|
][ حائر بين أمـي و جـدتـي ..!!! ][
:s120: السلام عليكم ورحمة الله وبركاته يقول الله تعالى : ( ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجاً لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة) (الروم- 21) الزواج علاقة أو رابطة مقدسة بين الرجل و المرأة ، وبطبيعة الحال فإن هناك ثمة أمور تترتب على هذا الزواج أو هذه العلاقة ،، أو غيرها من العلاقات في شتى مجالات الحياة . * ** * ** * ** * أول الغيث كغيره من الشباب ، يحلم بأن يتزوج يوماً ما :cool2: ،، ويعيش في سعادةٍ وهناء و و و و و ولكنه أصيب بعقدة مزمنة ،، وعلى إثرها قرر عدم الزواج !! :G10: و كل ذلك بسبب ما يراه من واقع الحياة الاجتماعية المحيطة . * ** ** * ** * ** * ** * تارةً أتساءل : كيف ستكون معاملة زوجتي لأمي؟ وتارةً أقول : كيف ستكون معاملة أمي لزوجتي ؟ هل ستحدث كل المشاكل التي أراها اليوم وأعيش واقعها ؟ وهل هذه الأمور تعتبر أمراً طبيعياً ما دام آدم و حواء يعيشان في هذه الحياة ؟ وإن كانت أمراً طبيعياً ،، هل هناك ما يعالجها أو يقلل من حدّتها ؟ ( ولا أخفيكم سراً ،، بأني أبوح بكل هذه الأسئلة لأمي في بعض الأحيان !! ) :G8: فالذي أرجوه منكم هو أن تسعفوني ،، فأنا حائرٌ بين أمي وجدتي !!! وأخشى أن أحتار بين أمي و زوجتي في المستقبل !! :icon1366: * ** * ** * ** * (( اعتقاد أول الغيث في هذا الأمر )) الغيرة وحب التملك هما المحور الأساسي تقريباً ، الذي تدور حوله هذه العلاقة ( علاقة الأم بزوجة ابنها ) بالإضافة إلى بعض الأمور الأخرى ،، كطبيعة الأفكار والثقافة والمعرفة وغيرها . ومن طبيعة الأنثى أنها تحب الإنفراد بقلب الرجل ، وتكره أن تشاركها فيه امرأة أخرى !! بغض النظر عن صفات هذه المرأة أو علاقتها بهما . فالأم تستبد بها الغيرة حينما ترى ابنها وقد استحوذت على اهتماماته امرأة أخرى خصوصاً في الفترة الأولى من الزواج ، والتي غالباً ما ينشغل فيها الابن بزوجته وحياته الجديدة. ويزداد الأمر حدةً هنا ، حينما يكون هذا الابن وحيد هذه الأم !! وقد يصل الحال ببعض الأمهات ، إلى التحكم في إبنها وأسلوب حياته وعلاقته بزوجته و قد يصل الأمر إلى التحكم به و بزوجته أيضاً . الزوجة بطبيعة الحال تحب أن تكون لها مملكتها الخاصة ، التي تديرها وتنظمها بطريقتها وأسلوبها الخاص وتكره أن يتدخل أحد فيه ، خصوصاً إذا كان هذا التدخل من أم الزوج !! ( بغض النظر عن أسباب ودوافع التدخل ) . ويزداد الأمر حدةً ، مع قدوم المولود الأول ، فالزوجة تريد أن تمارس دور الأمومة وتطبّق ما حلمت به أو ما تعلمته أو قرأت عنه ، على هذا المولود . و أم الزوج ( الجدة ) ، تريد تطبيق تجاربها وخبرتها في الحياة على هذا المولود ...... " و من هنا يقع الاصطدام " . يصل الحال أيضاً ببعض الزوجات ، إلى محاولة تقوية وتعميق العلاقة بين أبنائها و بين أهلها وتهميش وإضعاف ( أو عدم تكوين ) علاقة بينهم وبين أهل زوجها. بالإضافة إلى وصفها الدائم لهم بالسوء ، ومحاولة التقليل من قدرهم عند أبنائها ( وهذا يحدث أيضاً عندما تكون الزوجة غير مقتنعة بأهل زوجها بشكل عام أو عندما تكون العلاقة متوترةً بينها وبين زوجات إخوة زوجها..) . * ** * ** * ** * ** * حِدّة هذه العلاقة قد تقل حينما يعيش الابن مع زوجته في بيت أو شقة مستقلة عن أهله. وقد يكون لأُم الفتاة دوراً بارزاً في ذلك ، عندما تقوم بتوجيه ابنتها ونصحها ، وحثّها على طاعة واحترام أُم زوجها ، و التنازل أو التغاضي عن بعض الأمور التي لها دور في إثارة المشاكل . أُم الزوج أيضاً يجب أن تدرك بأنها كما كانت فتاةً في الماضي تحلم بـ (زوج ، مملكة خاصة ، ...إلخ ) فإن هذه الفتاة أيضاً ( زوجة ابنها ) تحلم بهذه الأمور ، وتتمنى تطبيقها ومعايشة واقعها. نعم ... لا بأس أن تقوم الأم بدور الموجّه أو الاستشاري لابنها و زوجته ،، ومن دون التدخل بشكل مباشر في حياتهما الزوجية . الفتاة يجب عليها أيضاً أن تدرك بأنها ستعيش يوماً من الأيام دور هذا الأم ، وسيتزوج أبنائها وسيكون لها أحفاد ، و و و و و و ..............إلخ. ولا تنسى هذه الزوجة أيضاً ، بأنها لو رأت زوجة أخيها تعامل أمها بهذه الطريقة فإنها لن ترضى !! ولا تنسى أيضاً ( أدري زهّقتكم ) :cool: ، بأن زوجة أخيها قد تتلقى معاملة من أمها ، مثيلةً لما تتلقاه هي من أُم زوجها . فيجب أن تدرك الزوجة أن أم زوجها بمثابة أمها ، و أنه من الصعب اعتراض الابن و اصطدامه بأمه عند كل أمر يحدث بينهما ، فلتحاول أن تغض الطرف عن بعض الأمور التي قد تصدر منها و تحل هذه المشاكل ( بدون تدخل أحد ) ، بمعاملتها الحسنة وتفكيرها السليم و توضح بعض الأمور والنقاط لهذه الأم ، بأسلوب جميل و راقٍ ، بعيداً عن التجريح أو التقليل من شأنها . ولا تنسي بأنكِ الآن متعلمة بإذن الله ،، وتعين كل هذه الأمور .. ولا تحتاجين لتنبيه من أحد . * بعض الأسباب المؤدية لرفع حدةً التوتر في علاقة الأم بزوجة ابنها : 1 - كثرة الشكوى للابن ، سواءً كانت هذه الشكوى من الأم أو من الزوجة . 2 - شكوى الأُم ، أو الزوجة للناس وبشكل علني . 3 - كثرة شكوى الزوجة لأهلها .. وتدخلهم في كل صغيرة و كبيرة بينها وبين زوجها وأهله . 4 – تدخل الزوج في كل صغيرة وكبيرة بين أمه وزوجته . 5 – ميل الزوج أحياناً إلى أحد الطرفين دون مبرر . * ** * ** * ** * ** * ** * ** * أعزائي الأعضاء : أتمنى معرفة آرائكم ، ونقل تجاربكم ( خصوصاً إخواني المتزوجين و أخواتي المتزوجات ). وأتمنى لو يكون بيننا أحد المختصين أو الخبراء في هذا المجال لكي نعرف منه المزيد حول هذا الموضوع . كما ذكرت لكم : لن أتزوج إلاّ إذا أقنعتموني !! :qowyah: :s121: |
رد: ][ حائر بين أمـي و جـدتـي ..!!! ][
موضوع قمة في الفكرة والحوار
من واقع الحياة ومن مواقف عايشتها هو بأن الام والزوجه يصبحان كالضرتان فنرى المشاكل والمداخلات لأتفه الأمور ربما فعلاً الأبن يقصر في حق والدته عندما ينشغل بزوجته وأموره العائلية ولكن الأم يصعب عليها أن ترى أبنها الذي ربته ينساها بمجرد الزواج ولو كان الرجل منصفاً فلن تكن هنالك كل تلك الأمور رغم ان الحريم احياناً يكون تفكيرهن سطحي ومتهور وكما يقال (تباعدوا تحاببوا) فعيش الأبن مع زوجته في منزل أو شقة منفردة يجعل الحب والتقارب أكثر بين الأم والزوجة ويقلل المشاكل والمشاحنات وإنصاف الأبن كذلك واحترام الزوجة لأم زوجها وأخذها ع قد تفكيرها وأعتبارها بمثابة الأم وأعان الله من أبتلى بذلك معذرة على الإطاله وقصور فكري ونظرتي وربما لي عـــــ:strongsad:ــــودة |
رد: ][ حائر بين أمـي و جـدتـي ..!!! ][
سلام من الله موصول بالرحمه .. أولاً قبل كل شيء .. \ \ أهنئك على هذا الأسلوب القيم والعقل الراجح قبل الأقدام على هذه الخطوه .. وياليت كل الشباب يكون تفكيرهم في هذه الأمور قبل الأقدام عليه .. وبما أن تفكيرك متفتح حتما إن ناقشت زوجتك > أقصد للمستقبل إن شاء الله في كل هذه الأمور فأبشر بحياة سعيدة بأذن الله .. الزوجه هي المحور الأساسي في هذا الموضوع فهي الدخليه هنا على هذه العائله بالطبع سوف تكون هناك تغيرات إن كانت سوف تشارك أهلك المعيشه .. فهو يعتمد على خلقها وأسلوبها اللطيف في التعامل وأحترامها لأهل الزوج فهذا عامل قوي لتكون حوريه في عين زوجها .. سأنقل لك تجربة أحدى الأمهات : لديها ولدين الأول تزوج من فتاة بعيدة عن العائله نوعاً ما لكنه أستغل في شقه في المنزل \ تنزل أحياناً لكن علاقتها بأهل زوجها جداً جداً محدوده \ يعني لا يوجد هناك أي تشنجات بينهم فهي لها حياتها الخاصه وهم أيضاً .. تزوج الآخر لكنه أخذ الفتاة من العائله أسكنها في غرفة ودورة مياه مستقله في المنزل .. هذا وهي من الأهل لكنها لاتنزل أبداً لو مهما صار فهي غير ملتزمه بطبخ أوغيره ولاحتى تسأل عن أهل زوجها .. أم الزوج تقول : جربت الأثنتين لاهذه ولا هذه تبرد القلب :) أدري طوولت :) الآن أنقل لك تجربتي الشخصيه \.. نحن زوجات الأبناء ثلاثه والحمد لله أنا أسكن في شقة مستقله لكنها في منزل أهل الزوج .. والأخرى لها غرفة خاصه والثالثه خارج المنزل بحكم ظروف شغل زوجها .. لكننا والله والله ليس مدحاً فينا لانتسغني أبداً أبداً عن أهل الزوج .. ولله الحمد كلنا على قلب واحد \ وماشاء الله تبارك الله أم أزواجنا جنة على الأرض .. لا ندري كيف نجازيها ... دائماً لنا جلسات معها نفضفض عن كل مالدينا \ نستشيرها في أغلب الأمور.. لكن مشاكلنا الخاصه لاتخرج أبداً عن باب الغرفه .. والأسباب التي ذكرتها لايوجد لها مكان في بيتنا :) فلا أنا أشتكي ولا أم زوجي تشتكي ولا حتى لأهلي أشتكي فكل أموري أحلها بالمشاوره بيني وبين زوجي ومادام التفاهم بين الطرفين موجود \ حتما ستكون الحياة هادئه .. ودائماً أم زوجي تكرر هذه العباره ( ما أبي أتكلم عنكم أخاف حد يحسدني على حريم هالولد ) :) أول الغيث تزوج وأنت مطمئن بأن الحياة ستكون جميلة مادام تفكيرك سليم وصائب .. تمنياتي لك بحياة موفقه .. |
رد: ][ حائر بين أمـي و جـدتـي ..!!! ][
الإقدام على الزواج خطوة مباركة بإذن الله
ولكن تبقى الخطوة الأهم في اختيارك لشريكة حياتك حيث ينبغي عليك السؤال عنها وعن أخلاقها فهذا هو المهم وبالتالي يظهر دورك المهم في التوافق بين الزوجة والأم والأهل فبتوجيهاتك تستطيع أن تجعل زوجتك بمنزلة الابنة لوالدتك من حيث سؤال الزوجة عن والدتك بشكل يومي والبحث عن راحة الأم قدر الإمكان من قبل الزوجة ولا ننسى تربية الزوجة في بيت أهلها وأخلاقها ومعاملتها وإن حصلت مشاكل لا سمح الله .. كل شيء بالهدوء والعقلانية ممكن حله مع عدم تدخل الأهل قدر الإمكان في مشاكلكم الخاصة ولكن بالإمكان الاستشارة منهم في الأمور الخاصة أو الاستشارة من ذوي الخبرة لأي مسالة زوجية قد تحصل لكما كل تلك أمور هامة بإذن الله لأن تكون الزوجة صالحة وتكوين حياة زوجية سعيدة بإذن الله موضوع رائع ، الله يعطيك العافية وفق الله الجميع |
رد: ][ حائر بين أمـي و جـدتـي ..!!! ][
مساء النور
أول الغيث // مشاء الله عقل كبير يدل على تربيه عظيمه:kashkha: ربي يوفقك وعن قريب نفرح فيك أن شاء الله ولا أقول غير أن " لغة التفاهم والهدواء سر نجاح كل زواج " موفق أخي في حياتك القادمه دمت بعافيه وسرور دوماًً ولاتنسى تعزمنا :p:p أسوار البقيع |
رد: ][ حائر بين أمـي و جـدتـي ..!!! ][
عزيزي أول الغيث ..
سوف اثبت الموضوع حتى نجد لك حل او تقتنع ...;) لي عودة قريبة .. تحياتي الساهرة |
رد: ][ حائر بين أمـي و جـدتـي ..!!! ][
تاروتية اقتباس:
فعلاً أختي تاروتية ،، بل وقد يصل الحال إلى أن كل طرف منهما يقوم بـ رصد ( يتصيّد ) أخطاء الآخر ،،، ومن هنا تحدث بعض المشاكل .. :G30: اقتباس:
نعم ،، السكن المستقل يعتبر من أبرز الأسباب في التقليل من المشاكل بين الزوجة والأم . ولكن .... قد لايستطيع الابن الخروج من المنزل أو الاستقلال في شقة أو ماشابه ذلك إما لظروفه الخاصة ،، أو لظروف أهله أنفسهم ، أو لعدم اقتناعه بهذ الأمر ،، أو غير ذلك من الأسباب . اقتباس:
المشكلة يا أختي تاروتية ،، أن هذه المشاكل تقع حتى إذا كانت الأم و الزوجة من الجيل المتحضر والمتعلم و و و و.!!!! فباعتقادي أن هناك أموراً أخرى تلعب دوراً في حدوث مثل هذه المشاكل أو رفع حدتها،، ربما الغيرة ،، وربما .. وربما و و و و ...( أنتن أعلم بذلك أيتها النسوة !! )،، :rolleyes: اقتباس:
الله يعينهم ،، ويستر علينا من المستقبل :surrender: اقتباس:
إطالة ؟؟!!! توّني بكمّل القراءة ،، إلاّ وقف النص ..!! :drive1: تاروتية مشكوووورة أختي وماقصرتي على هذه المتابعة والمشاركة وإضافة بعض النقاط المتعلقة بهذا الموضوع والموجودة في واقع حياتنا المعيشي.. بانتظارك إذا كان لكِ عودة .. :) |
رد: ][ حائر بين أمـي و جـدتـي ..!!! ][
شهرزاد عليكم السلام ورحمة الله وبركاته اقتباس:
ايوا ،،، تفضلي . :) اقتباس:
شهادة أعتز بها أختي شهرزاد :) وبإذن الله سنرى جميع الشباب يزنون كل الأمور قبل الاقدام عليها ،، وفي كل مجالات الحياة . اقتباس:
أعتمد يعني ؟ :cool: اقتباس:
ربما كما ذكرتي أختي الزوجة نفسها هي المحور الأساسي هنا ،،، ولم يكن للقرابة أو ماشابه ذلك ،، أي دور يذكر . والاثنتان لا تبردان القلب .. :rolleyes: اقتباس:
لالا ،، ما منكِ طويلة بإذن الله .. :) اقتباس:
ماشاء الله تبارك الله ،، اللهم صلِ على محمد وآل محمد >>> عن العين .!! :cool2: من واقع تجربتكِ الشخصية أختي شهرزاد .. لاحظت الآتي : 1 - تفهّم الأم لواقع الزوجات ،، واحترامهن لها ، واعتبارها كالخبير أو المستشار كان له الدور الايجابي في عدم حدوث ( أو التقليل من ) المشاكل . 2 - تفاهم وتعاون زوجات الأبناء مع بعضهن ، وحل كل زوجة لمشكلتها داخل إطارها و من دون أي تدخل من أطراف أخرى ،، كان له الدور الايجابي أيضاً في عدم حدوث ( أو التقليل من ) المشاكل . اقتباس:
أعتمد يعني ..خلاص ؟؟ ها ،، ترى هذا زواج ما هو لعب .. :soccer_h4 شهرزاد ألف ألف شكر لكِ أختي على هذه المشاركة الأكثر من فعالة والتي ساهمَت في تدعيم الحوار بنقل بعض المواقف والتجارب الشخصية. الله يعطيك ألف ألف عافية أختي وماقصرتي :) |
رد: ][ حائر بين أمـي و جـدتـي ..!!! ][
الغريب
اقتباس:
نعم ،، فأخلاق الزوجة وطباعها والبيئة التي عاشت فيها لها دور في إمكانية تقبّلها للأم وتأقلمها معها وقدرتها على التعامل مع المشاكل ( إن وجدت ). اقتباس:
نعم ،، كما ذكرت أخي الغريب . يستطيع كل شخص الآن وقبل الزواج ،، الاطلاع والتعرف على المشاكل التي قد تحدث بعد الزواج و التعرف على الطرق السليمة لتفاديها و حلها والتعامل معها . الغريب مشكوووووور أخوي وما قصرت على هذه الإضافة الرائعة والمشاركة والمتابعة للموضوع يعطيك ألف ألف عافية . |
رد: ][ حائر بين أمـي و جـدتـي ..!!! ][
أسوار البقيع اقتباس:
صباح الخير :) اقتباس:
ما تقصرين أختي أسوار على هذا الإطراء . :G8: اقتباس:
لا أعتقد ذلك..!! فإلى الآن لم أصل إلى حل وسط بيني وبين أبي وأمي بشأن موضوعنا الحالي وغيره من المواضيع ذات العلاقة !! :G10: اقتباس:
:goood: اقتباس:
خلّ أقتنع أول ،،، بعدين يصير خير .. :msn-wink: |
رد: ][ حائر بين أمـي و جـدتـي ..!!! ][
الساهرة اقتباس:
مشكوورة أختي وما قصرتي والله يعطيك ألف ألف عافية على ما تبذليه من مجهود :) في انتظار عودتك وانتظار الحل وانتظار الإقتناع وانتظار حلم و انتظار انك تصخ و تسكت يا أول الغيث !! :2: |
رد: ][ حائر بين أمـي و جـدتـي ..!!! ][
والله انا توني صغيره على هالسوالف بس حبيت اتدخل اشوي<<<<<<ملقوفه:teeth_smi انا اقول يخوي المفروض خلاص تقتنع بعد الكلام اللي قالاه الاخوان لأنهم ما قصروا بس من وجهة نظري انه الزوج هو الرابط اللي بين المرأه وام الزوج يعني بيده انه يشعل المشاكل بينهم والعكس اذكر مثال لتقريب معنى الكلام عندما تشتكي الزوجه عن أم الزوج عند الزوج يروح يخانق الأم ويدافع عن الزوجه والعكس عندما تشتكي الأم عن الزوجه عند الزوج يروح يخانق الأم ويدافع عن زوجته:argue: بس هذا الأسلوب غير صحيح,,,, يعني مثلاً لو تجي الزوجه تشتكي على الأ م مو يزيد الطين بله ,,,,المفروض يهديها ويقول لها صبري ويروح بكل هدوء ويكلم الأم بأسلوب محترمـ,,,,,:thumbup1: والمفروض انت خلاص يعني عاقل وتعرف شلون تتفاهم بهالأمور ليش تعقدها؟؟! آسفه إذا أخطأت في كلامي بس اهم شيء نبقيك تعزمنا مو نقنعك ولا يصير لنا نصيب من كيكة المعرسه؟؟!!:icon7fff: |
رد: ][ حائر بين أمـي و جـدتـي ..!!! ][
كُــل هذا يعتمــد ع شيء واحد مع الزوج وأمه وزوجتهـ ( ( العقــــل ) ) لوندقق أكثرفي المسأله ,, وبشكــل جذري أي مشكله تحصل وأياً كانت نحتاج الى هـدوء وعقــل ومنطــق للحــل حتى نستطيع ادراك الحل بسهوله ودون تعقيد .. الزوجه عندما تتزوج وتعيش مع أهل زوجهـا أو حتى بدونهــمـ يتغيركل شي عليها ليس مثل ماكانت بيت أهــلهـا فـ بعقلهـا تقدر أن تتغلب ع الوضع وتتعايش معه بطريقتهــا وفهمهـا لبيت الزوج .. كمان أم الزوج لا أعتقد عندما تكون متزنهـ أن تفعل هذه المشاكل وتُثيرهـا في بيت عائلي صــافي :) بـ أختصــار شديد أقــول : تحصل أتفهـ المشاكل عندمـا لا تفهم الزوجهـ أم الزوج والعكس صحيــــح والزوج لايعــرفـ كيف يتــدبرمع هذه الأمــور .. طـــرح هـــادف وقيــمـ أخ أول الغيث ... وموفق ان شاء الله .. |
رد: ][ حائر بين أمـي و جـدتـي ..!!! ][
وردة الأحلام
اقتباس:
لالا مافيها لقافة إن شاء الله أنا بعد ملقوف ،، وأحببت أن أعرف عن هذا الموضوع من الأعضاء :cool: اقتباس:
لا تصدّقون عاد ،،، إن هذا هو هدفي من طرح الموضوع وإنما لنتناقش جميعاً في قضية موجودة في حياتنا الاجتماعية :icon7: اقتباس:
ولكن أحياناً تحدث مشاكل وخلافات ،، بل وتتفاقم هذه المشاكل بين الأم والزوجة ومن دون علم الرجل !!! بل البعض يحرصن على عدم معرفة الرجل بهذا الأمر !! لماذا؟ لكي لا يفسد أو يعيق تنفيذ الخطة التي أعدتها هذه المرأة ( الزوجة أو الأم ) للدفاع عن نفسها أو الهجوم على الطرف الآخر ،، اقتباس:
البعض من الرجال للأسف يقع في خطأ كبير ،، وهو : تصديقه المباشر لأقوال أحد الطرفين ، من دون التأكد من صحة هذه الأقوال فمباشرة يذهب للطرف الآخر ،،، لماذا قلت ؟ ،، لماذا فعلت ؟ ...... إلخ ومن هنا تحدث الكثير من المشاكل !! مع أن المفترض منه أن يجمع الطرفين على طاولة حوار ويستمع لأقوالهما ثم بعد ذلك يقرر الحكم ،،، و يجب عليه أيضاً عرضىهذا الحكم على محكمة التمييز قبل تنفيذه . :s109: اقتباس:
لا مو معقّدها ،،، بس لازم نطلع بـفـنـتـق جديد ،، في طرح المواضيع . :cool2: اقتباس:
إن شاء الله إنكم معزومين من الحين بس الكيكة آنا مو مسؤول عنها . :police: وردة الأحلام مشكوووورة خيتي وماقصرتي على تواجدك ومشاركتك في الموضوع والله يعطيك ألف ألف عافية :G4: |
رد: ][ حائر بين أمـي و جـدتـي ..!!! ][
الدانة
اقتباس:
للأسف العقل في إجازة عند الكثير أو عدد ساعات دوامه قليلة ومحدودة :s82: اقتباس:
نعم أختي الدانة ،،، كلام سليم لكن البعض للأسف لا يريد أن يفهم فهذه الأمور بالنسبة له ،، سنن حياتية و أمور مسلّم بها ولا تحتمل أي نقاش !!! فهذه الزوجة تنظر بأن الأم دائماً هكذا ( لا تفهم ، ملقوفة ، تضمر الشر لي ..... إلخ ) وهذه الأم تنظر لهذه الزوجة بهذه الطريقة . الدانة مشكوووورة خيتي وماقصرتي على هذه المتابعة والمشاركة والإضافة القيمة للموضوع الله يعطيك ألف ألف عافية :) |
رد: ][ حائر بين أمـي و جـدتـي ..!!! ][
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
يعطيك الف عافية اخوي اول الغيث موضوع قيم يدل على عقل رزين وتربية عظيم الله يوفقك مع بنت الحلال اللي تستاهلك (بقى لي كم شهر وادخل القفص الذهبي ) بس من وجهة نظري اهو يعتمد على الزوجة اذا كانت فهيمة تقدر تكسب قلب ام الزوج وحبها وانا الحين حاطة لي قواعد قبل لاادخل عليهم درءا للمشاكل على الزوجة أن تصبر على تدخل أم الزوج وتتفاهم معها بهدوء لتصل إلى حل مناسب. الاحترام والحب بينهما يجعل الزوج سعيدًا آمنًا قرير العين. لتعلم الزوجة أن مفتاح قلب الزوج وحبه مُخبأ في قلب أمه, فمن أرادت أن تملكه فلتصل إلى قلب أم زوجها. عدم إخبار الأهل بالمشاكل والخلافات الزوجية الخاصة. أختيار الاوقات المناسبة لطرح الموضوع على الزوج اذا لزم الامر اما اذا كانت مشاكل عادية فالتفاهم مع ام الزوج والوصل الى حل افضل من تكبير المشاكل ويأتي دور الزوج هنا في حل المشاكل منذ بدايتها حتى لاتتدكس فالصغيرة مع صغيرة = مشكلة كبيرة وعليه حلها بتفاهم ليصل في الاخير الى حل يرضي الطرفين (الزوجة وامه ) لكــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــن اذا دخلت الزوجة بيت الزوجية باحترام وبحب منذو البداية فستعيش حياة زوجية سعيدة اخي اول الغيث عذرا على الاطالة ويعطيك ربي الف عافية وانشوفك معرس وحياتك كلها سعادة الله يوفقك يارب في حياتك الدينية والدنيوية واصل لاتحرمنا من ابداعك تقبل مروري صمت الألم |
رد: ][ حائر بين أمـي و جـدتـي ..!!! ][
صمت الألم عليكم السلام ورحمة الله وبركاته الله يعافيج أختي ومشكووورة وماقصرتي على المداخلة والإضافة الأكثر من رائعة والتي أضافت الكثير للموضوع . :) اقتباس:
نعم ،،، الزوجة يعوّل عليها دور كبير في درء المشاكل والتصدي لها والتقليل منها والمساهمة في حلها إن وجدت. وجميل أن يضع الإنسان أمامه عدة نقاط واحتمالات عند دخوله لأي مرحلة أو مجال جديد في حياته ويكون مستعداً لمواجهة واجتياز أي عقبة تعترض مسيره فيها. بالإضافة إلى استفادته من أوضاع البيئة المحيطة والمجتمع بشكل عام . اقتباس:
:: هذه نقطة في غاية الأهمية :: فهناك فرق بين النتائج الناتجة عند طرح المشكلة على الزوج عندما يكون في وضع الراحة النفسية والهدوء وبين طرحها عليه في وضع الضيق والتعب. وهذا ما يفعله البعض من النساء ،، فالوقت المناسب لديهن للشكوى هو وقت عودة الزوج من العمل !!! صمت الألم دعواتنا لكِ بدوام السعادة والموفقية في حياتكِ الزوجية القادمة بإذن الله:) |
رد: ][ حائر بين أمـي و جـدتـي ..!!! ][
بسم الله الرحمن الرحيم ..
أخي اول الغيث بالطبع هذا الموضوع يشغل الكثير من الشباب سواء الان او في السابق بالرغم ان هذه المشكلة بدت تتقلص كثيرا بعد السكن المستقل الذي بات شرط كل عروس والجميل ايضا انه بات شرط ام الزوج فهي ايضا تريد ان تبقى مملكتها خاصه لها وهي لا تريد بعد هذا العمر ان تأتي امراه اخرى تقاسمها بيتها وان كانت زوجة ابنها .. هذا اول حل بل نستطيع ان نقول هذا حل جذري للمشكلة فكل ما قل الاحتكاك قلت المشاكل .. في فترة الخطوبة قال لي زوجي امي منطقة محضورة ولن اسمح لأي شخص بهذه الدنيا ان يضرها ولو بكلمة وتأكدي حتى لو كنت اعلم انك على حق سوف اكون مع وفي صف امي ... كنت وقتها صغيره وكان الكلام يمر علي مثل اي كلام عابر.. بعد الزواج عرفت ان ما قله زوجي لم يكن مجرد كلام احيانا اجد تعاطف منه ويحاول ايضا ان يرضيني حينما لا تكون امه موجوده , لكن لم اتذكر مرة انه وقف ضد امه معي ... لذا ومن بعد هذه المواقف ادركت اني مهما قلت ومهما شكيت لن استفيد شيء , بعدها استخدمت دهاء المراءه واخذت هذا الشئ لصالحي حاولت التقرب الى امه بشكل كبير وكان اسهل شيء كسب محبتها ;),, هل تعلمون ماذا حصل ؟؟؟ اقسم لكم انها اصبحت المحامي الاول لي في البيت هههههههه يعني لو حصل اي خلاف بيني وبين زوجي تقف بصفي وما ترضى علي ,واصبحنا انا وهي حلف واحد:) ,,,,, الزبده .. لو ان كل رجل اتخذ هذه القاعده وهذا المبدء , ولو ان الزوجة اقتنعت لاختصرنا الكثير من المشاكل ,, نأتي لمشكلة الأولاد ... كنت اظن ان مشكلة تدخل ام الزوج في الاولاد مشكلة تعنيني وحدي , لكن يبدو انها مشكلة عامة ... والله بصراحه هالمشكلة انا لم اجد لها حل .. ام الزوج تعتبر اولاد ولدها اولادها وغالبا ما تتدخل في كل كبيرة وصغيرة كل هذا من خوفها عليهم وظنا منها ان امهم تنقصها الخبره في تربية اولادها قد يكون هذا صحيح , عن نفسي احترم رايها واحاول بقدر الامكان انفذ نصايحها , بس مو دايما هي دلالها مفرط وانا ما احب اعود عيالي على هالشي :) ويمكن طريقة تربية الاولاد الشي الوحيد الي عارض زوجي فيها امه لان حتى هو يشوف ان امه دلالها مفرط .. أخي اول اغيث ,, انت تعرف والدتك وتعرف اطبعاها لذا انصحك بالاتي : 1- حاول ان يكون اختيارك على زوجة تتناسب مع اطباعكم فهي اسهل في الاندماج سواء معك او مع والدتك. 2- ان تتكلم مع زوجتك في اثناء الخطوبة عن هذه المسأله ويجب عليك ان توضح لها ان هذه المسأله لا نقاش فيها فالأم فوق كل شيء .. 3-ان تتعلم ان تكون دوبلماسي في التعامل بينهم فانت ركيزه مهمة يعني حاول ان امك ما تنهان وهم زوجتك ما تنظلم :)>>>>>> تقدر؟؟ 4- الاهم الاهم الاهم حاول ان توفر شقة مستقلة فكما ذكرت هير راح تحل كثير من المشاكل .. ويا ولد الناس هونها وتهون وترى الحريم المشاكل متعتهم وماخذين هالسالفه تقزاره وكسر روتين ههههههه اما عاد كسر روتين ... بصراحه ودي ترجع ايام البيت الجمعه اكشن وحركات >>>>> قلبت توها وش زينها ههههه اخيرا اتمنى لك التوفيق تحياتي الساهرة |
رد: ][ حائر بين أمـي و جـدتـي ..!!! ][
الساهرة اقتباس:
نعم هذا هو الحل الأقوى والأبرز ، للتقليل من المشاكل بين الأم والزوجة ولكن المشكلة تكمن في عدم قدرة الابن أحياناً على توفير المسكن المستقل . وقد يكون مقتنعاً بهذا الأمر ، بل ويتمناه ،،، لكن ظروفه أو ظروف أهله لاتسمح بذلك . اقتباس:
أرأيتم ماذا حصل عندما فكرت الساهرة بتمعن ،، وابتعدت عن التفكير السلبي و تركت عنها الأفكار المتحجرة و وظفت هذه النعمة التي أنعم الله بها على كل امرأة ، وهي " الدهاء " ، و وجهتها التوجيه السليم واستخدمتها في الخير ؟ :thumbup1: اقتباس:
لا والله ،،، هذا احنا ننطرﭺ تقولين . :spor: اقتباس:
خلاص خلاص ،،، والله مصدّقينـﭻ .. ما يحتاج تحلفين ،، :2: اقتباس:
إنا لله ،،!!! وهذي مشكلة جديدة طرأت عليك يا أول الغيث !!! :icon11: أمك توقف ضدك ،،، :s6: اقتباس:
لورباك ،، ولاّ المراعي ؟ !! :police: اقتباس:
يقولون : اللي ما يساير ما يعيش ،،، وفي هذه الدنيا لن تجد شخصاً يتفق معك بنسبة 100 % فالرضا والتنازل في هذه الحالة ، هو السبيل لاستمرار عجلة الحياة . اقتباس:
يقولون : مافي أغلى من الولد ، إلاّ ولد الولد . والأجداد بطبيعة الحال ، دائماً ينظرون بأن أبنائهم لم يعرفوا الحياة بعد و لم يتحصلوا على تلك الخبرة التي تمكّنهم من التصرف في جميع الأمور حتى لو كان الأبناء متزوجون وعندهم أولاد ،،، ولهذا السبب ترى البعض منهم يتدخل في كل صغيرة وكبيرة تخص أبنائه وأحفاده. أما الدلال الزائد كما ذكرتي أختي ، فهو موجود في كل الأجداد والجدات تقريباً وهو أمر فطري على ما أعتقد ،،، ولكن لا ينبغي على الآباء والأمهات ترك الأبناء فريسةً لهذا الدلال المفرط . وكل شخص فينا يعرف الأسلوب المناسب لمنع تأثير هذا الأمر على أبنائه بحكم معرفته بطبيعة أمه وأبيه وأبنائه . اقتباس:
إن شاء الله ،،، أي أوامر ثانية أختي الساهرة ؟ :rolleyes: اقتباس:
انزين يمكن ما يرضون أكلمها !! ،،، :s1: مثل ما قلتي أختي : هذا هو الأمر الذي سأؤكد عليه قبل الزواج ،،( قوي يا أول الغيث ) :flex: اقتباس:
بس أقدر ؟؟ :cool2: إلاّ راح أمسك كل وحده بيد وسأديرهما كيفما أشاء . :qmbsqm: اقتباس:
ياليت أقدر !!:G5: للأسف لا أعتقد بأنني سأستطيع ،،، :s82: اقتباس:
تقزاره ها ؟؟ ،،، والضحية في النهاية هو الرجل !! :crazy: اقتباس:
ايه والله هذا اللي أقول ،،، :whistling الساهرة مشكووووورة أختي وماقصرتي أضفتي الكثير الكثير للموضوع وجعلتيني أغدو وأروح بين الماضي والحاضر وأتذكر زمن الأجداد ودلالهم المفرط لي . :kashkha: يعطيـﭻ ألف عافية أختي وما قصرتي . :) |
رد: ][ حائر بين أمـي و جـدتـي ..!!! ][
ما تقدر على شقة مستقلة؟؟:icon9:
اجل يبيلك ندرس لك الموضوع من جد وجديد :type: ههههههههههههه الله يوفقك يا اول الغيث وانت باين عليك خوش ولد وهلك طيبين اكيد >>>>> وش دراش ؟؟ والطيبين للطيبات <<<<<< يا عيني على الحكم يا الساهره:kashkha: تقبل تحياتي الساهرة |
| الساعة الآن 06:17 PM |
Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. TranZ By
Almuhajir
ما ينشر في منتديات الطرف لا يمثل الرأي الرسمي للمنتدى ومالكها المادي
بل هي آراء للأعضاء ويتحملون آرائهم وتقع عليهم وحدهم مسؤولية الدفاع عن أفكارهم وكلماتهم
رحم الله من قرأ الفاتحة إلى روح أبي جواد