةٌ بالحقوق التي ألزمها ربها تعالى بها , ولذا وضع الضمانات التي تحفظ للمرأة حقوقها التي ستنالها إذا ما طالبت بها , وسيكون ذلك هو محور حديثنا في المحطّة القادمة .

تحياتي

 

 

[الفجر الجديد]

السلام عليكم /

( 7 )

في محطتنا السابعة سيكون حديثنا عن :

ضمانات حفظ حقوق المرأة ضمن المعايير الشرعية

في البداية من الجميل أن نشير إلى أهمّ حقوق الزوجة على الزوج التي يجب الوفاء منه بها وهي تتمحور في أربع حقوق :

أ‌- النفقة
ب‌- العلاقة الجنسية
ج- المبيت عندها في ليلتها
د‌- حسن المعاملة

فإذا أخلّ الزوج بأحد هذه الحقوق ملكت المرأة الحق في المطالبة بحقوقها عبر القنوات الشرعية التي أتاحها لها الإسلام الحنيف , وحفظ حقوق المرأة سيكون من خلال عدّة وسائل لخصــّها لنا سماحة الشيح حسن الصفار في إحدى محاضراته ( بتاريخ 27/3/2003 م ) وهي كالآتي :

1/ المطالبة بالحق: حيث لا يلزمها السكوت والاستسلام، بل لها أن تتمسك بحقها، وتطالبه بأدائه.

2/ الوعظ والتحذير: بالتخاطب الوجداني مع الزوج، وتذكيره بحدود الله تعالى، وتحمله للمسؤولية أمامه، وأنه تعالى يسخط للظلم ويمقت الظالمين، وتحذره من مضاعفات اضطراب حياتهما الزوجية، وانعكاس ذلك على نفسيتيهما وعلى الأولاد.

3/ انتزاع حقوقها المالية: إذا إمتنع الزوج عن بذل النفقة لزوجته، أو قصّر في ذلك، ولم تجد معه المطالبة والوعظ، جاز لها أن تأخذ مقدار نفقتها من أمواله بدون إذنه، فقد جاءت هند بنت عتبة أم معاوية إلى رسول الله فقالت: إن أبا سفيان رجل شحيح، وليس يعطيني ما يكفيني وولدي إلا ما أخذت منه، وهو لا يعلم، فقال : «خذي ما يكفيك وولدك بالمعروف >>

4/ تجميد بعض حقوقه: فحين يتوقف عن الإنفاق عليها، وتضطر للعمل لتوفير نفقاتها، فإنها أثناء عملها غير ملزمة بطاعته، والاستجابة له في ما يطلبه من حقوقه.

5/ تدخل الحاكم الشرعي: غالباً ما لا تستطيع الزوجة أن تفرض مطالبها المشروعة، وأن تنتزع حقوقها بقدرتها الذاتية، وهنا عليها أن تعرف أن النظام الإسلامي، والحكم الشرعي، يقف إلى جانبها، ويدافع عن حقوقها، ويلزم الزوج بوظائفه تجاهها.

فعند امتناع الزوج عن بذل النفقة اللازمة لها، يمكنها أن ترفع أمرها إلى الحاكم الشرعي، فيخيره بين الإنفاق أو الطلاق، فإن رفض الأمرين، انتزع الحاكم الشرعي نفقتها من ماله رغماً عنه، فإن لم يمكن ذلك، جاز للحاكم أن يطلقها إذا أرادت الزوجة ذلك.

وإذا هجرها زوجها ولم يقم بواجب العلاقة الزوجية معها، ترفع أمرها إلى الحاكم الشرعي، فيلزمه بالتراجع عن هجره لها أو الطلاق، فإذا رفض الأمرين، قام الحاكم الشرعي بتأديبه بما يراه مناسباً من سجن وغيره، وإذا لم يجد ذلك وأرادت الزوجة الطلاق طلقها الحاكم الشرعي.

وإذا كان الزوج يؤذي زوجته ويشاكسها بغير وجه شرعي، جاز لها رفع أمرها إلى الحاكم الشرعي، ليمنعه من الإيذاء والظلم، ويُلزمه بالمعاشرة معها بالمعروف، فإن نفع وإلا عزّره بما يراه، فإن لم ينفع أيضاً كان لها المطالبة بالطلاق، فإن امتنع منه، ولم يمكن إجباره عليه، طلقها الحاكم الشرعي

ولا يجوز للزوج أن يبتزّ زوجته، فيؤذيها، أو يقصّر في حقوقها، لتبذل له شيئاً من أموالها، ليقوم بحقوقها، أو ليطلقها، فذلك المال الذي يأخذه يكون من السحت الحرام , وفي محطتنا الأخيرة سنتعرض لأهم الانعكاسات السلبية لحياة زوجية معلــّقة .

تحياتي

 

 

[الغريب]

الله يعطيكم العافية جميعاً على هذه المشاركات الهادفة

وأخص بالشكر صاحب الموضوع الأخ الفجر الجديد

لدي إضافة ربما تختلف قليلاً لكنها في صلب الموضوع

لماذا لا نقول الزوج المعلق ؟

ربما تستغربون من هذه الكلمة ، ولكن لدي قصد من ذلك

صحيح أن الزوج لديه الحق في الطلاق وهذا لا يختلف عليه إثنان

ولكن في المقابل لماذا لا يكون للزوجة سلطة على زوجها ؟

ليس كل الرجال يستطيعون طلاق زوجاتهم ، ولأي سبب كان

ربما الزوج لا يعامل الزوجة كما هو مطلوب ، وربما يعاملها بقسوة أو لا يعطيها حقها

أو تصرفات أخرى ، وقد تتعدد الأسباب في ظلم الزوج لزوجته

فلماذا لا تفرض الزوجة أمور قد تصعب على الزوج ؟

مثال على ذلك ، تذهب الزوجة إلى بيت أهلها وتترك الزوج في بيته

كأن تتركه أسبوع أو أسبوعين ، يعني على حسب المشكلة

هذا بلا شك تصرف قوي وصعب على الطرفين

ومن الصعب أن يعيش الزوج لوحده في البيت بعدما اعتاد على الحياة الزوجية

مثل هذا التصرف قد يشعر الزوج بأخطاءه ومن ثم تصحيحها

طبعا لا بد من المصارحة فيما بينهما وتوضيح كل شيء

ربما يقول أحدهم هذا صعب ، فكيف تترك بيتها وزوجها ؟

وأقول تصرفات وأفعال الزوج تجبر الزوجة على الابتعاد قليلاً

ربما يراجع الزوج حساباته ويصحح أخطاءه التي يقع فيها مع زوجته

وبالتالي يشعر بالذنب والخطأ ومن ثم عودة المياه لمجاريها بعد تصحيح الأخطاء

ولكن ماذا ستقول لأهلها ولماذا هي في بيت أهلها ؟

بإمكانها إخبارهم بأنهم سيكسرون الروتين قليلاً وتغيير بعض الأجواء

أو أي أسباب أخرى ربما تقال للأهل

إن شاء الله وجهة نظري واضحة رغم صعوبتها وربما عدم تقبلها لدى الكثير من الزوجات










وفق الله الجميع

 

 

[الفجر الجديد]

السلام عليكم /

أشكر لك عزيزنا الغريب هذه المداخلة المميزة , ولي عودة للتعقيب بعد أن أقف بكم وبالقرّاء الكرام عند المحطــّة الثامنة والأخيرة .

( 8 )
أهم الانعكاسات السلبية لتجميد دور المرأة وتعليق وظائفها في الحياة الزوجية

1- ضياع الهوية الاجتماعية للزوجة فكونها معلــّقةً يعني أنّ هناك تذويباً لصفتها الرسمية كزوجة تعيش الحياة الزوجية كغيرها من الزوجات , وتشارك في بناء المجتمع من خلال دورها التربوي والاجتماعي , لتغيب بذلك الزوجة الصانعة والمؤثرة في خارطة المجتمع بتعطيل تفاعلها مع محيطها عندما تعيش وضعاً عاطفياً غير مستقر .


2- تجميد دور المرأة كزوجة يعني أنْ ليس هناك تناغم بين الزوجين وربما عاد ذلك بالأثر السلبي على تربية الأطفال , ويكون حالهم حال أبناء المطلــّقات .


3- التفريط في الحقوق الزوجية مما يوقع الظلم على الزوجة وأبنائها , وهذا يؤدي إلى تفكك الأواصر الأسرية , وخلق مسافة عميقة من التباعد والنفور بين الزوجين .

4- يحدث في كثيرٍ من الصور أن يترك الزوج النفقة على زوجته وعياله , ومن المعلوم أنّ مثل هذا الفعل ينعكس بآثار وخيمة , فهذه الأسرة تلجأ إلى طلب ما في يد الغير , لأنّ عدم العيش في كفاف يودي بهم إلى الفاقة وطلب مــدّ يد العون إليهم , وكأنــّهم بعض الأيتام الفاقدين لعائلهم .

5- في بعض الصور التي ترضى فيها الزوجة أن تجاري بعض الأمور التي تنـّّغص عليها عيشها بعد يأسها من زوجها وصلاح أمره معها , لا يخلو الأمر من تراكمات نفسية تخرج لاحقاً في شكل أعراض وأمراض نفسية قد تتعداها إلى أولادها .


6- غياب الهدف من بناء الأسرة فكون الزوجين غير منسجمين وغير متفاعلين مع روح الحياة الزوجية , وتحت إصرار الزوج أو كليهما على القبول بهذه الحالة فهذا يعني أنّ الهدف من تكوين العلاقة الزوجية غير متحقق .

وبهذا أكون قد أنهيتُ هذا البحث المبسط متمنياً أن تكون رسالة الموضوع واضحةً وواقعية , ولا زلتُ أطمع في مزيدٍ من التعليقات والمداخلات والإفادات من الأخوة والأخوات الأعضاء

تحياتي

 

 

[الفجر الجديد]

السلام عليكم /

إنّ فرض بعض الضغوط على الزوج لتصحيح منهجه في التعامل مع زوجته هو بشكل عام من المعالجات المأخوذة في الاعتبار , وقد ذكرنا في محطــّتنا السابعة بعضاً من هذه المعالجات , ومنها تجميد بعض حقوق الزوج لتمثل ورقة ضغط قد يعيد على إثرها الزوج مراجعة أوراقه .

في رأيي الشخصي المتواضع أنّ ما ذكرتم أخي العزيز الغريب قد يكون أكثر ملائمةً في حالات التصادم في الآراء بين زوجين مستقرين أصلاً , ويصبح الأمر أمامها شائكاً بحيث يصل أحياناً إلى حالة احتقان , وليس من حلٍّ لتذويب هذا الاحتقان إلاّ بالتباعد قليلاً ليتاح لكلا الطرفين التفكير بهدوء وتروٍ يزيل أمامها كل الخيوط المتشابكة التي ربما لا يريانها في حالة الفوران واحتدام الحوار بينهما , وبذلك قد تتهيأ الأرضية الخصبة لإعادة نقاش الأمور العالقة بكل تعقلٍ واحترامٍ لأحدهما الآخر .

تحياتي

 

 

[الفجر الجديد]

السلام عليكم /

كان ينبغي أن أضيف إلى ما ذكرناه آنفاً وبالتحديد في المحطــّة الثامنة ( أهم الانعكاسات السلبية لتجميد دور المرأة وتعليق وظائفها في الحياة الزوجية ) جانباً مهمــّاً وهو يتعلق بالجانب العاطفي , وجانب المتعة الجسدية التي يجب إشباعهما معاً , وفي ظل حياة زوجية معلــّقة مجمــّدة لا يخلو الأمر من وجود فراغٍ كبير في هذين الجانبين , ولهذا انعاكاساته السلبية الخطيرة على الزوجة , إذْ لا يـُؤمـَن عليها أن تقع في المحظور من أجل إشباع هذين الجانبين المهمــّين في حياة أي امرأة متزوجة , وقد تكون هذه الزوجة مستعـــدّة أن تجاري هكذا حياة ما دام أنــّها استطاعت أن تســدّ فراغاً في حياتها وإن لم يكن من طرقه المشروعة , ربما نقول : إنّ هذه المرأة مؤمنة ومحافظة على شرفها وعفتــّها , ولكن نتناسى أنّ الإنسان مجموعة أحاسيس , ومجموعة نزعات , وهناك نفس أمــّارةٌ بالسوء إلاّ ما رحم ربي , هذه التجاذبات داخل المرأة قد تشــرّق بها أو تغــرّب , فتحتاج إلى رصيدٍ إيمانيٍ كبير لكي تتجاوز محنها الكبار , فمن أصعب الأمور على الإنسان هو كبت مشاعره , وإقبار نزواته لكي يحافظ على نفسه من الانزلاق في شراك الشيطان , وهو جدُّ امتحانٌ عظيم قد لا ينجح فيه إلاّ القليل .

تحياتي

 

 

[سكون الصمت]

نـــــــــعم هناك الكثير من الزوجات المعلقات في مجتمعنا ,,


فهناك زوجات يعيشون مع ازواجهم في نفس المكان ,, ولكن المرأه تقوم بواجبها على أكمل وجه ,,


والزوج يأتي من عمله ويأكل غداه ,, ويغيّر ملابسه إمّا أن يخرج مع أصدقاؤه أو ينام لمده طويله ,,

تاركاً الزوجه في المنزل تتحدث مع الجدران ,, وهناك الكثير أعرف إمرأه شخصياً تقوم بواجباتها على

أكمل وجه ,, وزوجها يأتي يأكل غداه ويجلس أمام الانترنت طوااااال يومه وإن كان يوم إجازته يخرج

يتمشّى معها قليلاً ويرجع الى المنزل وعلى طول الى الانترنت ,,



هناك الكثير الكثير ,,


جُزيت خيراً أخي الفجر الجديد ,, فالمنتدى بحاجه الى هكذا مواضيع ,,


جعله الله في ميزان حسناتك ..


والله يعين كل الزوجات والله يهديهم ويصلح حالهم ,,


أشكرك أخي على هذا المجهود القيّم


لك مني خالص تحياااتي


~
~
~

 

 

[أنثى مخملية]

الفجر الجديد

كلامك درر اشياء باالفعل نجدها في مجتمعنا

ولو فكرنا ايضأ ربما يكون العكس
الزوجه تكون مهمله حق زوجها ويكون هو المعلق واسم زوج للتوصيل
او الخدمه واخذ المصروف فقط

اقتباس وقد تكون هذه الزوجة مستعـــدّة أن تجاري هكذا حياة ما دام أنــّها استطاعت أن تســدّ فراغاً في حياتها وإن لم يكن من طرقه المشروعة , ربما نقول : إنّ هذه المرأة مؤمنة ومحافظة على شرفها وعفتــّها , ولكن نتناسى أنّ الإنسان مجموعة أحاسيس , ومجموعة نزعات , وهناك نفس أمــّارةٌ بالسوء إلاّ ما رحم ربي , هذه التجاذبات داخل المرأة قد تشــرّق بها أو تغــرّب , فتحتاج إلى رصيدٍ إيمانيٍ كبير لكي تتجاوز محنها الكبار , فمن أصعب الأمور على الإنسان هو كبت مشاعره , وإقبار نزواته لكي يحافظ على نفسه من الانزلاق في شراك الشيطان , وهو جدُّ امتحانٌ عظيم قد لا ينجح فيه إلاّ القليل

نعم كلامك عين الصواب
للصبر حدود ولو بلغت الحد في صبرها وتحمل هذا التعليق
تجد في يومها وحياتها اليوميه حواليها من متزوجين
يعيشون عيشة عكس هي ماتعيش عليه
يدخل الشيطان مدخل الغيره ويحز في نفسها
لماذا انا هكذا ما الذي يننقصني
ولو رات بعض الزوجات مقصرات تقصير واضح
مع ازواجهم وهذا الزوج يدور على راحتها بااي طريقه
يحز في نفسها هذا الامر كثيرأ

الفجر الجديد

ننتظر البحث بكل شوق

واسفه على الاستطاله

 

 

[الفجر الجديد]

السلام عليكم /


سكون الصمت

شموخ امرأة

أشكر لكما هذا الحضور وهذه الإضافة , وما تفضلتما به هي صورٌ متعددة وتأخذ أبعاداً مختلفةً , ولكنـــّها بالنهاية تصبّ في مصبٍّ واحد , وهو إحداث تجويف داخل الحياة الزوجية , وربما كانت الزوجة هي السبب في حدوث مثل هذا التعليق في الحياة الزوجية , وهذا ممكن , ولا يمكن إنكاره , ولكن تبقى سلطة الرجل وقوته هما المسيطريـْن في سير الحياة الزوجين وتحديد هويتها .


تحياتي