منتديات الطرف - عرض مشاركة واحدة

المهد · 27-09-2005, 06:25 AM

السلام عليكم
أكثر ما يعجبني في أي منتدى أحل فيه هو أن أجد أعضاء تحاول أن تقوم على رجليها بواسطة كتاباتها الذاتية..
وان أجد ان هناك حركة جادة موهوبة تريد ان تخرج من قمقم الفكرة إلى فضاء الخبرة والممارسة..
وإذا لمحت اسم المهداوي فغن فضولاً يستعصي على التغافل يدفعني قسراً إلى الحضور.. لني أعرف أنني سأكون مع موعد مع إبداع ذاتي يحمل قسمات إبداعية فنية وفكرية..

ياأيها العاشق عطفاً ..فجرحنا يبدو عميقا
اسلوب راقي ومقطع حلو ولذيذ.. لكن بالنسبة للوزن فيحتاج لبعض التغيير.. أقترح:
اأيها العاشق عطفاً ..جرحنا يبدو عميقا

فبالفؤاد من جنوني...صار من السُهد رقيقا
معنى رائع.. أقترح:
ففؤادي من جنوني...صار بالسُهد رقيقا

فلو نعت القلب وصفاً...حجارةً يبدو عقيقا
أقترح ان يصبح الشطر الأول:لو نعت القلب وصفاً...
حجارة.. الكلمة تكسر الوزن

فما احتوى إلا ربيعاً ...يفوح أزهاراً وشوقا
أقترح:
ما احتوى إلا ربيعاً ...فاح أزهاراً وشوقا

خذ مثلا ... بين الملا ..لو كان حباً لغلى
هذا البيت خارج إطار تفعيلة القصيدة

فهل سيبقى من حنينٍ ..إلى اللقا يبقى وشوقا
واضح ان الخلل في قصيدك الرائع هو زيادة التفعيلة في بداية كل من الشطرين..أقترح:
هل سيبقى من حنينٍ ..لللقا يبقى وشوقا

لطالما يبقى دفيناً ...في قبره يحمو احتراقا
أقترح:
طالما يبقى دفيناً ...قبره يحمو احتراقا
واقترح استبدال كلمة يحمو

وتلزم الروح اختلاجاً ...في الجسم إن شدَّ وثاقا
بيت رائع ومميز.. لكن بالنسبة للوزن أقترح:
تلزم الروح اختلاجاً ...
والشطر الثاني اعد وزنه.. بالخصوص عند (في الجسم)

دافعةً للجسم مهرا...فعزا من ذاك الصداقا
لم أفهم تماماً القصد.. إذا امكن أن تشرح لي.. (لماذا يدفع للجسم مهراً؟.. وما المقصود بالشطر الثاني)
أقترح:
دافعاً للجسم مهرا...
الشطر الثاني يحتاج لإعادة وزن

إن عدتم عدنا لطرح بقية الملاحظات.. حيث القافية مختلفة
وفقك الله
لقد أسعدني نصك وحضورك أيها الشاعر الطيب..

27-09-2005, 06:25 AM	رقم المشاركة : 6
المهد مشرف سابق	السلام عليكم أكثر ما يعجبني في أي منتدى أحل فيه هو أن أجد أعضاء تحاول أن تقوم على رجليها بواسطة كتاباتها الذاتية.. وان أجد ان هناك حركة جادة موهوبة تريد ان تخرج من قمقم الفكرة إلى فضاء الخبرة والممارسة.. وإذا لمحت اسم المهداوي فغن فضولاً يستعصي على التغافل يدفعني قسراً إلى الحضور.. لني أعرف أنني سأكون مع موعد مع إبداع ذاتي يحمل قسمات إبداعية فنية وفكرية.. ياأيها العاشق عطفاً ..فجرحنا يبدو عميقا اسلوب راقي ومقطع حلو ولذيذ.. لكن بالنسبة للوزن فيحتاج لبعض التغيير.. أقترح: اأيها العاشق عطفاً ..جرحنا يبدو عميقا فبالفؤاد من جنوني...صار من السُهد رقيقا معنى رائع.. أقترح: ففؤادي من جنوني...صار بالسُهد رقيقا فلو نعت القلب وصفاً...حجارةً يبدو عقيقا أقترح ان يصبح الشطر الأول:لو نعت القلب وصفاً... حجارة.. الكلمة تكسر الوزن فما احتوى إلا ربيعاً ...يفوح أزهاراً وشوقا أقترح: ما احتوى إلا ربيعاً ...فاح أزهاراً وشوقا خذ مثلا ... بين الملا ..لو كان حباً لغلى هذا البيت خارج إطار تفعيلة القصيدة فهل سيبقى من حنينٍ ..إلى اللقا يبقى وشوقا واضح ان الخلل في قصيدك الرائع هو زيادة التفعيلة في بداية كل من الشطرين..أقترح: هل سيبقى من حنينٍ ..لللقا يبقى وشوقا لطالما يبقى دفيناً ...في قبره يحمو احتراقا أقترح: طالما يبقى دفيناً ...قبره يحمو احتراقا واقترح استبدال كلمة يحمو وتلزم الروح اختلاجاً ...في الجسم إن شدَّ وثاقا بيت رائع ومميز.. لكن بالنسبة للوزن أقترح: تلزم الروح اختلاجاً ... والشطر الثاني اعد وزنه.. بالخصوص عند (في الجسم) دافعةً للجسم مهرا...فعزا من ذاك الصداقا لم أفهم تماماً القصد.. إذا امكن أن تشرح لي.. (لماذا يدفع للجسم مهراً؟.. وما المقصود بالشطر الثاني) أقترح: دافعاً للجسم مهرا... الشطر الثاني يحتاج لإعادة وزن إن عدتم عدنا لطرح بقية الملاحظات.. حيث القافية مختلفة وفقك الله لقد أسعدني نصك وحضورك أيها الشاعر الطيب.. توقيع المهد : ****اللهم..ولا تفتِنِّي بالإستعانة بغيرك إذا اضطررتُ، ولا بالخضوع بسؤال غيرك إذا افتقرتُ، ولا بالتضرع إلى مَن دونك إذا رهِبتُ، فأستحق بذلك خذلانك ومنعك وإعراضك، يا أرحم الراحمين.