|
سـلوكياتنا في الزواج . . . ( نقاش مفتوح )
الأخوة الأعضاء الكرام : السلام عليكم
تحية مخضرة من قلب كله خضرة بمودتكم . . . . نقف هذه الأيام على أبواب الإجازة الصيفية والتي يكثر فيها إقامة حفلات الزواج . نعم إنه أمر الزواج وسلوكياتنا فيه من الأيام الأولى للموافقة على طلب الشاب الاقتران بالشابة وحتى ما يعقب ليلة الدخلة مروراً بتبعات هذا القرار من سلوكيات اجتماعية واقتصادية . . . . . إلخ . إنها محاولة لتتبع تبعات هذا القرار توجيها ونقداً سواء للزوج أو أقاربه أو مجتمعه . لا أريد طرح أسئلة محددة حتى لا أحصر مخيلتكم في نقطة دون أخرى ؛ فكل ما يمت بصلة لهذا السلوك الاجتماعي حريّ بنا طرحه على طاولة النقاش وصولاً لقرارات مستقبلية أكثر نضجاً وهي حصيلة طبيعية للوعي الذي ينتج عن أي حوار بناء . . . فلنكمل بعضنا ونناقش فكلنا معنيين بهذا الموضوع ، إما كمتزوجين أو أقرباء متزوجين أو أصدقاء متزوجين ؟ أنتظر تفاعلكم . . . ابن جارتكم قلب خضر |
أعزائي :
تبادر إلى ذهني هذا التساؤل : ما هو أوّل أمرٍ يسيطر على تفكير الشاب الراغب في الزواج ؟ فكرت وفكرت . . . ، وتوصلت إلى النتيجة التالية : إن الشاب يفكر أولاً في المكان الذي يقيم فيه مع زوجته إذا ما تزوج . هل يستأجر شقة خاصة به أم يكتفي بغرفة في منزل أبيه ؟ ما رأيكم .... ؟ * هل دخل شبابنا يسمح لهم بالاستغلال وفتح شقق خاصة وتجهيزها بكافة المتطلبات ؟ * هل لدى فتياتنا القابلية للعيش مع أهل الزوج ؟ ما هي رؤاكم ؟ ما هي مميزات وسلبيات كل قرار ( سواء الاستغلال في شقة أو البقاء مع الأهل ) على السريع : أعرف صديقاً لي كلفه التجهيز للشقة أكثر من خمسين ألفاً من الريالات السعودية ( أدوات مطبخ وديكور وغرفة نوم وأثاث ومكيفات . . . . . . . إلخ ) أنتظر تفاعلكم . . . ابن جارتكم قلب خضر |
أحييك أخي قلب خضر على هذا الطرح .. وفي هذا الوقت .. الذي يكثر فيه إقامة حفلات الزواج ..
وأول ما يفكر فيه الزوج .. مكان الإقامة .. فهو سيكون البيت الذي سيحتضنهما .. وستكون عشرة عمر وسنين مع زوجة المستقبل .. فتأمين السكن هو أول أمر وهو ضروري للغاية .. وأعتقد أن أمر السكن يعود على حالة المتزوج المادية .. فإذا كان بإمكانه فتح شقة مستقلة .. فسيفتحها .. أو إنه سيلجأ إلى العيش مع والديه .. إذاً على حسب الحالة المادية للشخص المتزوج .. وبالنسبة لقابلية الزوجة في العيش مع أهل الزوج .. فهو يعتمد على الزوجة نفسها .. ورحابة صدرها وروحها .. فبإمكانها العيش مع الزوج .. في أي مكان .. إذا كانت مقتنعة بحالة الزوج وراضية بأحوالهما .. أما إذا كانت عكس ذلك .. فأتوقع بأنها لن تقبل العيش مع أهله .. بل ستطلب شقة مستقلة .. وكثير من الزوجات يطلبن أن يعشن في شقة مستقلة بعيداً عن أهل الزوج .. وبعيداً عن المشاكل التي قد يسببها السكن مع الأهل.. هذا رأيي ووجهة نظري تجاه ما ذكرت يا أخي قلب خضر .. مشكور وتحياتي لك .. |
أخي وعزيزي الغريب
هنا تساؤل : لنفترض أن دخل الشاب يسمح له بفتح شقة مستقلة ، هل معنى ذلك أنه يفعل ذلك ؟ سبب التساؤل أن البعض وإن كان ذا دخل جيد ؛ لكنه ينظر نظرة اقتصادية على المدى البعيد . بمعنى أنه قد لا يستطيع توفير قرش للمستقبل نتيجة لمصاريف شقته ويبقى بقية عمره من شقة مستأجرة إلى أخرى . ما رأيك في هذا الطرح ؟ أن يحاول الشاب العيش في بيت أهله ويصبر على سلبيات ذلك إن كان له سلبيات من أجل توفير مبلغ مالي يسمح له إما بشراء منزل مناسب أو شراء أرض وإقامة منزل له ولأسرته مستقبلاً . ويحاول إقناع زوجته بجدوى ذلك اقتصادياً . . . أنتظر رأيكم . . . ابن جارتكم قلب خضر |
بسم الله الرحمن الرحيم
الحمد لله وحده ، والصلاة والسلام على من لا نبي بعده محمد وآله الطيبين الطاهرين السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أشكر الأخ العزيز (<span style='font-size:12pt;line-height:100%'><span style='color:seagreen'> قلب خضر ) على طرحه مثل هذه القضايا التي تعكس واقع الحال لأفراد مجتمعنا . وحيث أنك عزيزي قد طرحت مسألة هموم الشاب المقبل على الزواج وبما يفكر فيه من حيث توفير السكن العائلي وغيره . أستعين بالله في الحول والقوة والسداد وأقول : إن من عوامل الإحباط والفشل هو التفكير الآني في المشاكل أو بعد حدوثها مما يشير إلى خلل كبير في نمط الحياة ، فالمطلوب علينا جميعا وخصوصا الشباب ملاحظة مسألة التخطيط والجدولة المسبقة لكل أمرٍ ذي بال ، أي لكل أمر معروف وقوعه مستقبلا وليس أمر طاريء ، فكلما كان التخطيط متقن وفي وقت مبكر كلما كان النجاح أكبر لمواجهة مثل هذه المشاكل . ومن أهم الأمور التي يجب على الأسرة والشاب التخطيط الوافي لمستقبل الشاب الوظيفي والتحصيل المادي ، لأن النفس إذا أحرزت قوتها اطمأنت ، ومن خلال الوظيفة يستطيع بعد توفيق الله مواجهة كثير من المشاكل الأسرية التي ترتبط بالمادة ومنها ما طرحه أخونا العزيز ( قلب خضر ) ، لذا أود من الجميع والشباب إعطاء الأهمية القصوى لمسألة التخطيط والجدولة للحياة ، وهذا سر نجاح الأمم المتقدمة ، ونحن وللأسف الشديد أبناء الإسلام لم نستفد ولدينا القرآن الكريم والدستور العظيم مصدر المعارف كلها ومنها التخطيط والتقدير كما في قوله تعالى : ( وَإِن مِّن شَيْءٍ إِلاَّ عِندَنَا خَزَائِنُهُ وَمَا نُنَزِّلُهُ إِلاَّ بِقَدَرٍ مَّعْلُومٍ ) . وقوله تعالى ( وَجَعَلَ فِيهَا رَوَاسِيَ مِن فَوْقِهَا وَبَارَكَ فِيهَا وَقَدَّرَ فِيهَا أَقْوَاتَهَا فِي أَرْبَعَةِ أَيَّامٍ ) . وقوله تعالى ( وَلَوْ بَسَطَ اللَّهُ الرِّزْقَ لِعِبَادِهِ لَبَغَوْا فِي الْأَرْضِ وَلَكِن يُنَزِّلُ بِقَدَرٍ مَّا يَشَاء إِنَّهُ بِعِبَادِهِ خَبِيرٌ بَصِيرٌ ) . وقوله تعالى ( إِنَّا كُلَّ شَيْءٍ خَلَقْنَاهُ بِقَدَرٍ ) وقوله تعالى ( وَاللَّهُ يُقَدِّرُ اللَّيْلَ وَالنَّهَارَ ) . وكثير من الأيات الأخرى التي تدل على مسألة التقدير والتخطيط ، حيث ذكرت كلمة ( قدَّر) 33 مرة في القرآن الكريم . وقد تقول : ان الأغلب لم يصرف ذهنه عن هذه الأمور بل كانت في التخطيط والاعتبار لأنها من البديهيات ، هذا صحيح ، ولكن هل كان التخطيط كافيا وكما ينبغي من الاتقان والدراسة مع استقلال أدواته الحديثة . وللموضوع تكملة إن شاء الله تعالى نتناول فيه مشكلة ما بعد فقدان التخطيط والتعامل مع واقع الحال . مع فائق تحياتي وخالص دعائي للجميع ولقلب خضر على وجه الخصوص . </span></span> |
فوائد و مضار
:)
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اخو اني لكل شي ضريبة و فوائد فلو اردت فتح شقة من فو ائدها ان تستغل بكل شيء من البداية لكن ستخسر اموال قد تساعدك في بناء بيت المستقبل او تطيل الفترة:) اذا لكل ضريبة و الشاطر من يستفيد و يخطط للمستقبل :rolleyes: الابتسامة مفتاح .......... |
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أخي العزيز : أحيك تحية مسكيّة وتبقى منذ حللت بيننا صاحب طرح وفكر مميز القضية المطروحة للناقش سأتناول منها نقطة واحدة ولعليّ اوفق لاحقاَ في البت معكم في الباقي. سكن الشاب مع والديه وتحمل مايحدث او الاستسلام لسياسة الامر الواقع ليوفر لنفسه مايمكن ليشتري مسكناَ . هذا العمل في نظري القاصر ينقسم الى عدة أمور: حتى يوفر لابد ان يكون تزوج دون تبعات مالية باهضة 2-تفهم الآهل لما ينوي الشاب القيام به ،وذلك بمراعاته مادياَ وتعاملياَ خاصة الأهل الميسورين . 3- وضع الزوجة من اول الزواج في الصورة لتتفهم ذلك 4- عدم وجود العمة اللحوح (ام الزوجة) التي تقلب الموازين في بعض الأحيان 5-التخطيط السليم والعقلاني في تسير الحياة الزوجية الجديدة بحيث لايعيش بخيلاَ فيقّتر على تلك المسكيتة اويكون مسرفاَ دونما حساب لإيّ شيء آمل ان يكون في وجهة نظري القاصرة سعة في صدر كم وقلبكم الأخضر |
أخي قلب خضر ..
في بعض الأحيان .. تكون الزوجة مصرّة على عدم العيش مع الأهل .. فما هو الحل ؟ بالتأكيد أن يفتح شقة ويعيشان فيها .. وبالنسبة لما ذكرت .. فأتفق معك .. أن يشرح لها عدم جدوى ذلك اقتصادياً .. ويفهمها بأنه يعمل كل ذلك من أجل توفير مبلغ من المال لبيت المستقبل .. هذا يكون في حالة ما إذا كانت الزوجة قنوعة ومتفهمة .. وراضية بما هما عليه .. أي العيش مع الأهل .. أما إذا كانت عكس ذلك .. فبالتأكيد .. السكن في شقة .. هو الحل .. كما أشكر الأخ/ سبيل الرشاد والأخ حامل المسك على إثراء هذا الموضوع بأفكارهما النيرة .. وللجميع خالص التحيات .. |
أشكرك أخي الفاضل على طرحك هذا الموضوع للمناقشة ففيه من الفائدة للجميع
بالنسبة للشقة. فهي أمر ضروري لبداية حياة تتمتع بالاستقرار والاستغلالية. وبما أن الشقة ستتأتى عاجلا أم عاجلاً فالأفضل أن تأتي منذ البداية وقبل أن تنشب تلك الخلافات والحروب المعروفة بين الزوجة وأهل الزوج . بغض النضر من هو المخطئ منهم .فالبعد أفضل من البداية أما من جهة حفلات الزفاف ففي بعضها مبالغة من عدة نواحي طبعاً هذه المبالغة ليست بالضيافة أو وجبات العشاء. إنما هي في تلك العروض آلتي تجعل من حفل الزفاف سيركًا عالمياً ما أن ينتهي عرض حتى يبداء عرض أخر . ومن تلك العروض أن تأتى العروس بعربة سند ريلا وهذه العربة من الكريستال والعربة تلك أجارها لليلة الواحدة سبعة آلاف ريال . هذا عدا تلبيس بعض الأطفال لبس راقصات الباليه . ليظهر منهن ما يظهر برغم من براءة الطفولة إلا أن الأمهات لم يهتموا لهذه البراءة . وتأتي كل طفلة ممسكة بيد طفل يقاربها بالسن إلي أن يصلوا المسرح وتبداء بعدها الموسيقى ويبداء الأطفال بالرقص على تلك الموسيقى الصاخبة ومن ثم ينحني كل طفل ليقدم لمن راقصها وردة حمراء (( هل تتوقعون أن تمحى تلك الحركة أو الذكري من ذاكرتهما )) وكيف تمحى وهناك تسجيلاً كاملاً بالصوت والصوره . هذا عرض الأطفال أما بالنسبة لعروض الفتيات والتي من المفروض أن تتحلى بالخجل والحياء ففي هذه الليلة لاخجل ولاحياء. فهن كاسياتٌ عاريات . وأخر تلك العروض ما حدث بالرياض من فترة وجيزة وهى دخول العروس على نعش ومن حولها نساءٌ باكيات ،صارخات، ناحبات . إلى أن وصلوا عند الزوج الذي كان بانتظار العروس ففتح التابوت وقبل العروس قبلة الحياة فنهضت العروس وسط تصفيق حاد من الحضور . هذا بالنسبة لسيرك الزواج إما بالنسبة للحفلات الغنائية (( فحدث ولاحرج )) وخصوصاً عند إدخال آلة ألا ورغ مع الطيران والجوالين المصنوعة من الحديد لما لها من دوي خاصاً. فهنا تبداء عروض الرقص والتمايل من جهة إلى أخرى ((طبعا ًأنالا أتكلم عن الرقص المتعارف عليه في الزواج . أنما الرقص المثير مع ما تلبسه بعض الفتيات من ملابس خالعه . فاضحة لاتمت لمجتمعنا بصله. (( وأذكر مرة كنت مدعوه لحفل خطوبه . وبعد حضور العروس بفترة بسيطة أعلنت المغنية أن الأغنية التأليه خاصة والرجاء عدم الرقص . وما أن بدأت بالضرب على تلك الطبول وكانت الأغنية مصريه حتى حضرت تلك الفتاه آلتي لها من الأطفال أثنين وكانت شبه عارية . رقصة . تمايلت . كما لو كانت في كباريه. أتمت رقصتها وكأنها محترفه . ولم تقابل سوء بنضرات الاستهزاء والسخرية والغضب من المدعوات هذا عدا نضرات أهلها وأهل زوجها و الخجل والحياء من الناس . وكل ذلك لم يؤثر بها . وما خفي كان أعظم . فعند دخول العريس . يزفه أكثر شباب العائلة لالشئ أنما للتباهي وسط البنات والرقص بينهم وما تنتج عنه من مشاكل . هناك مشكله أيضاً لدى المدعوات فإذا كانت واحدة منهم مدعوة لحفل لا يمكن أن تحضر الزفاف من غير فستان يليق بها. ومن سابع المستحيلات أن يروها مرتين بنفس الفستان . ولك أن تتخيل كم فستاناً في الشهر وخصوصاً في مواسم الزواج ((هل تتوقع أن ثلاثة أو أربعة فساتين ستكفي )) معناه أن راتبها أو راتب الزوج للفساتين فقط ألف شكر يا لقلب الأخضر وأسمح لي على الإطالة |
<span style='color:black'> بسم الله الرحمن الرحيم الحمد لله وحده ، والصلاة والسلام على أشرف الخلق محمد وآله الطيبين الطاهرين . السلام عليكم ورحمة الله وبركاته تكملة للموضوع السابق : طبعا في حالة التخطيط المسبق للحياة الوظيفية كالطبيب والمهندس والاستاذ وغيرهم من ذوي الدخل الوفير ، لا مشكلة معه في فتح شقة مستقلة والاستمتاع بحياة هادئة مستقرة وتوفير وسائل السعادة الأخرى إلى جانب تقديم المساعدة إلى والديه ومجتمعه فيكون بذلك مرضيا من قبل الجميع ، كما يستطيع أن يخطط لمستقبل أفضل لأولاده وأسرته . ولكن في الحالة الأخرى بالنسبة للأشخاص ذوي الدخل البسيط سواء كان نتيجة للظروف الخارجة عن الارادة أو لسوء التخطيط المسبق من قبل الوالدين أو للتقصير من الشخص نفسه فنقول : لا يزال هناك فرصة لتحسين الحالة المادية لهذا الشخص وذلك عن طريق الدخل الاضافي إلى جانب الدخل الوضيفي ، فينبغي على هؤلاء الشباب عدم الاعتماد على دخلهم البسيط فقط بل لا بد من التفكير الجدي في مسألة الدخل الاضافي لتحسين وضعه المادي ودفع الحرج الذي ينتظره لا قدر الله كلما كبرت الاسرة وازدادت المسؤولية وازدحمت عليه تكاليف الحياة ، وعلى المجتمع تحمل جزء من المسؤولية تجاه هؤلاء وذلك بتقديم المساعدة لهم بالمشورة وتهيأة الظروف المناسبة والدعم المادي إذا احتاجوا إلى ذلك ، بمعنى آخر: ( <span style='color:black'><span style='font-size:12pt;line-height:100%'>يجب أن نكون أقوياء ) ، كما قال رسول الله صلى الله عليه وآله وسلم ( المؤمن القوي خير وأحب إلى الله من المؤمن الضعيف، وفي كلٍّ خيرٌ. احرص على ما ينفعك، واستعن بالله ولا تعجز ... ) . </span></span></span>وفي الدعاء ( اللهم إني أعوذ بك من الهم والحزن، والعجز والكسل، وأعوذ بك من الجبن والبخل، وأعوذ بك من غلبة الدين وقهر الرجال ) . وقال أمير المؤمنين عليه السلام ( لو كان الفقر رجلا لقتلته ) . وللموضوع تتمة إن شاء الله تعالى . . . تحياتي لكم مع خالص الدعاء . |
تحية لكما ( أختي مروج وأخي سبيل الرشاد )
أختي مروج : لقد طرحتِ العديد من القضايا التي سنتناولها تباعاً إن شاء الله . أخي سبيل الرشاد : طرحك الراقي والواقعي يشجعنا للتواصل في الموضوع نفسه . كم نتألم لوضع شبابنا ذوي الدخل المحدود وأرى التالي : 1- زيادة الترابط الأسري داخل الأسر . 2- زيادة الوعي الاقتصادي وترشيد الاستهلاك . 3- إقامة محاضرات لتوعية النساء بالوضع الاقتصادي العام ودورهن في ترشيد الاستهلاك . 4- مشاركة الزوجة في توزيع صرف راتب الزوج والتخطيط له ووضعها في الصورة مباشرة وهو ما يؤدي من جهة إلى أن تكون قراراتها في الصرف أكثر مسؤولية وأقرب للصواب ومن جهة أخرى الشعور النفسي بأهميتها في صنع قرارات حياتهما الزوجية . 5- تقع مهمة على المجتمع وهي احتقار البذخ وتشجيع الاقتصاد في مصاريف الزواج وعدم ازدراء المقتصدين بل الإشادة بهم . على السريع : كم أشعر بازدراء واحتقار لبعض الأخوة الذين يكون شغلهم الشاغل الانتقاص من جهد الآخرين ونكء العيوب كالذين يشكون من نقص في إمداد وجبة العشاء أو التضجر من الطبخة أو الشكوى من نوعية اللحم أو الزينة أو المسرح أو مكان الحفل . . . . إلخ . وللحديث تتمة في نقطة ثانية . . ابن جارتكم قلب خضر |
أخي العزيز (<span style='color:green'> قلب خضر ) :
أحيي فيك سعيك الدؤوب في طرح قضايانا المُلحَّة ، والطرح جزء من الحل ؛ كونه ينبه على المشكلة لتأخذ حقها في النقاش والتفكير الإيجابي ، ومن ثم الوعي الجماعي . علينا قبل الطرح أن نبحث عن الجذور .. عن الأسباب ..، ونسأل : لماذا ظهرت هذه المشكلة في مثل هذه الأيام ؟. من قبل لم تكن هذه المشكلة تؤرق الأسر فالحياة كانت على درجة كبيرة من البساطة في المأكل والإنفاق والمسكن والمواصلات و.. ، فما هي الأسباب الحقيقية لهذه المشكلة ؟ . 1) أهي عدم الانسجام والتوافق بين الزوجة وبين الأهل - كما طرح من قبل الأخوة - ، بحيث تصل إلى الحد الذي لايستطيع الزوجين التأقلم في بيت الأهل ؟ 2) أم هي رغبة الزوجين في الاستقلال وأخذ كامل الحرية مع بعضهما البعض ؟ 3) أم أنها نظرة الزوج البعيدة في تفادي المشاكل وعدم شرخ العلاقة بينه وبين والديه ؟ 4) أم أنه وفرة في الأموال والرغبة في البذخ والمظاهر البراقة أمام الناس ؟ 5) أم أن البيت لايتسع لضيق المكان وكثرة الأخوان فيضطر الزوجان إلى الاستقلال ؟ 6) أم أن هناك سبباً خارجاً عن إرادته كأن تكون الوظيفة في مكان ناءٍ فيضطر للخروج والسكن في مكان عمله ؟ هذه أبرز الأسباب التي نتلمسها من خلال الواقع ولو عملنا استبانة لخرجنا بالكثير من الأسباب التي قد تخفى علينا . والمشكلة الأخرى أن الوعي لدى الزوج أو الزوجة قاصر ، فيسمع لكلام فلان ، وتسمع لكلام فلا نة وتُختـلق المشاكل لأ تفه الأسباب فيكون الخروج من البيت أو الطلاق ، وهنا يأتي دور المسجد والخطباء والتربويين في التوجيه والترشيد وإنضاج الوعي أكثر لدى الشباب والفتيات . قد تختلف الحلول من شخص لآخر - حسب الأولويات لدى كل شخص - ، ولكن ستبقى الحلول نسبية وليست حلولاً نهائية ، إلا إذا نظرنا إلى المشكلة من مختلف وجوهها المرتبطة بالواقع . لابد إذن من وضع الأسباب على طاولة النقاش واحدة واحدة ؛ كي نصل إلى العلاج الواقعي لاالتنظيري . تحياتي لـ ( قلب خضر ) ولجميع الأخوة المشاركين سيما الأخ الكريم ( سبيل الرشاد ) على إشارته لمسألة التخطيط وضرورتها في حل الكثير من مشاكلنا . rose_frose_frose_frose_frose_frose_frose_f ديــــــــــكُ الجنِّ . </span> |
<span style='color:black'> بسم الله الرحمن الرحيم الحمد لله وحده ، والصلاة والسلام على من لا نبي بعده وعلى آله سادات الأنام من بعده . السلام عليكم ورحمة الله وبركاته تكملة للموضوع : سنتحدث هنا عن واقع الحال مع الذين اضطرتهم الظروف مع الوظيفة ذات الكسب البسيط فعلى الزوج هنا أن لا يضيف عبئا آخر إلى تكاليف الزواج والتي قد تكون معظمها دينا عليه ، لذا فعليه أن يعيش مع والديه حتى يتسنى له على أقل تقدير تسديد تكاليف الزواج ، لأن الديون الكثيرة قد تسرق منهما حلاوة السعادة الزوجية وهما في الفطام ، وتكون سببا في خلافاتهما لا سمح الله ، كما ينبغي على الزوج أن يصارح زوجته ويترك لها فرصة أن تساهم معه في التخطيط المالي للاسرة ، وعلى الزوجة أن تتفهم ظروف زوجها وتساعده في الترشيد الاقتصادي لأن النتيجة هي لهما معا ، كما ينبغي على أهل العروسة مراعاة حال العريس بل ينبغي على والدها إذا كان ميسور الحال أن يساعد ابنته وزوجها من باب المثل القائل ( زوجوهم وأعينوا عليهم ) . وقبل كل ذلك يجب على أبوي العروسة أن يعلما ابنتهما قبل أن تزف إلى عروسها مسائل فن العلاقة والمعاملة مع زوجها ومع أهله والذي سأتحدث عنه لاحقا إن شاء الله تعالى . وهناك مسألة مهمة ذكرها الأخ العزيز<span style='color:firebrick'> ديك الجن وهي الاستماع لكلام الآخرين أو النظر إلى حالهم فينبغي للزوجين التحري لهاتين المسألتين . وقبل ختام الموضوع لدي اقتراح أرجو من المعنيين في لجنة مهرجان الزواج الجماعي أخذه بعين الاعتبار وهو توسيع دائرة التثقيف للعرسان ذكورا وإناثا ، وذلك عن طريق تنظيم دورة لمدة أسبوع يستدعى فيها أهل الاختصاص من أهل الدين والاقتصاد والاجتماع والتدبير المنزلي لتغطية المواضيع المتعلقة بشئون الحياة الجديدة للزوجين . متمنيا لعرسان هذا المهرجان أجمل ليالي الحب والسعادة وبالرفاه والبنين . لكم مني أجمل التحايا مع خالص الدعاء </span></span> |
ليلة الحناء وأخواتها ( مهم جداً للنساء)
السلام عليكم ..
ليلة الرضوة .. ليلة الدفعة .. ليلة الشبكة .. ليلة الحناء .. ليال أربع ، ولعل معها أكثر .. تتكرر في بعض المجتمعات ومنها مجتمعنا فهل نحن بحاجة إلى هذه الليال التي يصرف فيها ما يصرف من المال والوقت ؟ .. أنا لا أعترض على أن الفرحة إذا تكررت .. ولكن تكرارها لا يكون على حساب الزوج أو أهله أو أهل الفتاة ... فلماذا لا نجمع هذه الليال في ليلة واحدة دون ابتداع ما ابتدع .. هذا الموضوع أود طرحه للنقاش .. ورجائي من الأخوات العضوات المشاركة باعتبارهن أقرب إلى هذه الليال منا |
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ........... إلى من تعود نثر تلك النفحات من ريح المسك الشذية بين تلك الكلمات التي يسطرها هنا في خدمة هذا المجتمع... أولا :أشكرك جزيل الشكر على طرح هذا الموضوع فأنا عندي الآن ثلاث أخوان على سن زواج وفي هذه الإجازة سوف يتزوج واحد منهم , وكم كان هو الفرق بين زواج أخي الأكبر منذ اربع سنين وزواج أخي هذا .. لأن أخوات ليلة الحناء زادت كثيرا طبعا وكل هذا ليس مقتصرا على أخي بس لكن الناس سوتها بدعة وطبعا مافي اهل بيقصرون على بنتهم وحتى لو تنازل الاهل فهو الخطيب يعني يمكن يتسلف علشان ما تصير اقل من غيرها .. وطبعا الخسارة من الجهتين يعني البنت لازم ثوب جديد وطبعا مشغل وتصوير وخلافه والولد بيخسر المرطبات والاستراحه وغيره وغيرة بعد اذا جوك ناس تبي فرقه وما ادري شنو بعد الله يعين..والحسابة بتحسب.. ملاحظة... أتمنى فعلا التفاعل في هذا الموضوع لأني أريد أن أنشر هذا الموضوع بعد أذن حامل المسك طبعا ... وأخيرا تقبلو تحياتي الساهرة;)m00n |
الأخوة : قلب خضر ، حامل المسك ، الغريب ، سبيل الرشاد ، ديك الجن ، مروج
السلام عليكم الحقيقة موضوع رائع وانا ملاحظة أن من يقرأ ملاحظاتكم اللي حطيتوها يصير عنده تصور كامل للموضوع . وصج كلام ديك الجن أنه حسب ظروف كل شخص هو يحكم بالضبط وصدقوني أحنا البنات نبي الستر وزوج محترم وطيب ومسألة الفلوس أعتقد تصير مش مهمة حيل إذا كان للبنت زوج محترم وطيب ، لكن إذا كان زوج سيء في اخلاقه وبخيل هذه حياة لا تطاق ابد . واحنا البنات مستعدين نتفهم ظروف الزوج بس بشرط مو يوعد ويخلف أقول لكم كيف بعض الأزواج يوعد زوجته أنها إذا صبرت على الحياة مع أهله كلها أربع أو خمس سنوات ويوفر لها سكن مستقل وتمر سنين وتحس أنه يجطل وما يهتم وكل سنة داخل في عذر جديد. مسألة سكن مستقل لازم منها وهي ضرورية أنا أقول لكم من تجارب ناس أعرفهم كثير ما ارتاحوا إلا لما نقلوا شقة خاصة بهم . وحدة من صديقاتي كل يوم هوشة بسبب طريقة تربية اعيالها هي تربيهم شي وبيت زوجها يربونهم شي ثاني ومسألة الطباخ بعضهم يتشرط وما يعجبه طبخ فلانه وبعضهم أقل كلمة يكبرونها هوشة ....... واجد عيوب للسكن مع أهل الزوج . أما كلام حامل المسك فهو حقيقي بصراحة بعض الأزواج يبخل على زوجته وخاصة أننا بنات في سن الشباب وغيرنا يلبس ويكشخ فلازم الوحدة تصير مثل مستوى غيرها . يعني لا بد يعيش زوجته في مستوى قريباتها . يمكن تقولون من وين يبوق ( بصراحة هذه مشكلة ومسؤلية الزوج ) لأن الزوجة تعيش قهر من داخلها وتعيرها صديقاتها ومش هذا بس حتى قضية ملابس اطفالهما فلا بد من توفير ملابس تناسب مستوى الأقارب . يمكن البعض يقول أن كل شيء صار غالي والبنات يريدون أشياء كثيرة . أنا أقول نبي نعيش في مستوى اللي نتعايش معهم وبس . وإذا كان السفر للخارج لمدة شهر مكلف للزوج طيب وفر سفرة يومين لمكان قريب ما يكلفك شي . بس هم الرجال يتضجرون من كل شي ويبون الزوجة ما تطالب بشي أحنا بشر من لحم ودم وأحاسيس . الله يوفقكم أخواني ولكم كل التحية والتقدير لأنكم كلكم رائعين اختكم نينوى |
أخي قلب خضر:
تحية طيبة .. وأشكرك على هذا الطرح الاجتماعي الواعي ، الذي يناقش مشكلاتنا الاجتماعية على ضوء التحليل المدروس ، ووضع الحلول المناسبة !! كما أشكر الإخوان المشاركين في المناقشة ، وهم : الغريب ، والبطل ، وسبيل الرشاد ، وحامل المسك ، ومروج ، وديك الجن ، فقد قرأت كل ما طرحوه من أفكار ورؤى تنم عن وعي اجتماعي ثاقب ، وحس تربوي مرهف !! وإنني إذ أكتفي بتعقيباتهم السديدة ، التي أراها ـ في الإجمال ـ تعبر عن أفكاري التي سأطرحها حول الموضوع . أرجو الوقوف طويلا عند ما طرحته الأخت مروج ؛ وذلك لسببين ، هما: الأول: هي الأخت الوحيدة من الأخوات اللائي في المنتدى أبدت رأيها ، وأعلنت صوت الأنثى في موضوع يخص المجتمع ، باعتبار أن الموضوع يتعلق بالرجل والمرأة ، وأدعو جميع الأخوات إبداء رأيهن ؛ لتتضح الصورة أكثر . الثاني: صراحتها الناصعة كالكريستال ، وجرأتها الأدبية التي تنم عن حسها الاجتماعي الوقاد ، وحرقتها على أبناء مجتمعها وبناته . كما أرجو التوقف عند الظواهر الاجتماعية التي أخذت في التفشي في مجتمعنا ، والتي تثقل كاهلَ الرجال أو النساء بالمصاريف المالية الزائدة عن الضرورة ، وهذه الظواهر لا تعبر عن الفرح والسعادة إلا بمقدار ما تعبر عن الحزن والتعاسة ؛ لما ينفق من أموال طائلة حبذا صرفها في مجالات اجتماعية أخرى ؛ خصوصا أنَّ المجتمع يعاني من بعض المشكلات الاقتصادية الأخرى . ومن أمثلة هذه الظواهر الاجتماعية/الاقتصادية : ليلة الحناء ، ليلة الخطوبة ، ليلة كذا ، وليلة كذاك ، وحفلة كذالك ، والكوافير والمشاغل والتصوير ، وما إلى ذلك !! وقد قرأت في إحدى إعداد (المهرجانية) التي كان يصدرها المهرجان دراسة موجزة أن المصروفات التي وفرها المتزوج بسبب تخفيف المهرجان من تكلفة الوليمة أخذت تدفع في جهات بذخ وترفيه ومشتريات أخرى غير ضرورية ، فكأن المجتمع لم يتنبه إلى هذه المشكلة ، وهذه مسألة تحتاج إلى إعادة نظر !! شكرا لكم ..وتحياتي وأمنياتي الوردية !! |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
أختي الكريمة والعزيزة مشرفتنا الساهرة كم اسعدني تفاعلك مع هذا الموضوع الخاص بنا جميعاَ , نساءَ ورجالاَ وكم سرني انك ستقومين بنشر هذا الوعي بين قريناتك فسيري وعين الله ترعاك مسددة بالتوفيق الالهي فكوني لنا عوناَ لنناقش مثل هذا الموضوع وغيره |
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..... تحية خالصة معطرة برياحين المساء الساهرة معي الي واحتك الخضراء التي تثمر وتعطي من حولها من وافر محاصيلها بلا حدود فنحن كل يوم نتعلم من طرحك و خوضك في مواضيع مجتمعنا الذي هو أساس هذا العالم . في الحقيقة سوف أتكلم هنا بمطلق الواقعية التي أراها بعيني وحولي في معظم البيوت والأسر , مسئلة التخطيط مسئلة في غاية الأهمية ودعونا نضع تحت هذه الكلمة عدة خطوط وتعالوا معي ونقارن بين هذان الأخوان ( محمد ) و ( علي ) وأنتم الحكم .... محمدوعلي أخوان علي يعمل في الحكومة ويستلم راتب سبعة آلاف ريال في الشهر ومحمد كان طالب في الجامعة يستلم مكافئة الف ريال شهريا ,هذا كان حالهما أول الزواج .... طبعا الوضع المادي بالنسبة للوالد ممتاز جدا فهو تاجر فمصاريف الزواج والمهر وخلافة من جيب الوالد يعني علي ومحمد بدأت حياتهم الزوجية بدون ديون لكن السكن عبارة عن شقة في الدور الثالث من البيت تقاسمها محمد وعلي هنا بداء كل منهما بعمل مخطط لحياته علي أتبع سياسة التقشف فهو أستغل عذر بناء البيت في تحقيق طموحه في أن يصبح مليونيرا هكذا سار يجمع القرش على القرش وبعد تقشف دام عشر سنوات والزوجة تعاني وتصبر نفسها بتحقيق الحلم الموعود وهو سكن مستقل خصوصا بعد العناء وبعد أن أصبح ثلاثة أولاد وزوجين ينامون في غرفة واحدة مع العلم أنه أصبح لدى علي عمارة يسكن فيها أربعة عشر عائلة أربعة عشر عائلة وهو بدون عائلة لأن زوجته ذاقت به ذرعا وتركت له الأولاد ذهبت بيت أهلها .. بإختصار عائلة مشردة ....مشاكل بين عائلتين الزوجين ...انعدام الثقة بين الزوجين ...وأتوقع أن الجميع عرف النتائج .وبعد كل ما حصل من مشاكل أخيرا قرر أخونا علي أن يبني بيت يضم أسرته وسوف يبداء البناء بعد ستة شهور . وطبعا أخذ قرض من البنك لأن كل فلوسة وضعها في العمارة. أنتهى مخطط علي.. الأن مخطط محمد .... محمد أتبع أسلوب أخر في مخطط حياته ... أتبع قاعدة سمها الأولويات كان مهتم جدا لهذا المبداء وسار عليه ,طبعا لأنه هو وعلي في بيت الوالد ميسور الحال لم يتطلب منه ذالك دفع أجار أو فواتير أو غيره لذالك كانت مكافئة الجامعة تغطي أحتياجاته الشخصية وأحتياجات زوجته ,تخرج محمد بعد سنتين من زواجه وتعين مدرس صار راتبه أربعة ألاف , أستلم أول راتب وثاني راتب وثالث راتب وبنى مطبخ مستقل تلبية لطلب زوجته ورغبتهما في الإستقلالية والبعد عن مشاكل الأهل ولو كان مجرد مطبخ صغير يبنى بجانب الغرفة , المهم أن تبقى العلاقة مع الأهل طيبة حتى يستمر في إتمام مخطط حياته , أستمر محمد يعمل وبعد سبع سنوات صار عند محمد مبلغ لا بأس به وأشترى به أرض وهي بنفس مساحة أرض علي ومجاورة تماما لأرضه , والأن أخذ قرض من البنك بموجب الوضيفة وسوف يبنيها مع أخيه علي بعد ست شهور.. أنتهى مخطط محمد.. لو لاحظنا النتيجة لوجدناها واحدة لكن لو لاحظنا الطريقة في التخطيط لوجدنا الإختلاف ,وهذا الإختلاف في طريقة التخطيط له أثر كبير في نشأة الأسرة ,قد تفكرون أنتم الآن وتناقشون الموضوع بمنطق مادي بحت بصفتكم رجال ,لكننا ننظر إلى المسئلة بمنطق الإحساس والمشاعر فزوجة علي مثلا سوف تعتبر هذا البيت جحيمها المقدر عليها بسبب تجاهله لمشاعرها كزوجة ترغب بأن تكون جزء من أولويات زوجها . أنا لن أحكم على حياتهما من الآن لأن القصة واقعية ولا أدري بعد ماذا سوف تكون النتيجة , لكن الذي أريد قولة أنه يجب الأخذ بعين الإعتبار عن كيفية وضع المخطط ومراعاة مشاعر المرأة , ووضعها في عين الإعتبار . لذالك أتمنى التركيز أكثر على هذه النقطة , فبقاء المحبة والمودة بين الزوجين هي لبنة البيت الأساسية وهي القواعد التي لن يبنى البيت السعيد الا بها . وأخيرا أعتذر على الإطالة عليكم وتقبلوا تحياتي الخالصة ...... أختكم الساهرةm00n;) |
السلام عليكم ورحمة من الله وبركاته
أشكر الأخ قلب أخضر على طرح الموضوع الجميل وشدني في الموضوع أكثر هو مشاركة الأب العزيز سبيل الرشاد في هذا الموضوع فهو الذي شدني إلى المشاركة في هذا الموضوع. فلك تحياتي الحارة أيها الأب العزيز على قلبي . أن مشاركتي هي عبارة عن تحليل بعض العادات والتقاليد التي تعمل في الزواج ومن أين جاءت فكرة هذي العادات والتقاليد · من أين جاءت فكرة شهر العسل ؟؟؟ أنه أسطورة قديمة تعود إلى الشعوب السلافية أو الجرمانية القديمة ومعناها أن زوجين هربا معاً وعثرا على مكان آمن ومنعزل أيضا جلس فيه فترة 30 يوما حتى غاب القمر وقد شربا تلك الفترة (( الماسل )) وهو شراب من ماء وعسل. · من أين جاء هذا التقليد والتي تقوم في العروس بتقطيع قالب الكيك ليلة العرس ؟؟ عندما تقطع العروس قالب الكيك فهي تقوم بتقديم أول قطعة من الكيك لزوجها ويرجع التقليد إلى طقس روماني قديم في ذلك الزمان كان الزوجان يتعاهدان على الزواج والبقاء معاً من خلال المشاركة بالطعام وهذه المشاركة ترمز إلى مشاركة الآخر في حياته كلها وهو تقليد يمارس أيضا في عدد من الحضارات... · من أين جاءت فكرة حمل العروس عند الوصول إلى منزل الزوج ؟ حمل العروس لعبور عتبة المنزل إنه تقليد قديم يعود إلى زمن الرومان وكان الرجال يقدمون على حمل نسائهم لحمايتهن من الأرواح الشريرة التي تحوم حول المنزل الجديد إذ يخافون أحياناً أن تتعثر العروس أثناء دخولها إلى المنزل ما يجلب الحظ السيئ لهما. ومن أجل تفادي حصول هذا الأمر كان العريس يلجأ إلى حملها إلى داخل المنزل.. · من أين جاءت فكرة خاتم الخطوبة ؟؟؟ يعود خاتم الخطوبة أو الزواج إلى أقدم ذكر لخاتم الزواج إن الدائرة كانت ترمز إلى الأيديه في الحروف الهيروغليفية وتبادل الخواتم بين الزوجين يعني رباطها سيكون أبديا. · من أين جاءت عادة عدم رؤية العريس لعروسه ؟؟ أنه من العادات التي تعتقد أن رؤية العريس لعروسه قبل موعد الزواج قد يكون نذير شؤم لانه يكون بذلك قد نظر لإلى المستقبل قبل وقوعه. · نثر الأموال على العروسان ؟؟؟ بالأول كان نثر الأرز على الزوجان الذي يرمز إلى الخطوبة عام 1870 في العصر الفيكتوري وأضيف وإليه نثر الأوراق الملونة المعروفة بالكونفيني لاحقاً بيد أن الأرز كان يشكل مشكلة بالنسبة إلى الطيور التي تأكله واستبدال بحبوب خاصة بالطيور والكونفيني التي يصعب تنظيفه استبدال بأوراق الورد. · من أين جاءت فكرة أطلاق أبواق السيارات وإطلاق الزمامير بشكل متواصل من بيت العروس ؟؟ أطلاق أبواق السيارات وإطلاق الزمامير بشكل متواصل أثناء الانطلاق من منزل العروس إلى بيتها الجديد يدل على الفرحة العامرة التي تضم الجميع وتعود هذه الظاهرة إلى زمن بعيد حيث كانت الأجراس تقرع أو تطلق الطلقات النارية بهدف إخافة الأرواح الشريرة وأبعادها عن البيت المستقبلي. كلما كتبت شيء عن المرأة أسقطوا كتاباتي وقالوا لي لماذا لا تكتب شيء عن المجتمع فهل المرأة شيء آخر غير المجتمع |
اولاً ليلة الرضوه اول مره اسمع عنها
والمعروف عندنا هى ليلة الحنا ومااعتقد فيها مصاريف زياده هذه لائحه بالمصاريف المتعارف عليها 1-ثوب نشل أو جلابيه للعروس وأعتقد أنها ماراح تشتري لانها توها مجهزه لنفسها 2-حنا للمعازيم وهذا راح يتوزع بجلسه أوبدونها 3-شاهي. قهوه. ريحان . وأن زادوا وزعوا نوع او نوعين من الفصفص (( الحب )) هذا اللي يصير عندنا وماأتـوقع ان مصاريفها باهضه وخصوصاً ليلة الحنا مخصوصه للأهل وحتى التصوير يكون في البيت مو الاستديوا أما الكوافير لإانا ماأشوفها شي ضروري يكفي فقط بعض الرتوش ومكياج خفيف جداً ليبرز الملامح فقط على فكره عندنا أذا اقيمت حفل او ليله الدفعه فلا تقام ليلة الشبكه فهذه تغني عن هذه مشكور أخوي على الموضوع |
أختي مروج هلا فيش .......
حبيبتي مروج الظاهر انت مو مع عرايسنا السنة أسالي أنا بنت خالتي مثلا سوت الثوب بس بألف والمشغل بأربع مية والأستديو قالت بتصور عند وحد من الأهل بمية والحسابة بتحسب الي تقولين عنه هذا كان زمان اتصدقين اخوي بس تلبسة خطيبته للدبلة كلفته سبع مئة ريال مع ان قيمة الدبلة بس ميتين والخمس ميه حق خلافه,,,,,, هذا غير لبسها ومكياجها والتصوير وغيره . وبعدين من قالك ليلة الدفعة تغني عن ليلة الشبكة هم هذا كان زمان لكن العام والسنة كلشي تغير وتقدري تراجعي ذاكرتش وأقرب مثال بنت أختش وبنت أخوش ولا نسيتي ... حبيت اذكرش بس علشان لما يتزوج ولدش ان شاء الله ما تتفاجئين هذا غير الاشياء الي بتطلع لذاك الوقت. |
هلا الساهره غريبه اللي اتقوليه مع أن بنت أختي وبنت أخوي الحفل ماكان دفعه كان ليلة الملكه ولا نسيتي .
ولا وحده سوولها دفعه وسوو لها شبكه ولا ولا وبعدين بنت خالتج أنا ماأدري عنها بس اللي أعرفه والحمد لله أن عايلتنا مو مبذره وبعدين بنت أختى زينتها خالتها وبنت أخوي لو كنا مستعدين لها ماراحت للكوافير وانتى عارفه العايله وشلون تتصرف . يعني الكوافير منا . والحنا ايضاً من بناتنا . والتصوير زاد السنه على الشغلات على فكره يالساهره تذكري زواج بنت أختى الموجوده حالياً في ايران كان حتى فستان الزواج أختها اللي صممته وخيطته وحتى اكسسوارات الزوج من مسكات أو شكل كنادر أو سلال . كله من صنع بناتنا ولو كان في أي شي مو مظبوط في كلامي ارجوج قولي لي |
مروج أنا قصدت بليلة الدفعه هي نفسها ليلة الملكة يعني الدفعه تحمل نفس المسمى ولا تنسي أن الملكة أو الدفعة لها تكاليفها خصوصا أن هالأيام قاموا يسونه عشاء لأنه مستحب ...
وبعدين لا تنظري لعايلتنا بس لأننا أحنا في قرى لكن للأسف بعد ما طلعو البنات للجامعات والكليات وأنفتحو أشوي زادت طلباتهم وعلى الي يشوفونه وبعدين يمكن لا حظتي هالأيام سالفة المطوعة أو المغنية يعني كنا أول أي وحدة تمسك الكتاب وتقول جلوة هالأيام طلعت شغلات زايدة وأظن فيه فعلا تغير ملحوظ .. |
<span style='color:black'> بسم الله الرحمن الرحيم الحمد لله وحده ، والصلاة والسلام على من لا نبي بعده وعلى آله سادات الأنام من بعده . السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أشكر كل من ساهم في إثراء هذا الموضوع ( قلب خضر ، الغريب ، البطل ، حامل المسك ، ديك الجن ، ديك الإنس ، أديسون ) كما أشكر الأخوات الفاضلات ( مروج ، نينوى ، الساهرة ) بإضافتهن معلومات لا نعرفها نحن الرجال وربط الموضوع بمثال من الواقع . <span style='color:black'>عزيزي أديسون : أشكر إطراؤك اللطيف الذي أحرجت به تواضعي ، ولقد تعلمتُ منكم الكثير أحبائي أكثر مما أعطيتكم ، كما أرجو أن أكون عند حسن الظن . لقد لفت نظري المعلومة التي أوردتها عن حمل العروس لكي لا تتعثر عند دخول المنزل ، حيث ذكرتني بليلة زواجي من أم العيال عندما قلن النساء لي بأن زوجتك تعثرت في الدهريز وطاحت مغشية ، قلت لهن ما تنلام اشحال إلي بيدخل على أسد. هذه مزحة .. تدرون ليش تعثرت ؟ .. لأن الدهريز محفّر وهي متعودة في بيت ابوها تمشي على البلاط . وعلى فكرة هذا نموذج من إلي تحملوا المر والمرار وعيش الحار ... بس الحمد لله ما صار مثل ما قلت يا أديسون في المعلومة بأن التعثر عند دخول المنزل يجلب الحظ السيء ، بل هو على العكس رجلها خضرة مثل ما يقولون ، توظفت بسرعة ، واطلعت التبعية إلي عذبوني معها ستة شهور بسبب غلطة في الاسم . تكملة للموضوع السابق : لنفترض أيتها العروسة المباركة حللت في منزل زوجك بين أهله ، فكيف سيكون تصرفكِ مع هذا الواقع ؟! لديكِ في هذه الحالة طريقان : الطريق الأول : وهو أسلوب الضغط والالحاح على الزوج أملا في الخروج من هذا الواقع وفتح شقة ، والنتيجة ستكون على أمرين : الأول : إما بالقبول تلبية لطلب محبوبته على حساب جيبه وتراكم الديون عليه مما سينكعس سلبا على مستقبل الأسرة من الناحية الاقتصادية ، ولا شك بأن استمرار هذه الحالة سيفضي إلى الخلافات الزوجية بسبب انشغاله بهمّ الديون المتراكمة وعدم تمكنه من تلبية الطلبات الأخرى . الثاني : عدم تلبية الطلب مما يزيدكِ همّا إلى غم وبالتالي سينعكس سلبا على حياتكما الزوجية ومن ثم يبدأ مشوار الخلافات والمشاكل لا سمح الله . الطريق الثاني : أن تتعلمي فن العلاقة والمعاملة والمداراة مع الزوج وأهله ، والقبول بالواقع وهذا لا شك أن فيه شيء من القسوة على النفس ، ولكن بإمكانكِ أن تتعبدين الله بصبركِ هذا خصوصا إذا جعلتِ هذا بعين الله تبارك وتعالى وهذا الطريق هو الذي يصنع الشخصية المجاهدة للمرأة بصبرها وتضحيتها لتكون المدرسة الأولى في تخريج الرجال والأجيال من الطراز الأول ، كما أن هذه التضحية واقعة تحت العنوان المبارك والعظيم وهو ( حسن التبعل ) . وقد تقولين : لماذا تطلبون من المرأة التضحية والصبر ولا تطلبونها من الرجال ؟! كلام جميل ! والجواب على هذا : عادة الانسان يضحي بشيء يملكه لا بشيء لا يملكه وهذا الزوج لا يملك المال الذي يضحي به من أجلك ، بينما المطلوب من المرأة في هذه الحالة أن تضحي بشيء تملكه وهو ردع النفس لبلوغ بعض الامنيات . وهناك نقطه مهمة أحببت أن أسلط الضوء عليها للأهمية : اقتضت الحكمة الربانية أن يجعل العلاقة بين الزوجين قائمة في أغلبها على صنع المعروف وإسدال الفضل للآخر لا على نحو الوجوب كما في قوله تعالى ( وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ ) وقوله ( وَلاَ تَنسَوُاْ الْفَضْلَ بَيْنَكُمْ ) ، مما يؤدي بطبيعة الحال إلى تعميق جذور المحبة فيما بينهما ، فعلى سبيل المثال نقول لمن يسدي لنا معروفا ( فلان صنع لي معروفا ولن أنساه ) بينما إذا أدى واجبا نقول له ( ليس له فضل في هذا لأنه واجب عليه ) . وهناك نقطة أخرى وهي : التعرف على أنواع الحب فهناك ( الحب المتعدي ) و ( الحب الغير متعدي ) ، فالحب المتعدي هو الحب الذي يتعدى حب الذات إلى حب الطرف الآخر لذاته وإن كان فيه فقدان مصلحة ذاتية ، وهذا هو الحب الحقيقي والذي ينبغي أن يتحلى به المحبين خصوصا الزوجين . أما الحب الغير متعدي فهو حب الطرف الآخر ما دامت المصلحة الذاتية قائمة ، فمتى غابت أو تعثرت غاب معها ذلك الحب أو ضعف ، فيجب التحري . [ COLOR=black]راجيا من المولى العلي القدير أن يجمع كل زوجين مؤمنين على بساط الألفة والمحبة تحت سماء العطاء وظل الوفاء إنه سميع قريب مجيب الدعاء . تحياتي وخالص دعائي [/COLOR]</span></span> |
الأخوة الأعزاء :
تحية طيبة وبعد : يمكن لي أن أُلخِص ما توصلنا له في عدة نقاط هي : 1- أن يتزوج الشاب بأقل قدر من التبعات المالية الباهضة ( الديون ) حتى وإن تطلب ذلك تأجيل الزواج بعض الوقت لجمع المزيد من المال للزواج ( من كلام حامل المسك ) . 2- الأخ ديك الجن ذكر أشار لموضوع الأولويات التي تختلف من شخص لآخر وأنه هناك ظروفاً معينة تختلف من شخص لآخر قد تتسب في سلوكه سلوكاً معيناً وضرب لذلك أمثلة كان موفقاً بها ( فخروج الشاب من منزل أهله قد يكون لإزدحام أو غيره ) . 3- الأخ الفاضل سبيل الرشاد أشار للتخطيط الاقتصادي الواجب العمل عليه في تنظيم حياتنا وأضاف أن العمل الإضافي قد يكون ضرورة لذلك . 4- ضرورة وجود قدر من التكافل الأسري بما يساعد الشاب في بدء حياته الزوجية . 5- العمل على زيادة الوعي العام بالجو الاقتصادي العام . 6- ضرورة مشاركة الزوجة في التخطيط والتنظيم والمراقبة لإدارة التصرف بالدخل . أما بخصوص ليلة الخطوبة والحناء .. . . فلنا ما نقوله بها في مداخلة لاحقة . ابن جارتكم قلب خضر |
الاخوة الافاضل
تم دمج موضوع حامل المسك (ليلة الحناء وأخواتها) مع ردوده مع موضوع سلوكياتنا في الزواج لكونهما يحملان نفس الفكرة المعذرة فالردود لكل من الموضوعين موجود حسب ترتيب التاريخ تحياتي اخوكم سفين المجد مشرف القسم |
السلام عليكم . .
بشأن ليلة الخطوبة وما لف لفها . . . هناك من يعتقد أن انتشار هذه العادة هو ردة فعل طبيعية ؛ وذلك نتيجة لوجود حفل الزواج الجماعي والذي تختلط فيه فرحة العروسة وأهلها بزحمة الأعراس الأخرى وبالتالي قد تغيب فيه الفرحة الشخصية للزوجة العروس وأهلها . وما يعرف عن النساء ( كيدهن عظيم ) قمن بابتداع هذه العادة للتنفيس بإقامة احتفالٍ خاص بالعروسة وبدون مزاحمة من قبل غيرها فتكون الفرحة أكبر . ما رأيكم بوجهة النظر هذه ؟ وهل لها مكان من المنطق ؟ أترك لكم التعليق . ولنا عودة إن شاء الله . ابن جارتكم قلب خضر |
السلام عليكم ورحمة الله جميعا
الصراحه لفت انتباهي الموضوع ودخلت للتعليق ولكن وجدت اقلام مبدعه اعطت الموضوع حقه بافكار وآراء وحلول لتلك المشاكل او العادات التي فرضت علينا بما يسمى التقليد الاعمى ؟؟ اذا كنت احبه ويحبني واخترته بمليء ارادتي فلماذا لا اسير معه على مستوى معيشته واقدر ظرفه وامشي معه خطوة بخطوة لين الله يفرجها ويعمر لي قصر بدل الشقه قد اجبره على شقه او فيلا او قصر واعيش بداخلها تعيسه شقية من جراء الديون التي انهكت قواة وجعلته لا يفكر الا بها ويتجاهل وجودي الذي هو سبب تعاسته بدلا من اكون سبب في سعادته واستقرار حياته الحقيقة موضوع جميل جدا وانتظر بقية الاراء للاستفاده وتحياتي |
أبن جارتنا( قلب خضر) ........
والله أنك أصبت كبد الحقيقة ,نعم هذا هو تفكيرنا للأسف هذه هي نظرة النساء فمنذ بدء مشروع الخير هذا المسمى بالزواج الجماعي الذي حمل بعض العبئ عن الزوج حتى جاءت الظريبة التي يدفعها بدل من ذالك وهي ليلة الخطوبة (الشبكة ) بعذر أننا في ليلة الزواج لن نرى الجمهور الكافي الذي يشاهد تلك المسرحية وتلك العروض , وبالتالي بعض النساء لم يفوتهم ذالك فقاموا بعمل ما يريدون في ليلة الخطوبة وللأسف حتى بنات القرى الا تي نضرب فيهن المثل في القناعة والتواضع حاد الكثير عن هذه الصفات . صحيح قد تفعل الفتاة كل ما تريد من مهرها هذا ما حصل عندنا في البداية لكن هذا مع أول واحدة او ثاني واحدة لكن بعد ذالك أصبحت عادة وأصبحت من ضمن لستة طلبات العروس . أخي سبيل الرشاد ...... تعقيبا على ما وردت في مشاركتك الأخيرة اسمح لي ...... الحمد لله رب العالمين على كل الحال وجعلنا الله إن شاء الله من الصابرات , كم يرتاح القلب حينما يقراء تلك الكلمات التي تبعث الرضى للقلب وفعلا كلامك صحيح , قد لا تملك المرأة الا الصبر , ولكن لكل قاعدة وقانون شواذ , وأعتقد أنك قد نسيت أن تحدد هل كل النساء يجب عليهن الصبر ؟؟ فماذا لو ...... إذا كان حال الزوج ميسور ويستطيع أن يفتح فيلا بدل الشقة ولكنه يتماطل ويتردد في عمل ذالك بحجة التخطيط المستقبلي الذي يتكلم عنه هل تصبر المرأة ؟؟( وماذا لو صبرت ولم تجد نتيجة ) وما هي حدود الصبر فإذا كان الله قد من عليه بكل ما قد يجعل الرجل يوفر سكن وعيشة رغدة لأسرته ؟ يا ترى هل تؤجر المرأة اذا صبرت وأضاعت حق أولاده في حياة أفضل حينما تضغط على الزوج مطالبة بعيش أفضل ؟ .................................. قد أكون متاحملة بعض الشيء على الجنس الأخر لكن معظم كلامي واقعي ... فعلا وجدنا الصابرات من أمهاتنا قديما وها نحن الآن نرى كل أم تستلم المكافئة اليوم وبعد راحة البال المنشودة والإستقرار تكافئ الزوجة بزوجة وشريكة لها (الا تتفقون معي )؟ أختي وسن ....كلامك صحيح فالحب شيء اساسي وبمثابة الوقود الذي يجعل الزوجين يكملان مسيرتهما لكن اذا أتفق الأثنان على المواصلة معا الزوجة تصبر وتتحمل كل السلبيات والزوج يفعل كل ما يستطيع من أجل امداد الزوجة بالحب حتى تستطيع تكملة المشوار معه فهي التي تستحق المكافئة ,لأن الزوجة من حقها أن يكون لها بيت من أول يوم فإذا رضت بحاله فهو تفضل منها لذالك يجب أن يقدر هو تضحيتها . ................................. وأخيرا تقبلوا مني خالص تحياتي الساهرة;)m00n |
<span style='color:black'>بسم الله الرحمن الرحيم الحمد لله وحده ، والصلاة والسلام على من لا نبي بعده وعلى آله سادات الأنام من بعده . السلام عليكم ورحمة الله وبركاته <span style='color:blue'>عزيزي قلب خضر : بالنسبة لموضوع ليلة ما يسمى بالخطوبة وأخواتها ، أستعين بالله قائلا : لا شك أن مناسبات الأفراح محطة من محطات الاستجمام النفسي بإدخال البهجة والسرور على النفس التي قد زاحمتها هموم الدنيا وأكدارها فلا بد من التنفيس والترويح لإعادة الحيوية والنشاط لها في حدود المباحات ، كما قال أمير المؤمنين عليه السلام ( ان هذه القلوب تمل كما تمل الابدان فابتغوا لها طرائف الحكمة ) . والمرأة أكثر عرضة للهموم وأقل تحمل لذلك ، لهذا قال الرسول الأعظم صلى الله عليه وآله ( رفقا بالقوارير ) . ومشروع الزواج الجماعي المبارك وماله من خيرات كثيرة ، قد اختصر مجموعة كبيرة من هذه المناسبات لتكون مناسبة واحدة فقط ، مما أفرز بعض السلبيات ومنها ما ذكرتم ، لذا أرى أن المبالغة في هذا الاختصار هو نوع من الافراط ، كما أن التخلي عن هذا المشروع نوع من التفريط ، فلذا أرى أن الأمر بين أمرين ، أي لا إفراط ولا تفريط ، فلذا أقترح توزيع هذا المهرجان الضخم إلى مهرجانات أصغر وليكن أربعة أو أكثر خلال السنة بدلا من الواحد فقط مع الاختصار الشديد في التجهيزات تخفيفا على إدارة المهرجان . وبالتالي يمكن السيطرة على هذه السلبية . وعلى المجتمع الواعي نساءً ورجالا التصدي لكل ما من شأنه رفع تكاليف الزواج ودمج هذه الليالي الدخيلة علينا في ليلة واحدة مع اقتصارها على الأقارب فقط وعدم المبالغة فيها ، ولا بأس باجتماع العروسات من العائلة الواحدة في احتفال واحد أيضا اختصارا للتكاليف . الأخت العزيزة وسن : بارك الله فيكِ على هذه المشاركة ويا ريت كل وحدة مقبلة على الزواج تحمل نفس الفكر . وأظن بأن أغلب نساءنا إن شاء الله تعالى فيهن خيرا كثيرا . مشرفتنا العزيزة الساهرة : لقد ذكرتُ في مشاركتي الأولى : ماذا ينبغي على ميسور الحال فعله ثم تدرجتُ في باقي المشاركات وفي جميعها كنتُ أركز على فتح الشقة لما أراه فيها من الأهمية بمكان في استقرار الحياة الزوجية تلافيا لكثير من المشاكل . والصبر جاء كحل أخير في الدائرة الضيقة التي تقع في محور الظروف القاسية . أما بالنسبة للحالة الخاصة التي ذكرتيها فلا بأس بهذا الطلب في ظل الحوار الهاديء لعل الله يهديه ، فإن كان هذا التقتير بسبب التخطيط المستقبلي فيجب عليه أن يشرك زوجته في هذا التخطيط حتى تعلم بكل تفاصيله وينكشف لها الحال وعندها ستتفهم ذلك الوضع ، أما إذا كان عدم قبوله بسبب حب جمع المال فلا شك بأن فيه مخالفة لقوله تعالى ( وعاشروهن بالمعروف ) ، خصوصا بأن طلبا مثل هذا يوفر حياة أفضل ترجع فائدتها للجميع ، ولا شك بأن الزوجة ستؤجرعلى صبرها عليه بمشيئة الله ، وبالنسبة للأولاد فمسؤوليتهم عليه أيضا ولا حرج على الزوجه لأنها حاولت معه . أما إذا كان عدم استجابته لبخل فيه ، فلي مع البخيل كلام أخاف إن قلته يسبب حرجا مع زوجات البخلاء . فأكتفي بالنصيحة لكل بخيل أن يبادر بعلاج هذه الخصلة لما فيها من عواقب وخيمة ، وإذا أراد البخيل أن يعرف عواقب هذه الخصلة السيئة فاليقرأ معي قوله تعالى ( وَلاَ يَحْسَبَنَّ الَّذِينَ يَبْخَلُونَ بِمَا آتَاهُمُ اللّهُ مِن فَضْلِهِ هُوَ خَيْرًا لَّهُمْ بَلْ هُوَ شَرٌّ لَّهُمْ سَيُطَوَّقُونَ مَا بَخِلُواْ بِهِ يَوْمَ الْقِيَامَةِ ) . وقوله تعالى ( فَلَمَّا آتَاهُم مِّن فَضْلِهِ بَخِلُواْ بِهِ وَتَوَلَّواْ وَّهُم مُّعْرِضُونَ ، فَأَعْقَبَهُمْ نِفَاقًا فِي قُلُوبِهِمْ إِلَى يَوْمِ يَلْقَوْنَهُ بِمَا أَخْلَفُواْ اللّهَ مَا وَعَدُوهُ وَبِمَا كَانُواْ يَكْذِبُونَ ) . وقوله تعالى ( وَمَن يُوقَ شُحَّ نَفْسِهِ فَأُوْلَئِكَ هُمُ الْمُفْلِحُونَ ) . وقال الرسول الأعظم صلى الله عليه وآله وسلم ( واتَّقُوا الشُّحَّ ، فَإِنَّ الشُّحَّ أَهْلَكَ منْ كانَ قَبْلَكُمْ ، حَمَلَهُم على أَن سَفَكُوا دِمَاءَهم واستحَلُّوا مَحَارِمَهُم ) . والبخيل مكروه من الله ، مكروه من الناس ، والبخيل أقرب إلى النار من الكافر الكريم . والبخيل يحفظ ماله ويبيح ماء وجهه . فينبغي على البخيل قبل أن يقدم على الزواج أن يعالج نفسه من هذه الخصلة ، وعلاجه بسيط ولكن لسنا بصدده . لأن البخل من سيئات الخُلق والرسول الأعظم صلى الله عليه وآله وسلم يقول ( إذا أتاكم من ترضون دينه <span style='color:royalblue'>وخلقه فزوجوه ) . كما أرجو أن لا تشتبه عليكم الأمور بين المعدم الذي لا يجد ما ينفقه وبين البخيل الذي يجده ولكن يمسكه ، فكم فقير في قمة الكرم . أعاذنا الله وإياكم من البخل و سيئات الخُلق . تحياتي العطرة للجميع مع خالص الدعاء .</span></span></span> |
دروس تقوية..(أسيل الكوثر )
دروس تقوية .....( أسيل الكوثر) أشكر جميع الأخوة على طرح ومناقشة مثل تلك المواضيع وبالخصوص الأخ حامل المسك الذي نشم أوج مسكه في ساحة المنتدى ...ولا أطيل عليكم أقترح بدل ليلة الحناء وثلاثة الليالي الأخرى تخصيص ليالي لدروس تقوية في كل ما يتعلق بأسس التعامل مع الزوج وأهل الزوج فنصيحة لكل الأمهات الجلوس مع العرايس وتعليمهن كيفية تحمل المسؤولية ،والتصدي لحل المشاكل بروية وتعقل....وإذا لم تكن أهل لتحمل المسؤولية فالجلوس في بيت أهلها أفضل..طبعاًً إذا خلصت الدروس تعلن موافقتها على الزواج ........وللحديث بقية. |
إني أكن المحبة لمن يدخل المنتدى من أجل الكلمة الحقة التي تدخل إلى القلوب، أما من يدخل المنتدى من أجل الكلام الفارغ (سوالف القايلة) فهذا يجب أن يُبعد عن المنتدى، لأننا نتخاطب باحترام ونطرح أفكاراً نجتهد فيها ونضع حلولاً لمن لديه مشكلة في ميلان قلبه نحو شيء لا يستطيع أن يصله ولو بشق الأنفس، وهذه القضية المطروحة لها حلول كثيرة بداية من أول كلمة خرجت من قلب الشاب المفعم بحب الفتاة التي يريد الزواج منها وحتى سماعه كلمة الموافقة من تلك الفتاة التي أرادت أن تعيش في كنف الحياة الزوجية والتي أحبت الستر والعفاف، وعشقت ذلك الشاب الذي أراد أن يعيش معها في عش الحرية وليس ما يسمى (القفص الذهبي)، فالقفص مهما كان واسعاً ومذهباً إلا أنه مايزال قفصاً.
فبداية من موضوع الشقة إلى القضايا الأخرى يجب قبل كل شيء أن ننظر بعين القلب أن من يريد الزواج يجب أن يعرف أن لهذه العلاقة قداسة، وكل نوع من أنواع العلاقات له قداسة لأنها تحتوي على التقوى فمن كان في قلبه التقوى والخوف من الله جل وعلا يجب أن يضع أما م عينيه أن الله يراه في كل تصرف وكل تفكير ، فمن واعد زوجته بالشقة أو بالمنزل أو بأي شيء فيجب أن يفي بوعده، ومن لم يف بوعده لسبب تافه فسيكون حسابه على الله، وأنت أيتها الفتاة التي أحببت ذلك الشاب الذي صبرت عليه وعلى تصرفاته ووعوده التي لم يف بها فلك أسوة بمن كان قبلك ممن ذكرن في كتاب الله سبحانه وتعالى فإن كانت لديك الحنكة والذكاء في كيفية التصرف مع هذه الأمور فأنا بلا شك أدعو لك بعد كل فريضة أن يكون الحل عاجلاً غير آجل فبدعاء بعضنا البعض تحل كثير من مشاكل المجتمع، وألزمك الصبر (إنما يوفى الصابرون أجرهم بغير حساب) تأملوا جميعاً ذكوراً وأناثاً في الخطاب الإلهي سواء من صبر على أذى زوجته أو العكس، فالصبر كما ذكر أخونا سبيل الرشاد هو الحل النهائي الذي يكون في الدائرة الضيقة. وتقبلوا السلام الزكي المبارك من زكي مبارك |
أخي سبيل الرشاد :
السلام عليكم نحن النساء نلاحظ أن الزواج الجماعي ناجح عند الرجال ولكن عندنا النساء فاشل بصراحة . انتم الرجال تجتمعون في مكان واحد أما نحن فمشتتين لذلك طموح كل أم أن تتزوج بنتها لوحدها حتى يكون الزواج بهيج بالأسرة كلها . سؤالي هو : لماذا لا يعمل المجتمع على عمل شيء لتوحيد مكان تواجد النساء وخصوصا أننا ابناء بلدة واحدة وكل واحد متزوج من الآخر وهكذا ( يعني كلنا أسرة بشكل أو آخر ) . يمكن تقولون مستحيل جمع النساء طيب لماذا مستحيل هل حاولتم حلها أصلا وإذا ما نفعت كل الحلول اعملوا سحر وجمعوا قلوبنا حتى لو بالسحر !!! اختكم نينوى |
بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم ورحمة الله وبركاته <span style='color:blue'>أختي العزيزة نينوى : أشكركِ على الصراحة التي يخطها قلمك ، وأنا أتفهم كثيرا وضع النساء في الزواج الجماعي وما يعانين من ذلك ، ولقد نُقل لي أن أحد المهرجانات عدد النساء اللاتي زفين إحدى العروسات لا يتجاوزن العشر نساء فقط مما كسر خاطر العروسة وأمها . لهذا ذكرتُ بعض الحلول التي قد تقضي على بعض هذه السلبيات ومنها تقسيم الزواج الجماعي الواحد أو الإثنين إلى أربع مرات أو أكثر خلال السنة . ولقد ذكرتي لماذا لا يمكن توحيد تواجد النساء في مكان واحد كما هو الحال مع الرجال ؟ <span style='color:blue'>الجواب : من وجهة نظري القاصرة جدا بمسائل النساء أعتقد أن هناك بعض الظروف المعقدة التي لا يمكن معها جمعهن ومنها ما يتعلق بمسائل إعداد الزينة للعروسات وتفاوت التوقيت بينهن ومنها خروج النساء بأعداد كبيرة إلى مكان واحد ، ومنها النظرة الخاصة للعروسات ومسألة التمييز بينهن ، هذه مكياجها سايح وهذه فستانها بايخ وهذه طويلة وهذه متينة ومسائل أخرى أنتن أعرف بها منا . ولكن لا باس باجتماع العرايس من عائلة واحدة . أما بالنسبة لعمل السحر فهو سهل جدا ، فالكلمة الحلوة والكلمة الطيبة تسحر حتى العفاريت مو بس النساء . ( معذرة هذه مزحة فقط ) . أخي العزيز زكي مبارك : نِعمَ ما قلت فالوفاء واحترام الكلمة من الأمور المهمة في ترسيخ العلاقة الزوجية ، والمؤمنون عند وعودهم . وكما قال الرسول الأعظم صلى الله عليه وآله وسلم في خطبة الوداع : ( فاتقوا الله في النساء و استوصوا بهن خيراً ) . ولكن قد تصادفه بعض الظروف الخارجة على إرادته وتمنعه من تنفيذ ذلك الوفاء ، ففي هذه الحالة ينبغي عليه شرح تلك الظروف مع زوجته في حوار هاديء ومن جهتها ينبغي عليها مشاركته في تحمل تلك الظروف . أختي العزيزة أسيل الكوثر : أنا معاك في هذه الفكرة قلبا وقالبا مع تغيير العنوان من ( دروس تقوية ) إلى ( دروس للعروس ) . مع فائق تحياتي وخالص دعائي </span></span> |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته :
كم هو جميل هذا التفاعل الرائع منكم أخوتي الأعزاء . لدي ما أقوله بخصوص ليالي الخطبة والحناء . هناك تساؤل يطرح نفسه على بساط بحثنا وهو : ما الحاجة لإقامة حفلة الزفاف ما دام كل شروط ومظاهر ليلة الزفاف تتوفر في ليلة الخطوبة . بمعنى رؤية الزوج لزوجته وهي بكامل زينتها ووجود جو من البهجة والفرح وتوفر الأقارب والأصدقاء ووجود بعض المرطبات . . . . . إلخ. فلماذا لا نوفر المال ويقوم الزوج بدمج هذه الليلة واعتبارها ليلة زفاف ويكون بذلك قد وفَّـر الكثير والكثير من المال وكفى الله المؤمنين القتال . ابن جارتكم قلب خضر |
أقول وبالله المستعان:
القناعة كنز لا يفنى، فإذا توفرت المحبة والود والتفاهم بالإمكان البدء في أي مكان حتى تتحسن الظروف، ومن خبرتي الشخصية، فقد عشنا أول زواجنا في غرفة واحدة في بيت الأهل، المطبخ مشترك، والحمام، والجلوس كل شيء مشترك عدا غرفة النوم طبعاً، والحمد لله، بعد الصبر وطول البال أصبح لدينا بيتنا الخاص، بالإضافة إلى شقق أجرت على عرسان جدد. إبدأ حياتك بما هو متوفر، والله يفرجها. والسلام |
شكراً للأخ ( قلب خضر ) على فتحه لهذا الموضوع بالذات ، والذي تتشابك فيه خيوط التساؤلات ببهجة الفرحة وتعدد الإجابات والتبريرات المقنعة والغير مقنعة .
وفي الحقيقة أخذت وقتاً ليس بالقليل في تصفح واستعراض ما كتب من قبل الإخوان ؛ وذلك لما سببه غيابي عن هذا المنتدى من قصور بل تقصير في متابعة ما يكتب . أرجع إلى موضوع عضونا الكريم ( قلب خضر ) . كثير من الأخوة الأعضاء تعرضوا إلى ما يجب وما لا يجب ، وما نريده وما لا نريده في هذا الزواج ، ولكن هنالك نقطة أراها من نظري القاصر مهمة جداً لم يتحدثوا عنها بالشكل المطلوب إن لم ينتبهوا لها أصلاً . وهذه النقطة تتخلص أننا استعرضنا نقاط نجدها سلبية ونسعى جميعاً إلى أن نتلافاها . ولكن ماذا يعيقنا في تحقيق هذا الهدف ـ إلا وهو إزالتها ومحوها من أرض الواقع نهائياً ـ . السبب بسيط وواضح .. ولأقرب الفكرة أطرح هذا المثال : لنفترض أن ( زيداً ) ـ قلب خضر ـ من الناس عازماً على الزواج ــ ***3******3***يا بختهم***3******3*** ــ ، وبعد الاتكال على الله والصلاة على محمد رسول الله ( صلى الله عليه وآله ) ـ اللهم صل على محمد وآل محمد ـ خطب بنت الحلال ( زوجة المستقبل ) ـ قليبة خضراء ـ . تمت الخطوبة والملّكة بنجاح . وما أن تمت تلك الليلة البهيجة على قلبه إلا ونِدا أمه يعلن أن هنالك حفلة صغيرة ستعمل ابتهاجاً منهم له ولزوجته المحروسة . يتململ ويبدي عدم ارتياحه لهذه الحفلة ، ولكن في الأخير يرضخ للواقع بعد أن يعيش دوامة المشاورة الأبوية مع كلا والداه واصدقاه المقربين ، والذين ينصحوه أجمعين أن يقيمها ولا ينقض هذا الابتهاج وهذا السرور المقبل عليه بأمر تافه كإقامة حفلة . فما عساه ستكلف هذه الحفلة غير بعض المشروبات وقليل من الزينة المتناثرة هنا وهنالك ـ لنقل 500 ريال ـ . وما هذه الـ ( 500 ريال ) مقارنة لما سأدفعه في المستقبل . دفع ( زيداً ) ــ قلب خضر ــ هذا المبلغ وأقيمت هذه الحفلة وانتهت الأمور على خير . ( زيد ) كان مثقفاً واعياً ـ قلب خضر ـ ولم يكن مقتنعاً بما عمله ، ولكن .؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!! . قبل العرس بأسبوع جاءته هذه المرة أخته الكبيرة ، وبعد قليلاً من المدح والثناء عليه وعلى عروسه انتهت الحالة بـ ( زيد ) ـ قلب خضر ـ أن نسى ما كان من أمر تلك الحفلة ، وهنا يبدأ مكر النساء العظيم فتمهد له أجواء القبول بشكل دبلوماسي ـ على ما يتفوه به السياسيين الحمقى ـ وتحدثه على ليلة الحناء التي ستعمل من قبل بيت عروسه وعليه أن يتحمل تكاليفها ، كي لا تظهر عائلتهم بالصورة الغير لائقة . يرفض ( زيد ) ـ قلب خضر ـ ويحاول أن يقنعها بعدم جدوى وأهمية هذه الأعمال والتصرفات ، فما سيجنيه هو عروسه إلا الخسارة فقط وفقط . تجادله أخته ، وأن جميع أبناء قريتهم العزيزة يعملون هذا التقليد فهل سيكونون الوحيد الشاذين بينهم . وهل ستعرض زوجتك أم أولادك القادمين للإحراج لهذا السبب التافه ـ لمجرد أنك غير مقتنع ـ وماذا للإقناع أن يفعل إزاء الكلام الزائد وإلقاط الكلامي الذي سيحدثه تصرفه الطائش ـ بحسب رأيها ـ . يفكر بكلامها .. يتمتم بكلامات غير مفهومة ، وفي الأخير يرضخ ويقول لها : وكم ستكلف هذه الليلة الغبية ، فتجيبه : ما ستجود به يدك .. ( من 500 إلى 1500 ) كل ما كان المبلغ كثير رفعت رأسنا يا أخي العزيز . يبتسم .. وكأنه فهم المغزى من هذا التملق الخبيث . يمد يده إلى يده ويخرج لها ثلاث قطع من فئات الخمسمائة ريال ويعطيها إياها وهو راض ظاهرياً غاضب متألم داخلياً . أقيمت هذه الليلة ـ ليلة الحناء ـ على خير . وقبل أقل من أربعة أيام يتناهي إلى سمعه كلمات أخيه الصغير ـ شكل أسمه ( قلب أحمر ) ـ أنه عازم على إقامة حفلة الزفاف بعد الزواج الجماعي في قاعة كبيرة ــ مزرعة أبو حكيم ــ وقد أوصى أحد أصدقائه إلى تشييد مسرح أخر غير هذا المسرح الذي سيقيمه هو في منزله ، والذي قد كلفه سلفاً أكثر من ( 700 ريال ) . جلس مع أخيه .. ما بك أخي ، ألم تسمع أنني سأقيم المسرح في بيتنا ، وأنه قد كلفني مبلغ ليس بالقليل . يبتسم أخوه ـ قلب أحمر ـ ويقول له : وهل سيكفي هذا البيت الصغير كل تلك الجموع من أهلنا . أبن عمك ( فلان ) ـ شكل أسمه قلب أزرق ـ قد أقام حفلة زفافه في بيتهم العام الماضي ورأيت ماذا كانت ردة فعل أهلنا إزائه من تضجر وتأفف والقيل والقال .. لا نحن سنقيمها في مزرعة ـ أبو حكيم ـ وبعدها سيكون جلوسك على هذا المسرح ـ البيتوتي ـ جلسة عابرة . ( زيد ) لأخيه ـ قلب أحمر ـ وهل دفعت كل هذه التكاليف لأجلس عليه جلسة عبارة . يجيبه أخوه ـ قلب أحمر ـ بقوله : لا يا أخي المسرح المقام بالمزرعة سيكون للزفة الرئيسية ، أما هذا المسرح سيكون لجلوسك يوم الخميس مع عصر يوم الجمعة ، وسنقيم عليه بعض الاحتفالات الصغيرة بعدها ، ولن يكلفنا ريالاً واحداً . أطرق ( زيداً ) ـ قلب خضر ـ رأسه ، وقلب الأفكار في رأسه وفي الأخير وكما هي عادته وبالرغم من عدم اقتناعه رضخ للأمر الواقع . أقيمت الزفة الرئيسية والثانوية وكما هو مخطط لها مسبقاً . تزوج ( زيداً ) ـ قلب خضر ـ ... ((( كلوووووووووووووووووووووووووو لوووووووووووووش )) . وانتهت مراسيم الزفاف .. وفي ليلته الثانية جلس ـ قلب خضر ـ متبسماً أمام زوجته ـ لا تصدق كلها افتراضيات ـ التي راحت تغدق عليه بكلمات الحب والثناء والإعجاب مما أنساه نفسه وبعض ما كان متزمتاً ـ إن صح التعبيرـ ومصراً على التمسك به من بقايا أفكار كان يطرحها بالمنتدى . وبعد وقت ليس بالقليل حدثته عن رغبتها عن إقامة ـ حبة الرأس ـ في الصالة بدل أن يقام في أعلى البيت المكشوف ، والمعرض للأتربة والغبار . والمعنى .. أريد مسرحاً يناسب هذه المناسبة ، يحاول أن يظهر استجابته ولكن وجهه ينبئ بأن أفكاره التي كان يطرحها بالمنتدى تأبى بمثل هذه الأفكار والتصرفات ـ الغبية ـ والتي تثقل من كاهل الزوج . ولكنه في الأخير وكما هي عادته ـ قلب خضرـ رضخ لأمر زوجته المصونة ـ قليبة خضراء ـ . وكلفه هذا المسرح مبلغ وقدره ( 500 ريال ) . انتهيت من عرض المسرحية . ونرجع إلى المقصد من عرض كل هذه الأحداث : لو تمعنا في واقع القصة سنجد أن ( زيداً ) ـ قلب خضر ـ لم يكن مقتنعاً بتلك الأفكار ، بل كان يندد ويحارب من يتكلف تصنعاً الدفاع عنها ، ولكنه في الأخير رضخ لواقع حاله وأقام جميع ما كان مصراً على عدم جدوى إقامته . ويرجع ذلك لثلاث أسباب رئيسية هي : ( السبب الأول ) : عدم استعداده إلى أن يخسر من حوله من تعريض سمعة أهله للقيل والقال ، ولذا رضي على مضض وأرجع ذلك أن ميزان التغيير لن يتأثر إن مر على هذه التصرفات مرور الكرام . ( السبب الثاني ) : راجع ( زيداً ) ـ قلب خضر ـ نفسه قليلاً ورأى أن مصاريف هذه المسارح والاحتفالات الزائدة كما يراها فكرياً نسبة ضيئلة إذا ما قورنت بالمبالغ الكبيرة التي دفعها في الزواج ، فأين نسبة ( 500 ـ 700 – 1500 ) ( 2700 ) للمبلغ الذي دفعه مهراً لزوجته أو تكاليف الوجبة . فهذه أمور يجب أن يغض الإنسان طرفه عنها .. يحاول أن يتصنع الاقتناع ولكن في قرارة نفسه يكاد يموت كمداً على هذه الأموال التي دفعها رغماً عن أنفه . ( السبب الثالث ) : عدم إغضاب أهل العروس والعروس نفسها لأجل مبلغ وقدره ( 2700 ) ريال . فهو لم يدفع كل تلك المصاريف إلا لجل إقامة هذا الزواج ، فلما يعكر صفو هذا العرس من أجل هذا المبلغ التافه . نصااااااااااااااااااااااااااااااااب المبلغ معور قلبك الخضر أكثر من مبلغ الضيفة نفسها . لي عودة فلا تنتظروني فقد تطول .. تحياتي الخالصة لقلب خضر وجميع من شارك .. ( أبوحسن ) . |
فاصلة منقوطة بلونها الأخضر : ( ؛ )
أفكار الأب ( سبيل الرشاد ) غاية في الروعة والدقة ، مما يدلل على عقل ناضج فكرياً ومصقول تجاربياً . فشكراً لك .. فقد غيرت قناعات كثيرة لم أكن يوماً مقتنعاً بها .. فلك الفضل .. والفضل ينسب لصاحبه .. تحياتي الخالصة لشخصك الكريم .. ***10***أبنك الصغير ( أبوحسن ) .***10*** |
تم رفع الموضوع للاستفادة والمشاركة
ونشاهد أقلام رائعة لم نعد نراها في منتديات الطرف .. نتمنى عودة جميع الغائبين بالسلامة إن شاء الله .. ، شكر موصول للأخ قلب خضر .. |
| الساعة الآن 10:16 AM |
Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2026, Jelsoft Enterprises Ltd. TranZ By
Almuhajir
ما ينشر في منتديات الطرف لا يمثل الرأي الرسمي للمنتدى ومالكها المادي
بل هي آراء للأعضاء ويتحملون آرائهم وتقع عليهم وحدهم مسؤولية الدفاع عن أفكارهم وكلماتهم
رحم الله من قرأ الفاتحة إلى روح أبي جواد